Мне сто лет не оказывали даже малого внимания. Я знаю, что это скорее всего не может быть шансом, но я в полном вакууме и безысходности, одиночестве и очень долго, настолько долго, что я ничто безресурсное. Хочется переписать схемы в башке, особенно учитывая, что я это делал три года назад, опыт есть. Люди конечно так не делают, но мне плевать. Даже если не до конца, то может что-то извлеку. Вот только… смогу ли я поверить после всего. Но вопрос кому и стоит ли. Я несу разрушения и омерзительный и пустой внутри, теперь совсем ничто, извлекать меня из вакуума дело тяжкое и возможно того нестоящее. Но я ужасно одинок. В шаге от смерти, и то ли это повод рискнуть, то ли повод похоронить себя окончательно. Хотя в итоге все равно все зависит не от меня. Я не тот, кто делает активные шаги, я провокатор по жизни, но теперь даже провоцировать довольно сложно и может даже бесполезно.

Одно и то же. Одни и те же везде. Но не те. Тех уже никогда не будет.

Может это и глупо, но странно, когда снится, что что-то происходит в инете и потом смотришь везде, а все по-прежнему, за исключением разве что одной мелочи. Наверно все из-за чтения старых переписок до утра. Прошли годы, мда. Вакуум разъел мне мозг. Я уже доказал себе, что становится всегда хуже, может я успокоюсь теперь. Но то, что я скучаю уже даже по старым граблям, хотя не хотел так долго признавать это, наверно фигово. В моем случае либо нет ни на что шансов, либо одни ошибки и я просто поэтому давно и окончательно лишил себя всех шансов.

Хотел бы сказать, что я человек-невидимка, но все таки походу я не совсем человек. Так что… просто меня никто не видит и я наверно сошел с ума. Хотя часто думаю, что это мир сошел с ума. Но может мы сошли оба, но в разные стороны, лол. От того-то меня так и отторгает.

Не хочу применять к себе термин глубоко одинокий человек. И потому что я не уверен, что человек и потому что… я уже не умею по-другому. Одиночество ли это? Я просто не существую и от этого мне бывает фигово, когда складываются еще другие факторы. Но вот сейчас мне вроде нормально, но… чего-то не хватает. Мне скорее одиноко в этом мире, в этом времени, а не только и не столько от того что у меня никого нет. Все такое чужеродное. Вроде и привык быть лишним изначально, но когда настолько все вокруг отторжение вызывает в инфопространстве, то как-то фигово. Хочу лет на десять назад, может больше и прожить все лучшие годы заново. Но это невозможно, поэтому мне остается только пытаться эскапировать из этого мира-времени смотря свое любимое старье, но это же и еще больше отчуждает и мне еще более неприятно и одиноко тут.

Каждый раз задаюсь вопросами, когда натыкаюсь на это в чужих записях. Как люди что-либо чувствуют к кому-либо и к ним что-то кто-то чувствует? Как вообще даже просто общаются и где? Как их кто-то помнит и они кого-то вспоминают? Откуда у всех такие толпы знакомых, друзей и прочее. Может потому что они люди? А я нет. Я только выживаю и все, ну и отвлекаюсь чем, чтобы совсем не откинуться. Про меня никто не помнит. Мне самому все безразличны, даже прошлое вспоминаю больше в финансовом плане и в плане физического здоровья. Иногда эгоистично ловлю себя на мысли, что хотелось бы что-то к кому-то снова испытать тупо для того чтобы эта химия в мозгу меня тащила по жизни, дала какой-то смысл, но нет, я однолюб и все давно ушло и возможно стар уже для такого. Все что у меня было в инете в плане общения уже давно сдохло, а реально только по делу, да и не то чтобы мне оно надо спустя годы вакуума и при текущих проблемах как-то не до бесед и разучился за пару лет молчания, но… как-то часто я снова удивляюсь и задаюсь этими вопросами. Ведь я по сути несуществующий. Радует, что лето уже, может опять буду бежать от всех проблем сразу на улицу и будет не до этого пустого и бессмысленного тлена и дурацких вопросов.

Снова тону в вакууме. И ладно бы, если только это. Ночью подумал, насколько же тупо сидеть в 21 веке перед монитором и загибаться от голода и одиночества. Ну… это лучше, чем валяться под забором или без компа. Когда отпустит инфоперегруз, то смогу опять восполняться всяким, чем богат инет и мои архивы, и словлю наверно потом опять довольно быстро перегруз снова, мда. Как всегда.
А пока спать, будет день - будет пища в прямом смысле слова.

Лучше я буду снова играть с самим собой, а кто увидит и подумает, что я совсем поехавший: ну так я всегда таким был. Если я не могу/не хочу с людьми и их не существует в моих пределах, то у меня все еще есть возможность проскочить в пространство вариантов и наблюдать некие смены декораций. Но мне нужны зеркала. А где я их возьму? Разве что только опосредовано. Мое любимое инфополе, плавать по которому в полной мере мешает перегруз, но самое близкое и важное ведь всегда принесет ко мне само.

Расскажу-ка я то что произошло сегодня, чтобы отвлечься от всякого давящего в инфопространстве.

Никогда не понимал нафига жечь траву, но жечь траву неподалеку от газопровода это какой-то дебилизм в кубе. Ну мне минутный адреналин лол, а вот тем кто рядом живет как бы не подорваться. Тем более там так сильно пахло газом, что из той низины я на рефлексах-адреналине стремительно свалил еще до вида травы. И ведь даже не уебался, там и здоровенные лужи-грязь и склон крутой и куча хлама-стекла. Ноги сами дальше несли даже между частными домами, хотя и не люблю так, когда можно обойти. Ну выбрался и ладно, первый раз там ходил. А так места там красивые, вот и забрел, да и интересно было увидеть чего там и как.
После этого эпизода все как-то на расслабоне было, хотя ноги будто и не мои стали, когда ушел подальше, адреналин весь вышел видимо. Я и так иногда нарываюсь на опасности и рискую, но это было прямо внезапно. Короче получил сегодня свой специфический фан по полной.

Пока в мире люди едут крышей, мне все больше хочется вспомнить молодость, когда я троллил всех и вся. Случайно собственно так и вышло, со знакомым в своей манере вчера в очереди в магазине высказался про всех идиотов и что не так уж и много сдохло и раздули панику-истерию, а вот экономика и дефицит из-за дебилов, вот это серьезно. Возрастная тетка с кучей закупок будто на конец света явно испытала нехилую жопоболь раз встряла, ну… я-то сдохнуть не боюсь и с чего это мне грозит? А вот тетенька походу в панике. Даже жаль, что кассир прервала, хотя все равно не хотел откровенной перебранки, а вот увидеть настолько яркую чужую реакцию было весело, уже и забыл каково это, прямо почувствовал себя живым. Если я и сдохну, то нарвавшись своим острым языком, лол. Очень трудно удержаться от соблазна еще вкусить чужих реакций.

В этом дневнике всегда очень наглядно видно, когда я свернул не туда и к чему это привело, надо бы это не забывать. Мне нравится этот сайт, несмотря на то что я тут в основном рид онли или может как раз поэтому. Только важное без лишнего и общая лента записей, из которой что-то еще цепляет или удивительно в тему и просто еще хоть немного занятно, ради чего я и захожу в основном, да и просто посидеть в тишине в уголке инета, в котором со мной не случалось никаких личных или технических проблем, и надеюсь, никогда не случится.

Создаю новую точку отсчета, пытаюсь начать новый период. Вчера решил, что хватит или потому что обстоятельства подтолкнули или потому что я больше не вывожу ни жить в ожидании непойми чего, ни делать некое при любых условиях в одно и то же время. Я уже достаточно доказал себе, что могу. А теперь нужно высвободить этот ресурс и делать еще лучше и больше то, что мне хочется в каждый отдельный момент, и главное ощущать этот момент, я хочу теперь уж точно вернуть свои ощущения еще больше, может и отдыхать научусь, освободив себя от неких условий, хотя не загадываю, ибо никогда этого не мог.
На людей плевать, я с ними и так не общаюсь кроме как по делу. Они не способны оценить ни меня, ни того что я делаю, а мне и не надо уже и не хочу я, чтобы они опять все испортили, запятнали мое своими грязными руками, сломали меня, отразили в кривом зеркале, либо отняли мое время-силы на фигню. Я уже много лет в инете, ничего нового я тут не услышу, а вот ко всякой дряни устойчивость потерял и истощает. Ну растерял я всех важных и просто неплохих людей, буду продолжать один, ведь это я могу, уже пару лет в вакууме все таки, и делал я всегда прежде всего для себя и только на это я и способен, а на общение уже давно нет, и новые люди меня не интересуют совершенно, мой максимум: если пост у кого иногда созвучен моим мыслям и то единично и я предпочитаю не лезть, а сохранить себе. У меня еще есть время поупиваться собой (или остатками себя, пытаясь себя вернуть и починить насколько возможно, это самая важная цель) и всем что мне нравится, включая занятные совпадения принесенные мне инфополем и рандомом, а люди того не стоят.
Прошлый год был помимо того что пиздецом объективно в реале, так еще и очередной ошибкой в вирте по граблям, но можно списать это на мое состояние безысходности, одиночества и обстоятельства, которые одному пережить анриал, хотя я и так самый пиздец встретил-переживал один и нажил только больше проблем. И к этому возвращаться тоже не стоит, не давать пищу стервятнику, даже если стервятник не видит, отток энергии то идет, когда это перебираешь.

Сколько еще я смогу тащить это все. Даже формального облегчения эта смена даты не дала, стало только поганее. У нормальных людей не так.

Может я во многом виноват и сам. Но по итогу оказаться в таком… вакууме. Я не говорил ни с кем уже давно за исключением реала по делу, будто бы могло быть по-другому в этот дурацкий день. Меня и не существует уже давно. Да и кому я нужен. Да и кто нужен мне. Я даже прошлое потерял. Даже не могу толком ностальгировать. Даже себя потерял. Я уже не знаю что я такое. Я бы хотел чтобы все закончилось, но убивать себя это ведь тупо и так поступают слабаки, но мне неинтересно досматривать эту тягостную херню под названием "мое убогое и пустое существование-выживание". Финал будет еще более ужасно-убогим, я это знаю.

Ничего не изменилось. Но разве кто-то в это верил? Хотя я уже ни во что хорошее не верю. И тут я обычно не пишу, но это полный вакуум, никого и ничего. Я почти все потерял за этот год, включая остатки себя и некие свои странные штуки, не говоря уже о реальной стабильности и материальной, и психической. Перспектив никаких, только пробивание днищ дальше, от людей незнакомых меня ломает и параноит и все для меня тени, так что я тут не для этого, и это бесполезно, но мне душно в закрытом месте. Ни на минуту я не ощутил ничего хорошего или надо было пить раньше, хотя уверен я бы просто еще больше загонялся. А так до последнего занимал себя делами и обязательствами. А теперь как конченный лузер полистал старые переписки с моей первой девушкой под любимый коктейль и хотел бы я сказать, что пострадал как в старые времена, но это не как в старые времена тупых убиваний, это просто тупо, иррационально, бессмысленно и все равно немного больно, хотя я не ощущаю себя, не ощущаю ничего, я уже давно личностно распался. И без нее пару-тройку лет назад и особенно когда потерял остатки себя из-за обстоятельств и в этом году. Я просто функционирую непонятно зачем, тяну лямку, пытаюсь радоваться хоть мелочам но и это в чертовом 2019 году уже не так работало. Я бежал. Я много бежал и я устал. Но вот. Финиш? Нет… никакого финиша. Напейся и беги блять дальше. Да даже сейчас блять это все давит. Пошел блять нахуй ваш новый год и все. Хотя все давно пошли… спать. Только я как дебил тут, впрочем это обычный день, я всегда до утра сижу, мда.