Наши карты дерьмо, а сказок не бывает.

как же меня заебал этот информационный шум, этот ебанный инстаграм, эти ебанные вебинары, гайды, чек-листы.
заебало страшно, а все равно сижу не отписываюсь, боюсь пропустить что-то интересное и полезное

ебаная интернет-зависимость

этот кот ест все: хлеб, печенье шоколад, фасоль, брокколи, кукурузу, горох, огурцы, бананы, грибы, картошку, морковь, чеснок, кабачковую икру и даже туалетную бумагу. достаточно просто случайно забыть что-то на столе.
я не знаю, существует ли что-то, что он НЕ ест…
один раз он прогрыз огромную дыру в полотенце, которым был накрыт остывающий пирог. больше мне нечего сказать.

интересно наблюдать, как меня швыряет от самоуничижения к мании величия, а затем обратно.
остановиться посередине, я, конечно, как всегда не могу.

Мои поступки не подчиняются логике. Я делаю ход наугад и ошибаюсь.

Я чувствую себя глупцом с чёрной повязкой на глазах. Бабочкой, бьющейся об стекло.

Но истина заключается в чём-то другом.

Я всё ещё помню, как училась сражаться с кошмарами. Тот звук осыпающегося стекла невозможно забыть. В тот раз я сумела его разбить.

И если у бабочки не хватает на это ни сил, ни возможностей, то это лишь значит, что есть и другое решение.

Пусть это стекло невозможно разбить. Тогда его можно расплавить. Осталось лишь подобрать температуру.

И я спалю этот лабиринт нахрен.

ночью снилось, что над моим маленьким родным городом потерпел крушение самолёт, в котором летел обама

и я потом ещё смотрела его страничку в википедии и орала от того, что в графе место гибели такого знаменитого политика стоит такое простенькое название

Может, я окончательно ебанулась, но кажись нет у меня больше людей, с кем можно делиться личным. Каждый раз, когда я начинаю писать им, появляется стойкое ощущение, что им насрать. Что я — человек, которому отвечают тупо из-за неловкости и вежливости. Что же я за недоразумение такое… Ебанутее будет только прямо уточнить, имеют ли мои такие чувства реальную почву. Но блин, как же мне невыносимо грустно, что у меня больше не получается с ними общаться. Мы как будто играем вразнобой и не слышим друг друга. Каждый занят самолюбованием и своими проблемами. И я не готова выбрасывать свой крик, своё сокровенное, в пустоту, где он пролетит незамеченным. Зачем все это? Пропало всякое желание им писать, делиться с ними. Почему-то противно от себя. Обижаюсь что ли, что моей персоне мало внимания уделяют? Вот в такие идиотские моменты мне будто снова 13 и я хочу исчезнуть. Чтобы только не приходилось сталкиваться с разочарованием и жизнью. Разруливать. Горевать о потерянном, как сейчас.

У меня всю ночь крутится в голове "я застряла в этой реальности"

будучи подростком, я думала, что моё страдание удерживает людей рядом со мной, что люди просто не могут уйти, зная, как мне плохо. поэтому я неистово культивировала в себе боль, доводя себя до состояния неизбывной тоски, чтобы меня спасали. и люди, желающие мне помочь, в конце концов изматывались, потому что ничего не менялось, потому что мне казалось, что, как только мне станет хорошо, они уйдут.

не знаю, в какой момент я поняла, что "грустных не хотят" и стала впадать в другую крайность, где я вообще не позволяю людям себе помогать. я корю себя каждый раз, когда вдруг поделюсь своими тревогами с другим человеком, сразу же начинаю переводить тему, искать смешные картинки и в конце концов отдаляться раньше, чем отдалились от меня.

я привыкла создавать образ, в котором я слишком "мудра", чтобы зацикливаться на чувствах. никто не должен догадаться, что вообще-то я очень глупая, плачу над грустными моментами в книгах и меня ранит так много вещей, что я сама с собой никак подружиться не могу. а если уж не могу я, как смогут другие, зная, какая я?

Есть одна чудесная, на мой взгляд, игра - White Trip. Светящаяся птица летит над заснеженной долиной с редкими домиками и кирхами, звучит красивая спокойная музыка, из окошек льётся мягкий свет - рождественски-уютно. На воздушных путях встречаются белые и чёрные птицы - первых можно есть, вторые опасны. Есть и другая съедобная живность: зайцы, козочки, лисы.

Время полёта птицы ограничено - всего 10 секунд. Чтобы лететь дольше, ей нужно кушать. Технически вам необходимо постоянно лавировать в воздухе от одной добычи к другой, избегая столкновения с домами, деревьями и когтями чёрных птиц. Когда ловишь очередную птичку (или зайчика, или козу), протагонист летит быстрее в течение двух секунд.

Это очень медитативная и метафоричная игра, которая, если вдуматься, весьма про жизнь. У каждого из нас есть деятельность, которая требует определённых ресурсозатрат. Это вообще вся деятельность. Всё, что вы делаете в течение дня, требует вашей энергии, будь то учёба, работа, приготовление пищи или даже просмотр сериала - ведь при нём сохраняется нагрузка на глаза, а в мозгу продолжаются мыслительные процессы, осознаёте вы их или нет.

Я это к чему. Развитие возможно исключительно из зоны комфорта. Пока она не достигнута (а достижение зоны комфорта начинается с удовлетворения базовых физических потребностей), можно только топтаться на месте - или достать резервы организма, которые он потребует восстановить, как только вы закончите своё срочное и важное дело.

Если вы не выспались, проголодались, у вас болит голова и вообще мысли далеко от работы, которую вам предстоит выполнить (есть нечто, что вас тревожит), не надо вымучивать из себя результат в час по чайной ложке и, к тому же, винить себя за медлительность. Если говорить не о базовой физиологии, то вам, скорее всего, нужно то, что вас поддерживает и даёт силы. Вспомните, что обычно именно так и работает. Успокаивающий разговор с другом? Пробежка? Медитация? Рисование? Ведение дневника? "Покормите" себя. Когда птичку кормишь, она летит быстрее.

Хотела писать сюда всегда то, что я чувствую,
но тут есть вопрос,
чувствую ли я что-то или логика впереди меня повсюду?

Как ни странно, но логикой все не обосновать наверно, а я, как обычно, без объяснений ничего не воспринимаю.

- в чем смысл твоей жизни?
- без смысла
- почему тогда не убьешь себя?
- страшно и больно; инстинкт самосохранения велит жить пока живется, плюс интересно что будет дальше. Мне кажется, если наложить на себя руки, это будет как баг в системе, что-то собьется и моя душа застрянет где-то, если она существует конечно. Хочу чтобы все шло более или менее по плану. Я не считаю себя настолько умной и всемогущей чтоб вершить свою судьбу настолько радикально. Мне кажется, что судьба меня берегла все это время, и будет просто некрасиво так поступать в ответ. Тем более, что все в моей жизни не так уж плохо. Вообще ничего плохого нет. Но я при этом никого не осуждаю. Во-первых, никто не знает что переживает человек внутри себя. Во-вторых, кто-то мог постичь что-то такое, чего другим никогда не понять. Вдруг этот кто-то разрешил загадку мироздания, настолько преисполнился, что в этом самоубийстве и нашел какой-то смысл.
- теперь это похоже на пропаганду суицида, мол, совершают только избранные
- ну если ты действительно себя таким считаешь. В этом-то и проблема, что не факт что ты избранный, и не факт что избранные существуют. И неизвестно что после этого будет, и будет ли вообще, поэтому лучше жить пока живется. Мы же не помним что было до этого, и как мы родились, кто нам эту жизнь дал. Может мы и не имеем право ее отбирать сами у себя таким противоестественным образом. Иначе, откуда этот инстинкт? Не думаю, что это просто страх из-за неизвестности и боли. Другой вопрос, куда эти инстинкты и страхи деваются, что некоторые таки совершают суицид, вот что меня больше всего интересует. Но на этот вопрос я тоже не узнаю ответа. Надеюсь что и не узнаю. За этим поступком скрывается невероятная боль.

Такое чувство, что я сломалась или перегорела очень давно