И вот опять я путаюсь в числах. Мне казалось я писал, оказалось опять день пропустил. Все продолжает переворачиваться, мда.

Опять мне лезет в глаза и в голову это число… Это даже странно. Слишком часто я поминаю сейчас то, что все что я имел последние годы было следствием событий произошедших пять лет назад. Некий пиздец стал концом прошлой моей недоличности и началом для того чтобы я обрел себя как того себя, каким я себя осознавал и ощущал последние годы. Но этот год необычный и самый худший для меня в этом периоде и уже наверно я не совсем тот человек, что был до этого. Началось что-то другое, возможно все перевернулось этой осенью, но предпосылки к этому были и раньше. Но при этом я продолжаю то, что мне было важно и держусь за то, что считаю своим, уже не удерживая то, что умерло, потому что держать больше нечего и бесполезно. И наверно во мне всегда будет слишком много отчаяния после такой потери и будет иногда чего-то не доставать в редкие моменты, когда я остаюсь наедине с собой вне общения, дел и занятий. Поэтому я загружаю себя, потому что я боюсь пожалеть о том, что мне уже никогда не вернуть.

Я хочу написать о многих вещах здесь на самом деле, проблема лишь во времени и силах, которых катастрофически мало и наверно это единственное место, где не увидит никто из знакомых. Как я упоминал ранее чудеса ума и сталкерства позволили вычислить некие мои левые площадки в сети, а дальше я не помню говорил ли, но я посчитал что это неплохо и показал еще одному человеку уже сам. Про саммер я ни разу ни с кем не говорил и не знаю насколько надо быть задротом быть чтобы найти, хотя я таки тут имею вполне характерные черты и это сразу бросится в глаза, если кто из знакомых зайдет, но мне так комфортнее, мда. На самом деле компромат я не пишу, просто мне приятнее иногда отвлеченно подумать, а это можно сделать только, если не читает кто из знакомых. Тут даже мыслится как-то свободнее поэтому. И не то что я хочу чего-то скрывать от них, просто так вот.

Настолько замотался, что даже вчера тут не писал. Но у меня те еще проблемы возникли. Скорее всего я не знаю как дальше пойдет. Не буду загадывать. Буду писать по мере возможностей и когда мне это нужно.

Людей много, а я один. Но я опять даже почти дохлый понимаю, что скорее сам сдохну, чем кого-то брошу. Пожалуйста мироздание, только не надо добавлять мне еще сложностей и еще людей. И отбавлять тоже ни в коем случае, каждый уже занял свое место, а кто-то… кто похоже смог завоевать остатки моего сердца и мне стремно вообще об этом говорить, ибо я не уверен. Я так боюсь потерять. Но в то же время все так тяжело, что я мечтаю умереть, но не сейчас, когда вокруг меня люди, а вернувшись в прошлое в начало года хотя бы. Страхи и сомнения, мои собственные противоречия туманят мой разум, противоречивость всего вокруг и того как меня перекинуло из одного мира и одного периода в другой тоже. Я внезапно оказался тем, кого я не знал. И мне очень нужно время, но возможно его у меня нет.

Докатился. Вот имеешь ко всему противовес и держится баланс. А потом он летит по пизде, а ресурсов нет на стороне еще противовес искать и это все равно что готовить себе еще один гвоздь в крышку гроба на будущее. Гвоздей и так много. А доски из наломанных мной дров. Собери себе гроб, блять.

Все слишком сложно. Настолько, что хочется сбежать. И в то же время я сегодня побыл настоящим собой и ощутил мнимую свободу, но за это мне теперь придется расплачиваться. И зачем мне эти тупые эмоции. Я думал, они все сдохли. От меня ничего хорошего, ни себе ни людям. Не ною, это факт. Я пока не знаю что делать, опять от всех потихоньку отстраняться что ли. Хотя я не хочу быть один, но вблизи от меня лишь вред.

Опять вокруг всякие знаки, но разве есть в этом смысл. Кажется, будто некоторые вещи все равно неизбежны. А то, что я думаю об этом, только ухудшает ситуацию.

Иногда что-то кажется неподъемным, но надо просто начать, тогда это становится куда возможнее. А уж если постепенно, то возможно почти все. Сам сейчас удивляюсь этому, но это действительно так.

Не знаю почему, но впервые кажется ощущаю такую уверенность и что я в принципе вправе делать многое. Может как обычно эпизодично словил, но кажется это нечто другое. Возможно я стал еще ближе к тому что хочу. Хотя не хочу слишком этим упиваться и забывать свои главные задачи.

Впервые за долгое время мне было как-то слишком пусто и будто заныли старые раны в душе. В деятельность и общение особо не убежать было, поскольку пребывал в жутком минусе. И все таки одно дело меня немного вытянуло, хотя не уверен в том, насколько хорошо я это сделал.

Жутко устал и информационный перегруз, но сижу за компом, потому что только ночью я могу иногда побыть один. Мне это нужно. Начал понимать, что физически задыхаюсь. И кажется, пока сижу сам с собой, то смогу заглотнуть немного кислорода, чтобы потом сделать новый рывок завтра. Ведь я действительно не хочу прерываться, но мне не хватает мощности.

Будто разбил руки, хотя нет. Слишком много пишу, хотя считаю что мало. Запястья будто отбил, обычно так не бывает. Но все равно несмотря на некоторые затруднения хочется нести что-то. Даже если мое сознание затуманено, а я сам не совсем понимаю зачем я несу бред. Главное не нести там где это мне аукнется плохо. И лучше все же настраиваться на сон.

Похоже теперь понимаю почему люди имеющие близкого человека или много разных знакомых, в том числе людей разной близости или даже просто с кем поговорить, пишут куда реже и не хотят все такое выставлять. Хотя может мне просто пока везет.
Но мне и делом заниматься нужно, снова в ужасе от нехватки времени. А пока о вечном и возвышенном подумать не тянет, надо решать насущные проблемы. Даже ощутил себя чересчур приземленным на контрасте, но потом это прошло. Во мне та еще неземная долбанутость, привык и не ощущаю, но это почти всегда со мной.

Снова задаюсь вопросом распределения контента. Хотя какой это контент, это моя пустая болтовня. Лягу раньше, может усну. Завтра бы цели на следующий год четко сформулировать и записать, даже если я их в голове прогоняю. Полезно, может еще чего надумаю.