More Than You Know
stable-isotope
Очень, очень интересные результаты можно получить, когда забиваешь на поиски причины (раз они не помогают) и тупо рубишь головы следствиям. Заодно находишь и причины - просто по ходу пьесы. "Ещё немного, и мы так всех их изведём, товарищи!" Я довольна тем, как работает этот подход в случае со мной.
0
comprachicos
Я слишком долго нахожусь в пути, который приводит меня ни к моей жизни. У меня нет никого за спиной и перед глазами, нет путеводной звезды и нет паруса. Есть только долгая дорога, которая меня погубит.
И это было бессмысленным (.?!)
0
whereismymind
На самом деле это чудесно, когда "никто никому ничего не должен", когда четко понимаешь, что ни твои переживания/заботы/проблемы, ни простые истории из жизни людям не сдались. Стараешься меньше открываться, делиться кому попало. Каждый раз, когда появляются люди, которые знают обо мне больше, чем надо, становится плохо. Ждешь от них чего-то особенного, понимания что ли, поддержки, но не получаешь. Понимаешь, что рассчитывать стоит только на себя. Родители просто не в теме и не хотят в ней быть, только начинаешь что-то рассказывать и надеяться на ответ, они либо делают виноватой, либо просто уводят разговор в другую сторону. О погоде, например, лол. На интернетные знакомства рассчитывать не стоит. Редко во что-то стоящее выливается. Это может быть прикольно общаться о чем-то поверхностном, но не больше. Открыться можно незнакомцу, которого никогда не увидишь и не услышишь, остальным нет. Всем похуй, что у тебя на душе. Смирись, борись и не опускай руки.
0
fireflyforest
хорошие слова одного знакомого большого мозга: "к словам нужно относиться как к винтовке. чистить, ухаживать, разбирать, если заклинит"
0
wolfchronicles
Двойственность, она всегда была свойственна мне. Всегда меня разрывала, всегда по разному. Иногда был перевес, но лучше всего мне на грани. На грани всего. Именно на грани можно мыслить трезво. На грани одного и другого рождается истина. В начале это всегда фрустрация, когда стоишь на грани и хочется сбежать в одну или другую сторону. Однако со временем понимаешь, что именно между одним и другим лучше всего. Ты получаешь в трое больше, ничем не жертвуешь, оставляешь лучшее, а худшее уходит прочь.

Хочу запомнить, что я и друг, и враг, союзник и соперник. И себе, и всем вокруг. Кто я для них, пускай решают сами глядя на мои клыки или в мои глаза.

И да, спасибо за это осознание моему старому врагу. Ты пользовалась мной и хотела сделать слабым. Вот только я никогда не был слабым. Зря ты не замечала моих клыков.
0
rebirthofmythought
Каждый раз, когда я спрашиваю себя
что со мной не так?
Сейчас и всегда я не чувствую себя главным героем…
Мне всегда было трудно верить в Бога, и что каждому человеку дарована жизнь, чтобы он смог прожить ее правильно, как говорят, не нарушая "законы божьи".
В юности мне представлялось, что жизнь едина и предназначена для кого-то другого, что мне отведена лишь второстепенная роль, и что она, непременно, коротка. Когда появляешься лишь в одном эпизоде, и для тебя в сценарии уготована только пара строк. Пусть даже каждое твое слово как звено в цепи событий, и без твоего появления нарушится правильный ход, ты все равно спрашиваешь себя, что потом, после твоего выхода на сцену, когда роль уже сыграна?
Тебе позволяют доживать свою жизнь в стороне либо она попросту обрывается, словно и не было? Любой из вариантов, кажется, одинаково несправедлив - сюжет будет развиваться дальше, но станет навсегда недосягаем для тебя.
Для всего мира, даже в масштабах Земли, мы -лишь муравьишки, спешащие к своему муравейнику. Хоть без нас муравейнику не быть, с потерей рабочего муравья, его строительство не приостановится.
И я просто предпочла держаться в стороне от многого и от многих, казалось, нет смысла начинать, если рано или поздно все становится неважным.
Наверное, именно так человек перестает ценить собственную жизнь, даже не начав.

Сейчас и всегда, я чувствую себя лишь наблюдателем. Чувствую себя так, словно наблюдаю жизнь со стороны, стоя в нерешительности за кулисами. "Зачем и в каком направлении мне двигаться? И стоит ли туда идти?"
И самое тяжкое мое преступление, что во многом мне не нравится тот мир, что передо мной как на ладони… мир, что не перестает неприятно удивлять. Будучи человеком, многое человеческое в людях я не способна принять.
Я бы, наверное, выбрала другой мир, если бы могла.
0
amphibian
Как научиться завтра хотеть того же, чего хочешь сегодня? Каждый день будто другой человек.
5
stable-isotope
Всё дело - в идее. Какая линия поведения на самом деле является верной. И так далее.

Спираль сделала ещё один виток. И я больше не позволю себе нарезать круги, усиливая безумие.
0
amphibian
До меня никому нет дела. Даже мне.
Будь я кем-то, кому я сам был бы дорог, мне бы, наверное, было за меня страшно.

Такое чувство, будто все это происходит не со мной. А с каким-то типом по соседству.

Наверное, мне хотелось бы, чтобы был кто-то, кого бы вся эта история заботила, хотя я не до конца готов себе в этом признаться. Это лишь мои догадки.

Возможно, психологиня намекнула бы мне, что я пытаюсь привлечь внимание родителей или ещё кого-то, кто для меня важен. Или пытался.

Пустота внутри не удручает, не убивает, а просто существует. Лучше бы она меня убивала. Ну или хоть как-то на меня воздействовала. Или не она, а что-нибудь ещё.

Я вышел за пределы. Мне кажется, я мог бы совершить массовое убийство без задней мысли, все, что меня беспокоило бы при этом — страх боли пронзающих меня полицейских пуль. Да только нет в этом необходимости. Я не человек.

Я хотел получить любовь как в общем, так и чью-то конкретно. И так и не получил ее. Сейчас, как мне кажется, я в ней уже не нуждаюсь. Как и в чем-либо ещё. Кроме сугубо гедонистического удовольствия.

Между мной и миром — стена. И у меня нет желания преодолевать ее. Да и миру я нафиг не нужен.

И я не знаю, хорошо это или плохо.

Мне 23 года. А такое ощущение, будто 230. Смотрю в окно, вижу людей, которые суетятся, радуются, грустят, отмечают праздники, смотрят сериалы. И не вижу в них себя. Будто не на людей смотрю, а на червей.

Где конец этому всему? Существует ли хотя бы теоретическая вероятность того, что я вдруг смогу смотреть на жизнь иначе, что мне вдруг захочется быть среди этих людей? Или я день за днём буду становиться все более диким и отстранённым, пока не сторчусь или не прикончу себя? Чисто ради интереса спрашиваю.

Сфера моих интересов вот уже несколько лет не пересекается с событиями и персоналиями в объективной реальности, мое любимое занятие — вводить себя в определенное состояние и ловить волну, это волна сугубо интимная, относится исключительно к моим внутренним переживаниям. Я правда не знаю, что могло бы мне заменить это.
0
goya
Из говна, конечно, можно сделать конфетку, но это будет конфетка из говна)
1
amphibian
Я думаю, правда в том, что никто ничего не знает. Просто кто-то смиряется с незнанием, а кто-то обманывает себя, будто он знает, что правильно, а что нет, ибо так проще, и ещё умудряется этот свой самообман привить остальным.

Лично я вообще считаю, что при тех или иных обстоятельствах можно оправдать что угодно, в том числе убийства и пытки.
0
kalanhoe
Бабушка вела дневник, чтобы находить что-то интересное в каждом своем дне. Тяжелом, одиноком дне, который на страницах был совсем иным. «Вернется милый, прочитает и не будет себя винить, что так долго был не со мной»,- говорила бабушка и я чувствовала, что скоро задохнусь от кома в горле.
1
amphibian
Я тлеющий пепел моего мира, который сгорел. И это лучшее, что могло со мной произойти.
0
amphibian
Призрак не может умереть.
0
amphibian
Чтобы заново родиться, нужно сгореть дотла.
4