Я не люблю гармонию и спокойствие, ибо это скучно для меня, помешанного на разнообразных ощущениях и хождению по грани. Но даже такое нужно, особенно в качестве момента на перезарядку. Даже могу ощутить что-то вроде удовольствия от того что все так, а не изводиться от того что я остановился. Я не остановился, меня как всегда просто резко притормозило то, что я дошел до предела и выдохся, но физические силы я уже восполнил, а дерганье и желание быстрее словить кайф пока ко мне не вернулось. Мне и так пока очень даже хорошо. Но вряд ли это надолго.

Я уже не тот, что был вчера. Каждый день будто что-то разбивается и пересобирается. До чего дойдет не знаю. И идти дальше и останавливаться одинаково тяжело и боязно. Уже даже неважно, что правильно. Важно то, что я смогу потянуть и от чего не будет отторжения.

Хотел бы я… Да много чего хотел. Но может оно мне и не так надо, если этого у меня нет.

Нехватка времени меня погубит. Надеюсь, не повторится то же что и было недавно.

Я в первый раз в такой ситуации. Не просто прошлое умирает у меня на руках, но при этом взамен появляется что-то новое. Я не могу в это поверить, не знаю как относиться, как реагировать. Не исчезнет ли это оставив меня в один момент снова в пустоте собственного вакуума? И все же мне слишком интересно и (не)много страшно. Правильно ли все это?
Будто за пару дней перевернулся целый мир, даже если это и звучит банально. Останется ли камень на камне еще спустя время? И надо ли хоть что-то оставлять как есть?

Сам уже не знаю, что я заслужил. Но все это меня порядком измотало. И сам этот вопрос в голове про то, достоин ли я хотя бы чего-то хорошего. Я не могу найти ответ. И я не уверен ни в одном своем действии до конца сейчас, ни в одном своем слове. Я будто тону в зыбучих песках.
И все равно что-то мне кажется правильным, но я даже не уверен, что выражаю это адекватно, может от формы оно становится тоже неправильным?
Как я не хочу иметь со всем этим дело.

Во всех днях должно быть что-то общее, но при этом должно быть и что-то уникальное для каждого. Общее у меня есть, хотя я хочу добавить еще приятных привычек-ритуалов, а вот прямо уникального не хватает. Надо над этим подумать.

На днях умудрился выбесить одного человека, хотя целью себе это не ставил. Получилось, конечно, забавно для меня, но я думал уже прошли те времена, когда я людей настолько вывожу из себя, что они хотят меня ударить. Теперь думаю, что мне с этим делать.
Отношение людей это та еще странная вещь. Особенно удивило, что этот человек говорил, что я ему нравлюсь как личность незадолго до этого. Такой резкой перемены отношения я еще не видел. Обычно если я неприятен сразу, так дальше и идет, ну или могу разочаровать походу, но чтобы почти на пустом месте взбесить, хотя я даже не трахал этому человеку мозг, как я умею и люблю, ну… не знаю кем надо быть. Не думаю, что дело лишь в моем неадеквате и на просто мою неприятность как человека трудно списать, разве что если подумать, что я показал другую сторону, но и это открывалось раньше немного.

Задумался о невечности всего. Смерть действительно может приходить внезапно и даже если было ожидаемо, то все равно внезапно. Я столкнулся и с тем и с другим примером. Эти люди были чем-то, что было для меня всегда, а теперь их нет. Вроде просто соседи, но я привык что они были. С ними тоже связаны воспоминания моего прошлого и даже не очень далекого.
Все становится совсем не тем, чем было раньше, это очередное доказательство. Может и я должен исчезнуть или измениться? Но я не хочу или не могу, а делать вид, что все как и было когда-то, очень трудно, если возможно.

Люблю осознавать прелесть обычных мелочей. Конечно, не стоит про них забывать, но снова вспомнить такое и прочувствовать после бешеной гонки приятно. Я будто снова вернулся домой после долгого отсутствия и рад этому, хотя никуда и не уезжал. Настала временная гармония с собой, с моим характером это ненадолго, но даже такое уже что-то.

Понимаю, что уже вряд ли захочу особо работать над постами на тейсти. У меня есть более надежный сайт, но формат там все же другой и знакомых дофига и неизвестно что дальше там будет и так уже предпосылки нехорошие пошли. Все это напоминает мне о том, что надо бы сохранять все на комп и заливать на какой-нибудь яндекс диск.
Здесь мне нравится, поэтому в помойку всего превращать не хочу. Скорее я буду продолжать тут думать или писать что-то более значительное. И мне нравится как тут в плане заливки картинок и музыки, конечно не все песни у меня проходят по размеру, но сама возможность залить важна. А то я ну очень разочаровался во всяких сторонних сайтах, они еще и стремно выглядят зачастую и ненадежны, а мой любимый вообще сдох. Если бы я знал способ стащить прямо отсюда плеер, это было бы отличным вариантом для моей деятельности кое-где, где я уже вынужден обходиться одними названиями и дохлым неработающим кодом с простоплеера, если у меня он завалялся, в надежде, что он оживет потом. Но да не буду наглеть и захламлять тут все. Мне достаточно того, что у меня есть место, где я никому ничем не обязан, никто меня не знает, и где я не поплачусь за свои мысли и эмоции. Это дает хоть какую-то свободу в этом лицемерном мире, в котором я вынужден существовать и играть по его правилам.
И я не понимаю всех, кто бегал тут с горящей жопой нарываясь на бан и хвалился потом этим в вк, это бессмысленно. Или может я уже слишком стар и зануден для таких сомнительных забав. Я просто хочу иметь свой угол и место, которое не обвалится в один момент. И на самом деле я уже думал до всех этих событий, что мне стоит попробовать больше писать для себя, больше продумывать, но не было повода, а для автономного блога я пока не дорос и это все еще кажется слишком провальной идеей с моим желанием хотя бы иллюзорного ощущения чтения. Так что пока тут удобнее всего для некоторых моих целей и отвлечения.

Все равно уже не будет как прежде. Я про все.