More Than You Know
agent
#1.
Было время, вёл я дневник на тейсти. Много времени прошло с тех пор… Лет пять уже как, наверное. Ламповый был сайт, да и люди тоже, хотя, дело было больше в самом периоде жизни и в том, что я тогда переживал. Записи не сохранились, да я и не тоскую особо, хотя иногда хочется перечитать и вспомнить.
С тех пор потребность писать всё снижалась и снижалась, а ответственность за себя, свою жизнь, здоровье, благосостояние, — увеличивалась. Примерно с той же скоростью терялись и забывались люди, с которыми, казалось, связывало очень многое. Думаю, что только казалось. Хотя какая теперь уже разница?
Одно время я вел бумажный дневник, он и по сей день со мной в портфеле, но пишу я там ещё реже, чем навещаю свою бабушку. К слову, навещаю я её очень редко. Стыдно.
Но сейчас не о стыде. Сейчас о потерях и потерянности.
Страшно подумать, что потерял то, чего никогда и не обретал. Страшно, потому что осознаешь иллюзорность того, чем жил и, отчасти, того, чем живёшь сейчас. А самое глупое, что индикатором иллюзий была потерянность, которую я испытывал всегда. А задумался только сейчас. Когда не избавился от проблемы, но осознал её. Лучше поздно, чем никогда.
Можно было бы написать о том, как потерял за десяток лет 95% людей, с которыми общался абсолютно в разной степени: от сообщения за неделю до сообщения за минуту, но, всё же, общался.
Можно было бы написать о том, как осознал свою потерянность, будучи таковым уже лет 7 к ряду. О том, как искал и не находил. О том, как кричал, но ничего не слышал в ответ. О том, как падал и потом вставал. Вы знаете каково это? Вставать, когда вставать незачем. Сжав зубы можно преодолеть любую боль, если только она есть. Так вот лучше была бы. Огромная разница: встать ради чего-то или встать на бой с бездной. И ты в этой борьбе один на один, нет никого, сам против себя. А точнее, против… Хотя ладно, пускай сейчас это будет именно против себя. Нет желания пускаться в путешествие по психологии и философии.
Потеря и потерянность — две сестры, существующие вместе неотделимо друг от друга. И если приходит одна, то незамедлительно приходит вторая.
nullik
письмо себе 18-летней. и не только себе.
Ты никогда не знаешь, что пригодится в жизни. Знания, люди, связи, сбережения. Не будь жадиной, но всегда бери свое.

Тебе не всегда будет 18. Похмелье будет проходить 2 дня, вместо двух часов, а спина начнет болеть раньше, чем ты думаешь. Береги здоровье, нервы и не бойся врачей. Не жалей денег на массаж, окулиста и психолога.

Взрослые не всегда правы. По сути, они такие же дети, только с бОльшей цифрой в паспорте. Они тоже боятся, ошибаются и иногда не знают, что делать. А некоторые даже не умеют брать ответственность.

Учи законы. Знать свои права — мастхэв, без которого не проживешь в новом мире. Не наебешь — не проживешь, знаешь? Вот так же и с законами.

Слушай свою интуицию. Она сильней, чем ты думаешь. Не всегда логика диктует верные решения, иногда "чувствуй сердцем" очень выручает.

Не разочаровывайся в людях. Они еще успеют тебя удивить, поверь. Как в негативном ключе, так и в позитивном. Не все готовы прыгнуть за тобой в пламя, но такие обязательно найдутся.

Не запрещай себя чувствовать. Дыши, смотри, влюбляйся, разочаровывайся, ебись, наслаждайся. Пока можешь. Потом будет не до этого.

В жизни нет черного и белого. Все серое. Просто у каждого серый — свой. Не суди да не судим будешь, правда везде своя.

Не лезь в чужую семью. Там скелеты могут быть и похуже твоих, знаешь ли. Лучше не начинать закапываться, чтобы потом не пришлось откапывать тебя.

Любовь проходит. Точнее, страсть. Ты можешь хотеть человека во всех мыслимых и немыслимых позах год, два, три. Потом настоебет и у соседа будет интересней. Но потом придет разочарование, что не всегда размер играет роль, а пизда не может быть поперек. Строй отношения не на страсти, а на доверии, понимании и сопереживании. Уважай своего партнера, ему тоже тяжело.

Доверяй, но не проверяй. В чужих переписках нет правды. Не давай свои пароли от соцсетей и не суй свой нос, куда не надо. Есть личное пространство и границы. За чертой тебя ничего хорошего не ожидает.

Делись. Деньгами, эмоциями, впечатлениями и помощью. Оно вернется, если тебя это волнует. Помогать — важно. Люди — не волки.

Люби себя. Цени себя. Уважай себя. Без этого не будет уважения и любви к другим. Ты не можешь отторгать себя вечно, ты же не раковая опухоль, верно? Полюби себя и носи на ручках иногда. А иногда бей по голове и опускай с небес на землю. Но любя, по-доброму.

Смотри под ноги. Там много интересного: чужое мнение, твоя отвисшая челюсть, змеи… Важно понимать, на что наступаешь, а что обходишь стороной.

Высыпайся. Пей витамины. Занимайся спортом. Чаще звони родителям. Интересуйся делами друзей. Читай. Учись всегда и всему. Не забывай кушать, наводить порядок и чистить зубы 2 раза в день.
Будь собой. Будь живым. Просто будь.
0
EternalInsomnia
Наверное, у каждого из нас должно быть такое место, куда он может убежать, чтобы скрыться от других людей и не показывать перед ними свою слабость. У меня это балкон. Я выхожу на балкон в дедушкиной куртке, сажусь, громко включаю музыку в наушниках и смотрю на улицу из окна. Мне становится больнее, но ненадолго.
Завтра очередной праздник, который уже заранее испорчен. Забавно и смешно, ведь если в нашей семье хоть один праздник не будет испорчен заранее, значит, что-то пошло не так.
И вот я смотрю вниз, а там снуют машины и ходят люди. У каждого из них своя жизнь: кому-то хорошо, кому-то так же плохо. Никто никогда не узнает.
0
besomebody
говорят лучше жить сегодняшним днем и не оглядываться назад.
но если ты потерял себя, разве не нужно заглядывать в истоки?
0
ChupaChups
Хочется тишины. Не такой, что тебе приходится затыкать уши, лишь бы не слышать, зажмуривать посильнее глаза, лишь бы ничего не видеть и бежать без оглядки подальше. А такой тишины, когда у всех вокруг всё хорошо. Какой-то замерший момент. А ты умиротворен и счастлив.
0
HoneyLemon
Говорят, что лучшее достаётся тому, кто умеет ждать.
А я уже давно поняла, что лучше никого и ничего не ждать
0
nullik
Вот так мы быстро повзрослели. Когда не знаешь, встанешь завтра с кровати или нет. Когда утром надо выпить таблетку, чтобы проснуться, а вечером — чтобы уснуть. Когда шоппинг у тебя по аптекам в поисках антидепрессантов. Когда каждое утро ждёшь новостей из больницы о близком, который пошёл на поправку.

Кто-то из нас спасает жизни, пропуская по 400 человек в день на участке с ковидом. Кто-то в ночные пашет. Кто-то собирает деньги на лечение своих детей. Кто-то сторчался и умер. Кто-то неизлечимо болен.
Не так мы себе представляли взрослую жизнь, когда были подростками. Мы думали, что перед нами океан возможностей, а оказалось — лужа разочарований. Нет чёрного и белого, есть серые стены в кабинете твоего психотерапевта, потому что нежное поколение не справляется.
Мы можем смолить десятую за вечер и запивать стопкой горячительного, ведя светские беседы о жизни, но сами с ней не умеем справляться.
Авралы на работе, нервные срывы, панические атаки, болезни. Не этому нас в школе учили.
За партой в накрахмаленных рубашках да с шевронами на груди мы вычисляли квадратный корень и мечтали стать великими. Совершать открытия, спасать жизни, придумывать новое, творить безграничное. А вытворили то, что смогли.

Мы барахтаемся, пытаемся не утонуть в этой жизненной жиже дерьма, высовывая нос на поверхность, а по ночам прячемся в скорлупе безопасного дома. Свои 30 квадратов гордо зовём жилищем и обставляем цветами, а на пороге то война, то пандемия. Не знаешь, от чего умрешь завтра. Зачем нам жить на таблетках и нервах?

Нас душат. Безостановочно, беспрерывно. Законами, правилами, обстоятельствами. Мы пограничное поколение, которое страдает от самих себя. Мы отстаиваем свои нерушимые принципы, а жизнь стоит своим чугунным ботинком на наших хрупких черепных коробках. Она хохочет, сотрясая наши внутренности, и то и дело забирает близких или нас самих.

Мы боремся за равные права, за свободу слова, за бесплатный воздух. В своей голове. И боимся показаться, боимся, что нас заметят и не услышат.
Мое солнце потухло.
0
Theo
Есть впечатление, что лучше никогда уже не будет и я всё проебала.
Мне горько от этих мыслей.
0
swamprunner7
swamprunner7
obedve
есть ли чувство больнее, чем моральное одиночество? почему моральное? потому что физически в окружении достаточно людей, но всё, что они могут дать - лишь удовлетворение социальных потребностей в общении и получение необходимых эмоций, чтобы всё ещё оставаться человеком.

но в момент, когда мне плохо, когда внутри всё снова разбивается и чувствуешь, как падаешь - никого рядом нет. никто не услышит твоих слёз в подушку, никто не увидит покрасневших глаз и припухшего носа, никто не узнает об этом.

мне нужно справиться самой
самой.
самой…

слёзы.
0
Winnifred
Одиноко одинокий одиночка
Одиноким людям не нужны друзья. Им нужен всего один человек, родственная душа. Ощущая которую, даже через тысячи километров или лет, ты будешь знать что она с тобой. Что ты не одинок как это представляется. Что у тебя есть целая вселенная в одном человеке и тебе больше ничего не нужно.
Я устала от пустоты вокруг меня. Мне нужна моя вселенная

30.01.22
0
x
28/1
Я вымотана, даже скорее измучена. Мне стыдно за эти чувства, кажется, что я не должна, точнее, если быть совсем честной, не имею права испытывать подобных чувств. Состояние неопределенности, ощущения, что все не то и не так делают меня крайне ранимой, раздражительной и уязвимой. Действительно, как можно нормально жить, существовать, если ты не уверен ни в чем. Не уверен в отношениях, работе, семье, в конце-концов, даже в самом себе. Мне сложно говорить об этом с людьми, а когда все же набираюсь сил проговорить, встречаю либо непонимание, либо смещение фокуса "на себя". Хорошо, я понимаю, что у Вас тоже не все сахарно, что мои проблемы с миром и собой не что-то из ряда вон выходящее, но на данный момент у меня нет ресурса слушать других, хочется освободиться самой и вот опять стыдно даже за это. Слезы подкатывают опять, чувствую, что из-за этого мучительного напряжения я сама и мое тело просто начинают разваливаться. Одолевают какие-то ультрамрачные навязчивые мысли снова и снова и снова и снова.

Когда спрашивают "как дела?" понимаешь, что лучше и проще ответить, что все хорошо или хотя бы нормально, потому что опыт подсказывает, что твои заморочки - это только ТВОИ заморочки, и даже если ты сам не знаешь, как с ними справиться, вряд ли кто-то тебе поможет. Это непонимание, невнимание, нежелание тоже добивает. С другой стороны, почему вообще кто-то должен оказывать поддержку или помощь? Как говорят, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Похоже, что так и есть.

Самое страшное, непонятное и запутанное, что приходит четкое осознание отсутствия ресурса и НЕВОЗМОЖНОСТИ его найти. За что ни берешься, все оказывается не тем, что нужно. Парадокс какой-то. Рисование? Нет. Пение? Нет. Готовка? Нет. Общение с близкими? Нет? Тренировки? Нет. Наведение порядка? Нет. Чтение книг? НЕТ. И ты просто забиваешь свободное время какой-то ерундой типа просмотра бесконечных видео и сериалов или просто сном. Вообще сон стал для меня как наркотик. Скорее всего, это что-то вроде защитной реакции. Анабиоз.

У меня появилась теория о том, что я сама не хочу себя спасать. Сижу и понимаю, что то, что сейчас со мной происходит НЕНОРМАЛЬНО и вообще это - не я, и жить так не хочется совсем, но и непонятно, что с этим делать. Вообще. От слова "совсем".

Хотела написать про другое, а написала про это. Забавно как сумбурно и причудливо цепляются мысли друг за друга.

Неоднократно пробовала вести дневник. Забрасывала. Винила себя за то, что забрасывала. Пришла мысль, что проще пересчитать то, за что я себя не винила, чем наоборот. В конце-концов начну себя винить за то, за что раньше не винила, потому что где-нибудь да налажаю. Откуда это во мне? Что стало начальной точкой?
Deadlystudent69
devyat’
В каждом из нас живет «зверь».

Его присутствие всегда ощутимо. Он обладает такой энергетикой, от которой у тебя сносит крышу. Ты перестаёшь мыслить рационально и мыслить в целом, для тебя больше не существует социальных норм, предписаний, ты становишься свободным. Словно погружаешься в транс. Ты ощущаешь его дыхание на коже, его прикосновения отличаются.

Зверя можно узнать по взгляду. По улыбке, которая всегда заманивает.

Он питается энергией от случайных встреч, новых знакомств, опасных ситуаций, от драйва, от безумств.

Когда мы вступаем в отношения, зверь попадает в клетку. Размер этой клетки зависит от предпочтений партнёра. Чем больше он позволяет, чем на большее он готов, тем больше вероятность, что зверь останется.

Иногда зверя загоняют в крохотную клетку, морят голодом.

Это издевательство.

Мой дикий зверь, найди меня. Верни меня.
0
alaic
Где найти решимость и достоинство, чтобы перестать гнуться по ветру?..
0