Почему вокруг так много неадекватных людей? Злобных, орущих чуть что? С какой стати они имеют право повышать голос на других? Почему орать можно, а бить за это в ебальник - нет?
странно, очень странно.
После целого дня, проведенного с такими мудаками, потом не остается ни сил, ни желания общаться даже с нормальными людьми. И даже нормальные люди начинают подбешивать. Спокойное и доброжелательное поведение начинает казаться наигранным, неестественным. Это пугает.
Почему все вокруг такие психованные?

Со мной в купе едет мужчина.
Сейчас звонил своей жене. Не знаю почему, но этот разговор в 8 утра - наверное, самое воодушевляющее, что я сейчас могла (под)слушать:
"Дорогая, доброе утро! Тут такой снежок падает за окном, просто удивительно. Я тебе подснял и отправил. Салатик покушал с утра, очень вкусный был. Люблю!"

Бог мой, мне бы кто с утра звонил и рассказывал, что всё хорошо и салатик был вкусный.

Мне очень тяжело, потому что раньше меня вытягивала вера в то, что всё образуется. Чсх, всё действительно образовывалось, за вычетом моих бесконечных падений в какие-то лютые паттерны. Хочу обратно свою лёгкость. Себя, которой я была до Мастера и до всего. Другой вопрос, что та лёгкость давалась вовсе нелегко: через аутоагрессию и т.п.

Почему, когда успешно и упорно выбираешься из очевидно опасных вещей, на душе становится так гребано.

Как на счет стереотипов? Думаю, они есть у всех. Более того, почти каждый из нас подвержен общепринятым догмам. Не спешите закатывать глаза или вздыхать, это о нас с Вами, говорю Вам точно.
Какие жалобы я слышу от своих сверстников, кому около 30-ти? (напечатала и не могу поверить в эту цифру)Что хочется отношений, встретить того самого человека или что хочется найти крутую работу, или что хочется много денег, или что охота переехать. Так или иначе все крутиться вокруг этих тем. А кто сказал, что обязательно иметь отношения? И что перерыв между предыдущими и следующими должен быть с какой-то частотой, а то "ого, как много"? или что очень важно быть зажиточным, а то счастья не будет? Кто гарантирует, что найдя работу мечты Вы наконец примиритесь с собой? Или что слава поможет чувствовать себя значимым? Или что другой человек, которогт вы наконец обрели и придумали себе, что он тот самый, сделает вам счастливым? А что, если всё это происходит с Вами как дополнительные прекрасные события, но это не центр?
Я не пытаюсь сказать, что найти дело по душе, близкого родного человека и обеспечить себе достойное существование это бессмысленные занятия. Я лишь хочу выразить мысль о том, что счастье не в этом. И что счастье вообще сомнительная цель. Счастье - это скорее приятный бонус, который не зависит от свода обстоятельств, которые вы решили себе придумать как условие для него.
Есть тысячу историй, когда люди ничего не просят и не ожидают и уже счастливы, без всяких "если" и "когда". Что же известно этим людям такого, что неизвестно нам?

Думаю, они не бояться смотреть в глаза ситуации, тому что неприятно и решают это или проживают. Дают жизни быть, не противятся, но и не безразличны к ней.
Буду конкретнее: помню со мной был случай. Я ехала в трамвае в одном далеком городе, у меня денег было раз в 10 меньше, чем бывает сейчас, мой родной человек очень сильно болел и было понятно, что уже неизлечимо. Я порвала с парнем, которого очень любила, но понимала что не могу быть с ним 100%, работа была наиотвратнейшая, я была вдали от дома, к тому же. И вот, я еду в трамвае, он тарахтит, за окном серая мгла, идёт дождь. И тут, на какие-то минуты мы остановились, машинист перестраивался, произошла заминка. я посмотрела на окна, они находились под потолком. Дождь прекратился, вышло солнышко и капли стали красиво блестеть, как бы на мгновение замерли. И замерло всё вокруг. В это мгновение я поняла, что нет плохих новостей из дома, у меня выходной, погода наладилась и кажется даже воздух стал свежее. Трамвай тронулсяя и мы стали по-тихоньку поворачивать, а вместе с ним повернулось что-то и в моей душе, я почувствовала счастье, такое же, какое бывало в дни полной безмятежности и лёгкости. Я поняла, что не могу просить постоянно чего-то у жизни, я хочу просто её жить.

Это не избавило меня от сомнений, переживаний и трудных периодов. Но, знаете, я иногда возвращаюсь мысленно в тот трамвай. Уверена, такой трамвай есть и у Вас.
Разве не так?

Если бы вещей было меньше, а сами они были бы крупнее, то в них скапливалось бы больше смысла. Как в деревенской печи.
Уже не усваиваешь информацию никакого рода, но продолжаешь закидываться в священном ужасе наркомана. Помимо того, что стоит выдрать, чтобы не быть ввергнутым в геенну, где-то остаются лежащие мертвым грузом единицы с сутью и смыслом.
Но это как с вещами: смысл иметь будут только действия, направленные на выживание.
"Выживание" для человека (и эпохи), когда прямое его значение не представляет даже умозрительной проблемы, приобретает миллион новых оттенков.
Я утратила веру в слова и чувства.
Или просто утратила их самих.

В последнее время доёживает социальная тревога вкупе, блин, с тем, что хочется злобно ворчать на весь мир. Мир говно, люди говно, а вы-то чо хлопаете, вы тоже говно. Ловлю после переезда волны дисфории, в процессе которых несу такую лютую дичь (без особой цели, лишь бы выпустить пар), что невольно вспоминается вайб той агрессии, которую проявляют мои знакомые с диагнозами sch-спектра. Это очень специфический вайб: жёсткая оппозиция к миру, к социальной системе как явлению (никто не говорит, что она совершенна, но тут, видимо, хочется её обосрать на правах стола, о который ударился мизинцем), к обывательщине — но без конструктива, просто констатация, что всё говёно и из этого нет выхода. Я медленно, но верно теряю веру в то, что мне можно как-то адаптироваться, а то и сделать что-то крутое. Не вижу смысла, не чувствую сил. Силы приходят только на сверхценные идеи, а когда я начала отказываться от них, чтобы не доводить дело до биполяра в полный рост, то начала погружаться в астенический фон с всплесками тревожности.

Короче, происходит какое-то сраное говно, и после бабкиных приключений с менталками мне стало ещё страшнее за себя. Оказывается, где-то у нас делают анализы на антитела, которые могут отсигналить, а не грёбнуло ли уже шизухой. Штош, моя заначка специально на подобные случаи откладывалась не зря.

и вот теперь мне кажется, что только деньги могут сделать счастливым.
страшно от этой мысли.

На самом деле, к боли быстро привыкаешь, и вскоре она становится частью твоей жизни. Голова постоянно раскалывается - да и пох, выпью таблетку, делов-то. Хотя это не только про физическую боль. Любимый человек к тебе относится неподобающе - что ж, сначала удивляешься, потом злишься, а потом привыкаешь. Даже больше. Кажется, что такой и должна быть любовь. А иначе как понять, что ты её действительно чувствуешь? Боль- лишь один из способов.
Хотя это просто мазохизм.
Жизнь есть мазохизм.

Когда наступает эта точка невозврата, когда опускаются руки, понижается планка твоего уровня, снижаются требования к себе и окружающему миру?

Я вот правда не совсем понимаю, как так получается, что сильный и уверенный человек с принципами в какой-то момент опускает руки и падает вниз.

Нет, конечно, не сразу. Как-то это происходит постепенно, даже незаметно для него самого. Один раз поступился принципами в виде исключения, но со временем эти принципы исчезают и это становится нормой.

Как так?
Да, мир изменчив и мнение тоже меняется, но стержень-то, основной костяк, то, что должно делать сильнее и быть подспорьем для развития, куда девается? Куда исчезает??

Почему перестаешь задавать вопрос изо дня в день: "зачем я это делаю и к чему я хочу прийти?"

Находится рядом с людьми, которые тебя обесценивают, - опасно. Придумывают то, что тебе не свойственно, и ты в это веришь. Гасят то, что есть.

Почему-то мне решили внушить, что я слабый человек. Но когда это я такой была? "Ты знаешь, твоя бабушка была невероятно сильной женщиной, и ты вся в неё" - сказал мне как-то отец. Я буду слушать его, нежели людей, что не верят в меня.

До всей этой сопливой истории я знала, что я: эрудированная, сильная, красивая, выносливая, добросердечная. Почему сейчас это померкло для меня? Я та, кто я есть! Чёрт, ну что за глупость, как я могу забыть об этом!

Пытаешься передать мысль словами - и получается что то невнятное, неказистое, обрезанное, неполное. И говорить уже не хочется, или - хочется что то добавить еще, оправдаться, все дальше уходя от первоначального смысла.
А если красиво сформулируешь, то получится вообще не то, что первоначально хотел донести.
И как быть?

Когда чужих эмоций вокруг меня становится слишком много, единственное желание, которое остаётся во мне, - это желание тишины. И я подолгу ищу её, но не нахожу: загадывая желание в новогоднюю ночь, лёжа с закрытыми глазами в медленно остывающей ванне, сидя утром на полу в ещё запертой аптеке, выплёскивая краски на картину, которую рисую, путешествуя по сновидениям, погружаясь в Бездну.

Слишком громко. Везде слишком громко. Все дороги запятнаны отпечатками чужих душ.

Находит она меня совершенно неожиданно: я смотрю на чёрно-белый лес сквозь резкое стёклышко прицела, а указательный палец плавно давит на спусковой крючок. Я целюсь в мишень и чувствую, как напряжение вытекает из моей головы вместе с чувствами, о которых я не просила. Остаётся лишь холодный расчёт. Почувствовать щекой дуновение ветра. Прикинуть поправку на полмила вправо. Выстрелить.

Эхо затихает очень быстро. Моё дыхание вырывается изо рта облачком морозного белого пара. Я не слышу даже его до того, пока не раздастся щелчок перезарядки.

Долгожданное мгновение тишины.

И это мгновение принадлежит лишь мне.

Вызовы, которые мне не нужны, приходится принимать сейчас.

Работа превращается в ад по моей вине. Я совершаю ошибки, за которые мне стыдно, и порчу свою репутацию.
Дома холодно; все надежды лишь на прогноз, который предвещает потепление уже завтра.
Проблемы со здоровьем не решаются до конца.

Жду праздников, чтобы просто забыть всю эту атмосферу приближающегося пиздеца.

-

Вчера разговаривали с сестрой про сферы жизни и про то, как в один момент все становится супердерьмово, когда в доминирующей из них что-то идет не так. В моем случае это работа, в случае сестры - личная жизнь.
Мы обе страдаем от одинаковой проблемы - все яйца сложены в одну корзину. И будто нет возможности собрать этот ебучий кубик Рубика, решить этот сраный паззл - всего два компонента для нормальной жизни, и в одном из них вечно случается какая-то жопа.
Хочется утешаться хоть где-то. Как только эта возможность ускользает - становится беспросветно плохо.
Я могла бы здесь написать, что я верю в себя и все наладится - но сейчас мне хочется сдохнуть.

А существую ли я вообще? Есть ли во мне какая-то сердцевина? Или я обречена жить вечно с оглядкой на других, в попытках встроиться в их жизнь, примазаться к их интересам?