этот пост-приветствие означает мое поражение. то, что я сдалась и то, что до меня дошло - "вкусный" не только не вернет мне записи за многие года моей жизни, но и банально не вернется к жизни. я иногда вспоминаю моменты, при которых делала записи в свой маленький мир на тейсти, и улыбаюсь. он принес много знакомств, много эмоций, позволял выплеснуть как хорошее, так и плохое. глупо ругать создателей. да, некрасиво зажимать информацию, которую люди хотят получить, но ведь с другой стороны, мы сами виноваты, разве нет? особенно корю себя я. я ведь перестраховщица. постоянно делаю по сто копий всего, и распихиваю на все флешки и все носители информации. переписываю, копирую, вставляю. но почему я ничего не копировала оттуда? значит не нужно было.
но знаете, есть в этом и хорошее. это как новый шанс. отпустить все то, что было, и начать все заново. не акцентировать внимание на плохом, а теперь думать только о хорошем.
мне предстоит поведать многое "летнему дыханию", и тем немногим, что найдут мои слова и манеру повествования интересной.
надеюсь, впереди у нас долгие годы сотрудничества, мой милый, новый друг.

Разве это жизнь - находиться в постоянной тревоге ежесуточно? Неосознанной и нерациональной.
Разве это жизнь - возвращаться в своей памяти к моментам своих огромных провалов, анализируя, перебирая все возможные исходы и аккуратно препарируя самые приятные и невероятно короткие воспоминания?
Разве это жизнь - чувствовать простое, непобедимое "нихуя" там, где раньше я чувствовал прилив вдохновения и сил?
Я заморозился. Меня поставили на паузу.
У меня не появилось ничего, кроме гневливости и ненависти к этим дикарям, с которыми мне приходится взаимодействовать. Я вынужден. Другого почти нет.
Я убрал любую позолоту и снял все красивые кожухи с того, чем раньше восхищался. Вернее, они каким-то образом исчезли сами, не дав мне даже понять, как это произошло.
Да, я стал лучше. Нет, лучше не стало мне.

Все не так, как надо. Все совсем не то. Мне не нравится.

снился странный сон, будто я рассказываю свою историю одновременно множеству психологов, а они в ответ говорят мне что-то вроде: «вы хотите изменений, но не хотите боли. изменения без боли невозможны. мы не сможем вам помочь. никто не сможет».

По-моему история повторяется
Раздражителей становится больше.
С каждым днем все больше и больше.
Проще ничего не испытывать, ничего не говорить.
Жить у себя в голове.
Исключительно сам с собой.

Почему меня до трясучки цепляют вещи, которым никогда не произойти? Ну вот тупо физически невозможно. Невозможно стать другим человеком, быть другого пола, стать выше ростом, иметь другой цвет глаз (и всякие операции и изменение внешности все уже не то). Невозможно родиться в другой стране, потому что ты уже родился блять тут. Невозможно отмотать время, что бы посмотреть на ушедшую эпоху и все в этом духе. Оно мне может и нафиг не надо, просто бесит что ты чего-то не можешь, как не крутись.

как хотелось бы, чтобы внутри меня был цветущий сад, но увы, во мне лишь выжженная пустыня.

если бы можно было хакнуть свой организм, то я бы отключила потребность во сне.

около трети суток мы тратим на сон.
а значит, около трети жизни.

это так ужасно осознавать.
сколько всего полезного можно было бы сделать за это время

Как же быстро летит время. Как быстро летит время, когда ты не разговариваешь с другим человеком. За своими обидами и болью, ты не замечаешь, как проходят года. И вот уже ты не общаешься с дорогим тебе человеком неделю, месяц, год, два года… И только сейчас я понимаю, что за этими словами может последовать слово "больше никогда". Проснувшись однажды, вы можете больше никогда не услышать голоса этого человека.
Больше года, я не могу нормально общаться ни с бабушкой, ни с дедушкой. Все из-за этой чертовой войны, в которой нет и не будет победителя. Только проигравшие сердца и изуродованные пепелища душ. Я боюсь услышать слово "никогда"…

ну и хватит уже со страданием, теперь хочется побыть за гедонизм.
главное не упускать из головы мысль, что с каждым днём я все ближе к смерти. и банальное «когда, если не сейчас». все оказалось так просто, но для чего-то нужно было усложнять.

Я не умею прощать слабостей тем, кто когда-то был сильнее меня…

Память - это петля времени на шее чудовища