Как же я люблю этот сайт. Пока все другие вызывают у меня то негатив, то прочие волнения, тут все либо спокойно, либо может переключить с деструктива и отвлечь, да еще и без отката потом.

Инфополе по полной вошло со мной в контакт. Иначе это ничем не объяснишь, то, что я увидел уже не в инете, а случайно в телеящике, залипнув после дел у знакомого.
Я что настолько туп, что мне надо разжевывать? Хотя признаю, это красочно и в доступных для моего понимания символах. И еще пища для размышлений. Но это уже настолько в лоб и в моих вкусах и с пересечением с моим личным, что даже стремно.

Не знаю, от чего мне более тошно, от того что все не так, как я хочу и даже не сильно движется к этому, или от себя. Или от того, что мне тупо мало интересной движухи вокруг.
Сам знаю, что… да много чего знаю, а все равно делаю, как никому бы не посоветовал, если бы человек был на моем месте. Но я-то вечно либо не считаю себя человеком, либо ставлю себя выше, хотя скорее я всегда в стороне.

Любой токсичный мудак может говорить, что исправился, но это лишь видимость, что он исправился, либо это временно, либо просто интерес к данной жертве пропал или найдена новая.
И у любого конченного мудака своя история психотравм, но смысл-то в этом разбираться не спецу и ломаться об такого в невозможных попытках спасти или исправить.

Читаю эфир и тут… я даже сначала впал в ступор, давно знакомая-любимая песня и обращение как ко мне. Глюки реальны, лол?
Правда, я все таки стараюсь стать сейчас чуток лучше, но и то исходя из стратегии большей выгоды. Как же я все таки обманываю всех… и себя тоже.

Знаю, что слишком зациклился. Даже если не выберусь никогда, то мне надо сделать так, чтобы не потерять совсем способность потреблять информацию и разный контент, который резонирует с остатками внутри и одновременно отвлекает от моей давящей действительности. Даже если я больше неспособен испытывать ничего ни к кому конкретному ярко. Ибо больше ничего мне не поможет, никто. Энтропия и ухудшение реальности это закономерность, с которой ничего не поделаешь.

Думаю, почему снова несчастен, и все сводится к деньгам и реальным обстоятельствам, что сковывают. Когда решаешь одну проблему или примиряешься, вдохновляешься на что-то, то возникает очередная проблема и хуже предыдущей и все вдохновение сдыхает и что-то ломается внутри. И думаешь уже, что ничего невозможно, кроме доживания-выживания, просто обманул себя на время и это время вышло. Так устал за последние два года. Не знаю уже, зачем это все.

Если бы я всегда соблюдал свои правила и все то, что вывел, то может меньше бы наступал на грабли оказываясь на днище. Но нет, мда.

Хочешь особенный день - сделай его себе сам. Посмотрим, что из этого выйдет. И может стоит отпустить контроль хотя бы немного? Лол, для остроты ощущений? Хотя в моем возрасте похоже это уже анриал.

Впервые вчера вроде записал себя на видео пытаясь при этом что-то говорить. Зачем, непонятно. Словил очень странные ощущения. Это я? Да ладно, омг. Но все равно же не собираюсь пытаться в то, где мне точно нет места (ну знаете, сейчас подростки увлечены тиктоком, видеоблогерство всякое там и у тех кто много старше), ну и моя анонимность все таки и паранойя, в сети я отдыхаю от реала, да и смотреть на меня и еще и слушать это явно пытка и никому не надо, зато понял, почему в реале я кому-то невыносим. Ну и останется на память для себя. Может еще попробую и это что-то принесет мне в плане самопознания, лол, потому что уже сейчас я понял, что по видео я нихера не мрачный-холодный или забитый интроверт, которым меня видят те с кем я общался текстом в инетике, хотя у меня конечно разные личности в вирте и реале, но все в прошлом, а так я пару лет тут потерян и мне нужно собраться заново, может я смогу использовать и сделать что-то лучше или просто по-другому. Набирал сейчас большой текст и понял, что в принципе на самом деле разница между мной на письме и в реальности это субъективщина, вызванная и искажениями восприятия и привычными шаблонами и узостью выражения при одном лишь тексте.

Мир определенно меняется, даже если такой как я уже задумывается о вещах, к которым раньше в принципе относился либо с принебрежением, либо даже не думал. Хотя я странный тип, рано или поздно, так или иначе я замечал, что прихожу к тем вещам, которые ранее считал глупыми и пустой тратой времени для себя и даже к тому, что отрицал вовсе. Может что-то все таки не меняется.

Снова думаю над тем, что то, что окружает и то, чем окружаешь себя, и создает твою личную реальность и даже тебя самого.

Стал конченным циником задолбанным бытовухой, но при этом так залипаю на еще юных, нетравмированных и не съеденных бытом.
Желамое и действительное у меня совсем не сходятся. Но к счастью или сожалению, понимаю, что даже во мне больше жизни или тяги к жизни, чем в тех, с кем вынужден контактировать реально и с кем контактировал за последние годы в сети, одни страдальцы-нытики-негативщики и проблемные типы, даже с диагнозами (но кстати, что забавно, психи с бумажкой безобидны и часто более разумны, чем всякие без бумажек), но на этом даже в целях изучения можно съехать в депру, а уж когда никаких альтернатив и сам являешься не слишком веселым на письме, то… мда. Я давно перерос тот болотный круг и он по сути развалился, поддерживать это стало бессмысленно, как и тащить на себе и надоело, но… понимаю, что в место получше мне ходу нет и создать что получше я тоже уже неспособен и был ли способен вообще? Лет десять назад может и мог, но не теперь.
Минус на минус не дает плюс, а только больший минус, в итоге я выбрал ноль и наблюдаю за чужой жизнью со стороны.

Наблюдаю новый вариант своей смерти или потери всего. Потоп от соседей и паленая проводка из-за него. Чем это кончится? Неизвестно.
Вот тебе и 2021. А наивно хотел надеяться, что будет лучше 2020, но как бы не стал хуже адового 2019.

Новый год как навязанный со стороны дедлайн. Как же надоело.

Я безнадежен. Разница давлений. От того немногого, что выходит наружу и того, что внутри. И в то же время ничего. Да и какая разница. Я ничто. Не существую. Не решается ничего, даже если отдельные мелкие задачи можно решить, но глобально ничерта. Не могу уже собрать ничего стабильно и особенно это показать.