Я правда не знаю как описать. Да и боюсь снова об этом думать, даже если часть из этого не плохое. И я потерялся во времени. А конкретно сейчас я опять не могу уйти спать и понимаю как же мало времени у меня вообще. И не могу заставить себя что-то сделать. На меня напал ступор. И меня бесит кое-что в себе, но в других местах об этом не написать. И как же я бешусь. Я просто сгораю. И не только от этого. Некие странные чувства. Чувствую себя крайне неопытным еще и такого я не испытывал. А надо хоть как-то сохранять маску спокойствия, хотя бы отчасти для себя прежде всего. Так-то кажется всем видно уже. Блин у меня ни разу не было опыта взаимности и это стремно. Я привык быть однолюбом и привык к тому, что объект моей привязанности со мной максимум дружила и большего я в действительности и не хотел, только в фантазиях. А тут другое. И ощущения и человек, причем это этому человеку надо было изначально. Даже если я сейчас уже что-то тоже чувствую, то теперь я загоняюсь на тему того что вообще-то я ноль без палочки в плане выражения такого и как-то я тот еще отмороженный придурок, я горю только когда у меня подгорает жопа от возмущения и бесячки, либо наедине загораюсь своим ебанатизмом. А теперь я испытываю что-то крайне новое и я не могу это адекватно выражать и мне неловко и стремно. Мне даже тут это тупо писать. Но больше негде. Мне кажется вообще любые близкие отношения не для меня. И получается такая ситуация что с одной стороны мне хочется контакта и я жду человека, не могу отстраниться от определенных мыслей наедине с собой, но с другой стороны мне хочется просто сквозь землю провалиться. Ощущаю себя каким-то несуразным. Надеюсь, это отпустит. Да и некие сомнения присутствуют, я понимаю почему меня могло переклинить, и конфликт в башке…