Пришла к успеху, меня в истерике успокаивает… кот.

Вот так людей ломают.Однотипными фразами о твоей никчемности.

Нет никаких волшебников или великих добряков, которые спасут тебя.

Нет никому дела до твоего состояния. Никто с небес не сойдёт.

Ты не особенный, чтобы кто-то мог помочь со стороны.

Неужели этот путь мы должны проделать в одиночестве.

Впервые за долгое время от этого ещё страшнее мне некому доверится. Я правда одна.

Всем нравятся истории о героях или гениях, которые смогли увидеть, открыть, заметить, сделать что-то необычное, что изменило весь мир.

По своей натуре я очень ведомый и исполнительный человек. Мне действительно жаль осознавать, что я не смогу сделать ничего того, что не делали бы другие.

Скоро мне будет 22. Это не много. Но мне уже страшно. Страшно, что недавно мне было 16. А ничего не изменилось. Неужели, я так и проживу всю жизнь, так и не смогу ничего изменить?

Я не могу собраться, я не могу измениться, не могу думать, чувствовать, видеть удивительное.

Я только разрушаю. Как же мне херово.

Я мечтала стать певицей, когда вырасту. Но реальность поставила меня на место, ибо когда я пытаюсь петь, это звучит так, будто кто-то насилует осла.
С тех пор я ненавижу мечтать, но никак не могу избавиться от этой бесполезной привычки.

Вокруг меня всё рушится, а я стою и смотрю: где на освободившемся пространстве расположить несущие стены и куда поставить кресла…

Самое тяжелое - это когда человека больше нет, а ты просто продолжаешь жить, и нужно идти дальше…

с кошкой у меня такие отношения, что мне достаточно того, что она просто рядом со мной лежит и я чувствую ее тепло, слышу ее дыхание. Ни мне, ни ей, абсолютно не нужно сидеть у меня на голове или лице или других частях тела. Вот и с людьми у меня так же. Мне просто достаточно того что человек есть, что он рядом.

Иногда я жалею, что прервала осенний эксперимент. Плевать на всё остальное, но я скучаю по ощущению энергии в жилах. Когда перед тобой не стоит вопроса, делать или не делать и как себя заставить, потому что сейчас тебе тяжело и любая работа нужна просто чтобы выжить, а в будущем — и это несомненно — всё будет круто, ты к этому придёшь.

Сейчас бы хоть половину того оптимизма.
Я не могу всерьёз разговаривать с людьми до 25. Как отрезало. Слишком больно.
Ребята, вы просто ещё не знаете, что вас ждёт в 27. Поэтому действуйте прямо сейчас, невзирая на конъюнктуру, на декорации, на чужие мнения. Пока у вас там внутри не вырубили газопровод, который питает этот огонь: без него уже нет смысла ни в чём.

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

Так спешите, щукины мальки, спешите!!!

Когда-то давно была зарегистрирована на mmm.taysty, старалась писать туда красивые тексты. Изливала различные рассуждения подросткового возраста. Иногда даже перечитывала. Любила свой толг. Но во время учёбы пришлось оставить его. А когда нашлось время и появилась дикая потребность в излитии души, обнаружила что сайт удалён с 2018 года и скорее всего восстановлению не подлежит. Всё мои старательно редактирование записи и переживания просто исчезли. Это было ужасно грустно, т.к. тогда я действительно любила его. И черпала большинство моих интересов на тот момент от туда. Он был полон всем и без лишнего
Долгое время я искала замену. На одних сайтах мне не нравилось оформление и отсутствие возможности сделать дизайн под себя, на других, ограниченность формата. Я даже пыталась вести инстаграмм, что было очень мучительно. Поняла, что люди, ведущие блог в инстаграмме скорее всего извращенцы. Ярко прослеживается потребительство, текст второстепенен. При перечитывании больше акцента идёт на картинке, которая накладывает смысловой отпечаток.
И спустя множество моих попыток, я наконец нашла то, что мне нужно. Идеально. Перфект. Перфетто.
Теперь буду восстанавливать свои утерянные навыки. (хотя бы пунктуацию)
Надеюсь, что этот сайт не исчезнет бесследно и проживёт вместе со мной долгую и удачную жизнь.

*P. S.: даже и не думала, что напишу такой пост, пока еду в метро. Хотела просто потетстить.

Есть что-то, о чем я не могу написать даже в закрытой записи. Не могу даже написать на бумажке и сжечь. Я боюсь увидеть эти слова, написанные моей рукой. Боюсь увидеть, что мой мыслепиздец обрел материальную оболочку. Дневник - это территория тотальной честности и откровенности? Нет. Иначе бы у многих тупо ехала крыша из-за признаний в том, о чем даже под угрозой расстрела вряд ли признаешься.
А с другой стороны, если мыслепиздец обретет материальную оболочку (например, будет написанным на бумажке), тогда, возможно, он высвободится из моей головы и больше не будет портить мне жизнь?
А с третьей стороны, всегда при занятии самокопанием есть риск копнуть слишком далеко. Может стать хуже, чем было. А ты потом думай, как дальше жить со всем этим.

я поймал спокойствие за хвост, и хуй вы меня оттуда вытащите, провокаторы.