Жёлтые листья за окном - как сигнальные флаги, как знамя, как знак, что война объявлена. Она уже идёт, и дезертировать бесполезно: раздавит.

Такие дела.

просто вырежи из своей жизни людей, которые тебе не нужны. не проверяй их, не следи за их жизнью, не проверяй на прочность их громкие обещания, данные в порыве эмоций самой искренней интонацией, не ищи повод разочароваться, в миллионный раз ставя крест на возможности еще кому-то верить. не проверяй, счастливы люди без тебя или же несчастны. ни один из вариантов тебя не порадует.

закрывай за собой двери на тысячи замков и никогда не оборачивайся, чтобы жить счастливо.

долбоебов вокруг слишком много.
тебе среди них не место.

Время закручивается в спираль. Ты что угодно, но не константа.

Я не могу разбить реальность в осколки стекла, как сон, но истина все-таки скрыта в другом.

Сколько не появляйся, призрак прошлого, тебе меня не достать.

По эту сторону моих снов я сильнее.

диссоциирую все сильнее с каждым днем. раньше я ловила себя на ощущении, что наблюдаю за своими действиями со стороны, как в кино, но это была секунда-другая. сейчас я могу часами лежать в кровати, одупляя, есть ли у меня руки/ноги/лицо. или идти по улице и понимать, что я-то вон пошла, но я-то вот стою у клумбы.

мне как-то совершенно насрать, что происходит вокруг. я теряю наблюдательность, память, логику в размышлениях. мне ничего не нравится, ничего не увлекает и не вызывает положительных эмоций. я больше не чувствую себя собой. все, на что я способна, - это агрессия, четыреждыблядская ярость такой силы, что я боюсь однажды потерять над ней контроль.

это единственная моя эмоция. все остальное время - ни ху я.

все, что я делаю, бессмысленно. у меня нет целей, мне не о чем думать перед сном, я ничего не хочу и делать с этим тоже ничего не буду.

мне не плохо, не тоскливо. мне скучно и просто никак.

Недаром в жизни каждого из нас много препятствий. Преодоление внешних обстоятельств помогает качественно преодолеть внутренние. И это самый лучший способ, который природа придумала. Менять что-то внутри с примером на практике. Другое дело, что человек зачастую не воспринимает своё окружение, мир и людей, как отожествления своих внутренних процессов.
Я вот анализировала свою последнюю практику и поняла насколько же травмирующий опыт жизни мне полезен был, ведь из-за того, что я смогла отпустить человека физически, в душе произошел прорыв. Стала более самостоятельной, больше не держусь без надобности за руку близких, решаю проблемы быстрее, из-за чего и происходит быстрый личностный рост.

Чем дольше размышляешь о том, что упустил, тем больше понимаешь, что первоначально не заслужил этого. И тогда приходит некоторое успокоение, но лишь на мгновение. Ведь ты был счастлив, но это чье-то отнятое счастье.

Иногда кажется, что мой круг общения такой маленький, что я чуть не исключила себя

У меня отсутствует цельный образ, который другие выстраивают с умом или случайно, четко обрисованными границами допустимого для себя в кругу определенных лиц.
Я была спонтанной и не поддающейся явным закономерностям, и честно сказать, едва ли это повод для гордости. Сейчас все получше, но я все же не достигла того баланса между искренностью и сдержанностью, какой позволял бы мне везде ощущать себя свободной, собой, не позволяя мне давать людям повод для глупых ярлыков, от которых потом не отделаться.
Но хочу ли я об этом думать?
Не переросла ли я это?
Имеет ли для меня значение, что вообще они обо мне думают и какой представляют?

Какое-то значение имеет. Я бы хотела стабильных хороших отношений с окружающими, которые мне симпатичны. И не хотела бы быть лицемерной во имя этого дела. Хотела бы создать в них более-менее подлинное представление обо мне, чтобы знать, что хорошие отношения действительно стабильны, и внезапное осознание не подорвет фундамент, на котором они строятся.

А знаю ли я себя?

NOT ANYMORE

Тёма очень хороший

Я был не прав, когда это писал

Впервые за всю историю ведения этого тлога я подвергаю его редакции

В который раз пытаюсь понять, почему одних чуть ли не в зад целуют и соломку стелят, а кому-то сразу выдают уровень повышенной сложности.
Что-то не слишком верю, что ставку делают на человека второго типа.

Все злятся, скрепят зубами, изливают душу в форме, больше похожую на агрессию, все полны ненависти, какой-то жалкой обиды и гнева. Все так бессильны перед самими собой. Но считают себя особенными, сильными и всепонимающими, воображая из себя тех, кому предначертан особенный путь, они давятся песком и с пеной у рта кроют кого-то матом. Эти же люди раздают советы о том, как справляться, лепечат что-то про принятие, про смирение и любовь.
Несчастные ничего не могут сказать о счастье.
И я не могу. Тоже.

Может пора перестать ждать от жизни хороших вещей. Стать реалистом.
Проще будет

один из самых грустных аспектов отношений, который я наблюдаю у многих пар и наблюдала в своих собственных отношениях, это превращение их в соревнование "у кого больше рычагов давления".

сначала сооружаются границы под видом добровольного обоюдного строительства, но правда в том, что никто не хочет жить в этих границах, но каждый хочет, чтобы в этих границах жил партнёр.

в конечном итоге наступает цикл взаимных обид и обвинений. каждый складывает в свою копилку косяки другого человека, не забывая при этом посыпать их горечью и болью своих страданий, чтобы в нужный момент достать это и преподнести на блюдечке, заставляя человека давиться собственным чувством вины и никчемности. и ты свободен. ты всегда можешь делать всё, что угодно, потому что этот человек по определению хуже, потому что сто тысяч лет назад своим неосторожным словом он заставил тебя страдать, а значит, любой твой поступок оправдан.

стратеги хреновы.