Когда я выбирала сюда ник, то выбрала нечто максимально далёкое от того, что было в ту пору у меня везде. И при этом - нечто такое, что напоминало бы о желаемом на тот момент состоянии. А теперь выясняется, что это состояние не просто достижимо: оно всегда было со мной. I have always been a stable isotope.

Ты можешь хоть сто раз в день думать обо мне, но какой в этом толк, если ты не можешь этого сделать в тот единственный раз, когда действительно важно и означает мой комфорт?

You cannot protect yourself from sadness without protecting yourself from happiness.

Важный инсайт: я слишком много времени и сил отдаю людям, которые бьют меня в отверженность. Скорее всего, абсолютно невольно (а если и вольно, то не осознавая, что делают). То есть это по преимуществу мой "таракан", мой выбор.

Это очень глобальный стереотип, его надо деконструировать. Хватит соглашаться на полумеры и прочее дно. Я хочу, чтобы со мной нормально обращались.

Хреново быть эмоционально неуравновешенным человеком.

вот ты сидишь себе спокойно, смотришь сериал, смешно, весело. А секунду спустя хочется рыдать, громко и некрасиво. Почему? Я уже писала об этом тут раньше, на мой взгляд так проявляется эмоциональное одиночество.

Я старшая сестра. Довольно плохо схожусь с людьми и друзей у меня всего двое, которые живут своей насыщенной жизнью. Моя младшая сестра часть огромной тусовки людей, постоянно с кем то что то решает и в принципе редко бывает дома. Иногда очень хочется провести с ней время, но на меня у нее времени нет.

В такие моменты, когда хочется компании, а ее нет, чувствую себя ненужной и жалкой…

Нет в мире ничего сильнее моей веры в саму себя. Так и должно быть. Желаю каждому найти такую веру. Она помогает вставать на ноги даже в самых страшных и неприятных ситуациях.

Очень, очень интересные результаты можно получить, когда забиваешь на поиски причины (раз они не помогают) и тупо рубишь головы следствиям. Заодно находишь и причины - просто по ходу пьесы. "Ещё немного, и мы так всех их изведём, товарищи!" Я довольна тем, как работает этот подход в случае со мной.

Я слишком долго нахожусь в пути, который приводит меня ни к моей жизни. У меня нет никого за спиной и перед глазами, нет путеводной звезды и нет паруса. Есть только долгая дорога, которая меня погубит.
И это было бессмысленным (.?!)

На самом деле это чудесно, когда "никто никому ничего не должен", когда четко понимаешь, что ни твои переживания/заботы/проблемы, ни простые истории из жизни людям не сдались. Стараешься меньше открываться, делиться кому попало. Каждый раз, когда появляются люди, которые знают обо мне больше, чем надо, становится плохо. Ждешь от них чего-то особенного, понимания что ли, поддержки, но не получаешь. Понимаешь, что рассчитывать стоит только на себя. Родители просто не в теме и не хотят в ней быть, только начинаешь что-то рассказывать и надеяться на ответ, они либо делают виноватой, либо просто уводят разговор в другую сторону. О погоде, например, лол. На интернетные знакомства рассчитывать не стоит. Редко во что-то стоящее выливается. Это может быть прикольно общаться о чем-то поверхностном, но не больше. Открыться можно незнакомцу, которого никогда не увидишь и не услышишь, остальным нет. Всем похуй, что у тебя на душе. Смирись, борись и не опускай руки.

хорошие слова одного знакомого большого мозга: "к словам нужно относиться как к винтовке. чистить, ухаживать, разбирать, если заклинит"

Двойственность, она всегда была свойственна мне. Всегда меня разрывала, всегда по разному. Иногда был перевес, но лучше всего мне на грани. На грани всего. Именно на грани можно мыслить трезво. На грани одного и другого рождается истина. В начале это всегда фрустрация, когда стоишь на грани и хочется сбежать в одну или другую сторону. Однако со временем понимаешь, что именно между одним и другим лучше всего. Ты получаешь в трое больше, ничем не жертвуешь, оставляешь лучшее, а худшее уходит прочь.

Хочу запомнить, что я и друг, и враг, союзник и соперник. И себе, и всем вокруг. Кто я для них, пускай решают сами глядя на мои клыки или в мои глаза.

И да, спасибо за это осознание моему старому врагу. Ты пользовалась мной и хотела сделать слабым. Вот только я никогда не был слабым. Зря ты не замечала моих клыков.

Всё дело - в идее. Какая линия поведения на самом деле является верной. И так далее.

Спираль сделала ещё один виток. И я больше не позволю себе нарезать круги, усиливая безумие.

Из говна, конечно, можно сделать конфетку, но это будет конфетка из говна)

Бабушка вела дневник, чтобы находить что-то интересное в каждом своем дне. Тяжелом, одиноком дне, который на страницах был совсем иным. «Вернется милый, прочитает и не будет себя винить, что так долго был не со мной»,- говорила бабушка и я чувствовала, что скоро задохнусь от кома в горле.

забросила блог и свою жизнь в целом, потому что меня окружает одна чернуха, что бы ни происходило вокруг - мне все время хyёвo. уже нет историй, которые мне хотелось бы рассказать или повторить.
пошла к врачу, пыталась что-то изменить, но сейчас для меня даже поиск новой музыки - тяжёлый труд.
я могу заниматься чем-то трудным, если в этом есть смысл, но его тоже давно нет.
на этом моменте отпали все ненужные люди - все без исключения мои подруги.
я больше не личность.
от меня ничего не осталось.