У меня даже на сон в последние дни не всегда времени достаточно. Все как-то закрутилось-завертелось и заебанность увеличилась. Надеюсь, сегодня высплюсь. А все мысли и проблемы постараюсь отложить на завтра.

Я правда не знаю как описать. Да и боюсь снова об этом думать, даже если часть из этого не плохое. И я потерялся во времени. А конкретно сейчас я опять не могу уйти спать и понимаю как же мало времени у меня вообще. И не могу заставить себя что-то сделать. На меня напал ступор. И меня бесит кое-что в себе, но в других местах об этом не написать. И как же я бешусь. Я просто сгораю. И не только от этого. Некие странные чувства. Чувствую себя крайне неопытным еще и такого я не испытывал. А надо хоть как-то сохранять маску спокойствия, хотя бы отчасти для себя прежде всего. Так-то кажется всем видно уже. Блин у меня ни разу не было опыта взаимности и это стремно. Я привык быть однолюбом и привык к тому, что объект моей привязанности со мной максимум дружила и большего я в действительности и не хотел, только в фантазиях. А тут другое. И ощущения и человек, причем это этому человеку надо было изначально. Даже если я сейчас уже что-то тоже чувствую, то теперь я загоняюсь на тему того что вообще-то я ноль без палочки в плане выражения такого и как-то я тот еще отмороженный придурок, я горю только когда у меня подгорает жопа от возмущения и бесячки, либо наедине загораюсь своим ебанатизмом. А теперь я испытываю что-то крайне новое и я не могу это адекватно выражать и мне неловко и стремно. Мне даже тут это тупо писать. Но больше негде. Мне кажется вообще любые близкие отношения не для меня. И получается такая ситуация что с одной стороны мне хочется контакта и я жду человека, не могу отстраниться от определенных мыслей наедине с собой, но с другой стороны мне хочется просто сквозь землю провалиться. Ощущаю себя каким-то несуразным. Надеюсь, это отпустит. Да и некие сомнения присутствуют, я понимаю почему меня могло переклинить, и конфликт в башке…

Зашел просто так. Даже не знаю поныть ли… Посмотрел ленту последних записей и что-то слишком многое в тему.
Короче, думаю размазывать ли сопли еще и тут или таки взять себя в руки.

Сегодня произошло нечто важное. Я многое осознал. Снова. И в то же время я будто вернулся домой к себе. Может теперь будет спокойно хотя бы какое-то время. Мне ведь очень нужна передышка от того круговорота обстоятельств и той беготни, которую я устроил в ужасе от собственной пустоты и потерь. Мне казалось, многое изменилось. Но… может не так уж все и изменилось.

И вот опять я путаюсь в числах. Мне казалось я писал, оказалось опять день пропустил. Все продолжает переворачиваться, мда.

Опять мне лезет в глаза и в голову это число… Это даже странно. Слишком часто я поминаю сейчас то, что все что я имел последние годы было следствием событий произошедших пять лет назад. Некий пиздец стал концом прошлой моей недоличности и началом для того чтобы я обрел себя как того себя, каким я себя осознавал и ощущал последние годы. Но этот год необычный и самый худший для меня в этом периоде и уже наверно я не совсем тот человек, что был до этого. Началось что-то другое, возможно все перевернулось этой осенью, но предпосылки к этому были и раньше. Но при этом я продолжаю то, что мне было важно и держусь за то, что считаю своим, уже не удерживая то, что умерло, потому что держать больше нечего и бесполезно. И наверно во мне всегда будет слишком много отчаяния после такой потери и будет иногда чего-то не доставать в редкие моменты, когда я остаюсь наедине с собой вне общения, дел и занятий. Поэтому я загружаю себя, потому что я боюсь пожалеть о том, что мне уже никогда не вернуть.

Я хочу написать о многих вещах здесь на самом деле, проблема лишь во времени и силах, которых катастрофически мало и наверно это единственное место, где не увидит никто из знакомых. Как я упоминал ранее чудеса ума и сталкерства позволили вычислить некие мои левые площадки в сети, а дальше я не помню говорил ли, но я посчитал что это неплохо и показал еще одному человеку уже сам. Про саммер я ни разу ни с кем не говорил и не знаю насколько надо быть задротом быть чтобы найти, хотя я таки тут имею вполне характерные черты и это сразу бросится в глаза, если кто из знакомых зайдет, но мне так комфортнее, мда. На самом деле компромат я не пишу, просто мне приятнее иногда отвлеченно подумать, а это можно сделать только, если не читает кто из знакомых. Тут даже мыслится как-то свободнее поэтому. И не то что я хочу чего-то скрывать от них, просто так вот.

Настолько замотался, что даже вчера тут не писал. Но у меня те еще проблемы возникли. Скорее всего я не знаю как дальше пойдет. Не буду загадывать. Буду писать по мере возможностей и когда мне это нужно.

Людей много, а я один. Но я опять даже почти дохлый понимаю, что скорее сам сдохну, чем кого-то брошу. Пожалуйста мироздание, только не надо добавлять мне еще сложностей и еще людей. И отбавлять тоже ни в коем случае, каждый уже занял свое место, а кто-то… кто похоже смог завоевать остатки моего сердца и мне стремно вообще об этом говорить, ибо я не уверен. Я так боюсь потерять. Но в то же время все так тяжело, что я мечтаю умереть, но не сейчас, когда вокруг меня люди, а вернувшись в прошлое в начало года хотя бы. Страхи и сомнения, мои собственные противоречия туманят мой разум, противоречивость всего вокруг и того как меня перекинуло из одного мира и одного периода в другой тоже. Я внезапно оказался тем, кого я не знал. И мне очень нужно время, но возможно его у меня нет.

Докатился. Вот имеешь ко всему противовес и держится баланс. А потом он летит по пизде, а ресурсов нет на стороне еще противовес искать и это все равно что готовить себе еще один гвоздь в крышку гроба на будущее. Гвоздей и так много. А доски из наломанных мной дров. Собери себе гроб, блять.

Все слишком сложно. Настолько, что хочется сбежать. И в то же время я сегодня побыл настоящим собой и ощутил мнимую свободу, но за это мне теперь придется расплачиваться. И зачем мне эти тупые эмоции. Я думал, они все сдохли. От меня ничего хорошего, ни себе ни людям. Не ною, это факт. Я пока не знаю что делать, опять от всех потихоньку отстраняться что ли. Хотя я не хочу быть один, но вблизи от меня лишь вред.

Опять вокруг всякие знаки, но разве есть в этом смысл. Кажется, будто некоторые вещи все равно неизбежны. А то, что я думаю об этом, только ухудшает ситуацию.

Иногда что-то кажется неподъемным, но надо просто начать, тогда это становится куда возможнее. А уж если постепенно, то возможно почти все. Сам сейчас удивляюсь этому, но это действительно так.

Не знаю почему, но впервые кажется ощущаю такую уверенность и что я в принципе вправе делать многое. Может как обычно эпизодично словил, но кажется это нечто другое. Возможно я стал еще ближе к тому что хочу. Хотя не хочу слишком этим упиваться и забывать свои главные задачи.

Впервые за долгое время мне было как-то слишком пусто и будто заныли старые раны в душе. В деятельность и общение особо не убежать было, поскольку пребывал в жутком минусе. И все таки одно дело меня немного вытянуло, хотя не уверен в том, насколько хорошо я это сделал.