Главное не выиграть или избежать проигрыша, возможно главное теперь само наслаждение от игры и получение эффекта обезболивающего от реальности. Я просто действительно люблю людей и свои странные игры с ними или инфополем, понятные одному мне.

Я даже прощальный пост тут не оставлял… не посчитав нужным. Весело. Можно сделать вид, что не было ничего. Но нет. Было очень многое. Впрочем это слишком долгая история, что не будет рассказана скорее всего. Забавно, что до осуществления плана я и тут на знак-совпадение натыкался.

Мысли людей отсюда мне все еще резонируют, мне все еще интересно, многие привычны. А глухой-глухой рид онли даже без звездочек не оправдал себя, когда я все таки зашел. И возможно мне снова нужно где-то быть.

Парадокс, но то что называют человечностью практически не встречается в людях, либо только, когда эти люди сами хорошо живут и, как говорится, в ресурсе, в другом случае начинается грызня и дикая звериная борьба за выживание, которая и отнимает на самом деле силы от того, чтобы решить реальные проблемы и перестать так отчаянно выживать.

Буйство стихии занятно резонирует с тем, о чем я думаю и с тем, о чем видимо я уже никогда настолько откровенно не напишу. И все же быстро стихает. Но зрелище яркое было, отблески от молний и дождь стеной. Но все равно для того, чтобы полноценно быть в моменте этого недостаточно.

Как же морально душно, даже если это типичная ловушка сознания. Едва ли это компенсирует настоящий свежий воздух от дождя за окном, но так действительно немного лучше. И пока не настало полноценное утро, это мое время, как когда-то давно, в той жизни, к которой уже я никогда не смогу вернуться.

Знаю, где были ошибки, но исправлять их поздно. Все последние годы я пытался то отыграться, то обесценить и выкинуть. Но в сущности толком не получалось ни то, ни другое. А потом я попытался вытеснить и просто выживать, но это оказалось даже хуже, ведь это мне и не нужно было никогда, выживать непонятно зачем. Отвратительно осознавать, что все же последним оставившем серьезный отпечаток внутри может быть именно то самое, что началось четыре года назад, несмотря на кучу всего объективно кошмарного после.

Это уже тенденция. Раз в какое-то время я выхожу из спящего молчащего режима и не могу не отметить: тут все таки резонанса больше, чем в других местах в сети, там слишком много мусора и чужеродного поверхностного. Потому что я хоть и обращаю внимание на внешнее, но больше увлекает и питает меня все таки внутреннее, да еще и не абы какое, не то, что можно назвать типичным.
Жаль, инет уже в целом не тот. Наверно это мое проклятье, в настоящем мне нет места и давно, бесполезно отрицать этот факт. Да и зачем быть там, где быть на самом деле не хочешь? Так легко дойти до того, что быть уже не хочешь вообще.

Совпадения вроде и часть жизни, часть постоянного нахождения в инфополе, но в некоторых случаях как в первый раз. Будто уже пошли круги по воде, даже если камень брошен где-то далеко в другом месте. В такие моменты думаешь, а где разница между собственным сознанием и рандомом-инфополем. Бесконечные отражения, а я давно застрял в зазеркалье. Повторяющиеся циклы и бессмыслица текущего существования, это почти изничтожило или скорее меня хотели изничтожить, может поэтому я так хочу все это закончить сам, используя именно то, что было где-то в начале моего осознанного пути, имея подходящее для этого время. Даже если это стоило сделать намного раньше, чтобы не дать всяким стервятникам так долго питаться чем-то, пусть и по большей частью неживым, но все еще не настолько мертвым, чтобы было на самом деле все равно.

Эта жизнь старательно выбивала из меня до последнего мое умение наслаждаться мелочами. И выбила почти до конца. Не так, как я ожидал.
Бесконечная гонка и выживание, попытка предусмотреть все, что может пойти не так или заранее смириться с потерями и попытаться использовать все, пока это есть. Вечное состояние готовности: бей или беги. Фоновые истощающие тревоги повлияли возможно даже больше, чем то трагическое дерьмо с потерями, даже если тревоги и есть следствие этого. И травматический отрыв от ощущения реальности, трип, которому нет конца. Я не могу проснуться, но стараюсь еще по шаблону ухватить все, что радовало через туманный сон.
Я потерял вкус жизни. Это даже обиднее, чем потерять себя, потому что меня никогда и не было по-настоящему. Но я принял это уже? Я могу потерять все и все равно я никогда не стану просить помощи, я же типа справляюсь с функционирование и ладно, и тут не помочь, так как помогать и некому-нечему, по крайней мере пока я хотя бы не соотнесусь с персонажем, но и в таком случае это бессмысленно, ведь персонажам это не нужно.
Я заткнул себе рот. Но на самом деле многое, что давало мне опосредовано почувствовать (смысл) даже в жестком дереале-деперсе это мое убогонькое повествование, попытки облечь в более художественную и философскую форму все мое бессмысленное по сути существование.

Довольно забавно понимать, что я уже давно настолько расколот на части или всегда состоял из разных частей, что все да и даже я сам, видели лишь то, что хотели в данный момент.
Есть ли вообще личность? Или все правда сменяющиеся доминанты, да поведение обусловленное ситуациями?

Раньше считал слабаками тех, кто на годы зациклился на чем-то нанесшем урон, а не выбросили это из головы. Но иногда не выбросишь окончательно и чтобы ты ни делал, этот урон с тобой и вызывает до определенного момента все новые последствия и ретравматизацию и самоотвращение, а потом просто перестаешь пытаться или пытаешься слишком сильно чтобы превозмочь, а за спиной этот призрак старой драмы-травмы и ты опять падаешь.
Но… по крайней мере я снова уверен, что или скорее кто начал эту цепочку моих неудач. Есть люди, с которыми ни при каких обстоятельствах не стоит сближаться, даже если нет альтернатив. И на самом деле они и лишают альтернатив, даже неважно осознанно или нет.

Понимаю, что теряю время. И что некоторые люди так легко ведутся на вдохновенную болтовню о планах даже без конкретики, что просто смешно. Где они были, когда мне правда были нужны. Не обижаюсь, даже использую, хотя это взаимоиспользование, но… чувствовать, что заперт в этой ситуации паршиво, хотя я уверен, что выход есть. Нужно время, еще шаги в нужную сторону, но осторожно, это дорога по тонкому льду и я пройду ее до конца, до самого другого берега и даже мое желание взорвать все к чертям в некоторые моменты мне не помешает. Я взорву это все, когда дойду до другой стороны, если сочту нужным. А пока можно жечь потихоньку, пробуя риски. Даже тонуть мне невпервой, но лишний раз не стоит.
Я поклялся себе, что не буду как кто-то. Я и не буду. Даже, если иногда мне кажется, что я не лучше. Но нет. Я просто другой вообще. Лучше или хуже зависит от ситуации и людей.

Ощущение, что меня правда палкой бьют за любую мелкую ошибку, но если не ошибаться или исправить-искупить-осознать где я делаю не так, то мне потом начинает снова везти как раньше в мелочах.
Жаль, я не ценил достаточно то, чем обладал изначально.
И все же я не настолько упорный (упоротый?) идиот, чтобы наступать на те же грабли в сотый раз. Хоть что-то я усвоил. Даже если мне не нравится это все.
Для меня важно лишь найти работающие алгоритмы и выйти, пусть и не сразу (что иногда бесит) на желаемое мной.
Но похоже, если меня не бить, то я буду уверен в том, что все делаю правильно и продолжать в том же духе, доходя до возможно большего (само)разрушения. Я же всегда уверен в том, что мои планы и выводы, поведение правильны, пока они не начинают быть мне в убыток.

Не верю в эзотерику и прочее, но…
Есть определенные механизмы. Я отчасти вынужденно все больше изучаю механику этого мира, хотя мир не один, разные пространства и даже разное собственное к ним отношение создает по сути разные миры с разными закономерностями, но есть общие закономерности. Про людей сейчас много не буду, ибо это усложнит, но все вносят какой-то вклад в то, чтобы пространство было определенным и вообще было, подпитывают его и формируют (а оно их), либо их выкидывает за пределы, если совсем вне вибраций или сами уходят в другое по себе, но некоторые люди могут влиять сильнее или разрушать. За разрушение можно схлопотать бан от мироздания и обратку.
Но может быть иногда разрушение это от перекрытой возможности созидать и быть видимым? И чем больше и надольше перекрыли, тем огромнее этот разрушительный потенциал? Но где же его сбрасывать, если все в итоге выводит к плохому? Может правда всегда нужно чем-то жертвовать и я снова сделал свой выбор. Возможно глупый, возможно нет. Но все стало предельно ясно. О себе в первую очередь.
Когда на годы погряз в разрушительных тенденциях, то выбраться за раз не получится, даже за два или три не выйдет, но… да я такой человек, я готов сжечь, что угодно и кого угодно и даже себя, если это даст мне шанс. Но разве же это правильно? Научился ли я тогда хоть чему-нибудь, даже если показно пытаюсь контролировать себя, рассчитывая лишь на механику и себя, пусть и использую как прежде все и всех? Хотя для себя я решил, да и нет смысла тут искать совесть, которой нет, в конце концов здесь я ни с кем не контактирую, можно побыть честным. Я просто посмотрю, что будет дальше, смогу ли я выбраться лишь за счет механики и себя, кинув в костер без сожалений все, что посчитаю нужным, даже если потом окажусь опять без всего и внигде.