В который раз пытаюсь понять, почему одних чуть ли не в зад целуют и соломку стелят, а кому-то сразу выдают уровень повышенной сложности.
Что-то не слишком верю, что ставку делают на человека второго типа.

Все злятся, скрепят зубами, изливают душу в форме, больше похожую на агрессию, все полны ненависти, какой-то жалкой обиды и гнева. Все так бессильны перед самими собой. Но считают себя особенными, сильными и всепонимающими, воображая из себя тех, кому предначертан особенный путь, они давятся песком и с пеной у рта кроют кого-то матом. Эти же люди раздают советы о том, как справляться, лепечат что-то про принятие, про смирение и любовь.
Несчастные ничего не могут сказать о счастье.
И я не могу. Тоже.

Может пора перестать ждать от жизни хороших вещей. Стать реалистом.
Проще будет

один из самых грустных аспектов отношений, который я наблюдаю у многих пар и наблюдала в своих собственных отношениях, это превращение их в соревнование "у кого больше рычагов давления".

сначала сооружаются границы под видом добровольного обоюдного строительства, но правда в том, что никто не хочет жить в этих границах, но каждый хочет, чтобы в этих границах жил партнёр.

в конечном итоге наступает цикл взаимных обид и обвинений. каждый складывает в свою копилку косяки другого человека, не забывая при этом посыпать их горечью и болью своих страданий, чтобы в нужный момент достать это и преподнести на блюдечке, заставляя человека давиться собственным чувством вины и никчемности. и ты свободен. ты всегда можешь делать всё, что угодно, потому что этот человек по определению хуже, потому что сто тысяч лет назад своим неосторожным словом он заставил тебя страдать, а значит, любой твой поступок оправдан.

стратеги хреновы.

Всё таки дружба это не моё.Пошли ка все в жопу

говорят: "Все, что ни делается, — к лучшему"
Но я хочу перефразировать, ведь порой:
"Все, что НЕ делается, — к лучшему"
Да, со своими страхами стоит бороться, бесспорно.
Но иногда наши внутренние тормоза работают правильно. Именно тогда, когда это нужно. Что им даже не противостоять, несмотря ни на что.

И только позже понимаешь, что остановился вовремя.

Браво, мое внутреннее чувство. Моя душа и стихи остались в надежных руках. Я не жалею ни о чем.

вместе с собакой ловлю панику когда в дверь стучат. Если пёс готов отстаивать территорию и дать пизды любому кто перешагнет порог, то мне несколько дней страшно выходить из дома.
Ненавижу людей которые приходят без приглашения. Вы не делаете приятный сюрприз, тортик не является поводом выпить чай и душевно поговорить. Это повод послать в пизду. Вас не ждали.

Странное чувство узнавать о каких-то важных событиях людей, которые были супер важны, из соцсетей. Понимание, что ничего не вернуть, что, собственно, и не нужно. Просто кто-то куда-то стремится, а кто-то и не знает, куда взять курс. Сравнение с другими - наиглупейшая и наивреднейшая вещь, но даже понимание этого не может остановить сравнение себя с другими.

По-моему я становлюсь токсичной… Не, я до сих пор не буду осуждать человека, не важно в какой он ситуации, но я начинаю забывать что вокруг есть рамки.Хамлю, говорю прямые вещи, которые обижают человека.Но мне плевать.Если ты мой друг, то почему не помог мне? Почему не потдержал? А просто сказал тупое:"держись там...".
Мне не обязаны помогать.Я не жалуюсь.Я забыла что такое говорить о своих проблемах ибо всем пофиг.Полностью пофиг.Да и я уже… ничерта не чувствую

я утром, я днем и я вечером- абсолютно разные люди.
диаметрально противоположные.
это меня пугает.

Моя любимая забава: собирать себя заново, будто реставрируя старинную мозаику. Из некогда актуальных локаций, старых плейлистов, наивных милых смыслов.

И не хочется это всё трогать, чтобы не попортить. И не верится уже, что это нужно и возможно. Не верится, что я могу и испытываю потребность чувствовать себя живой.

Очень, очень-очень-очень сложная и насыщенная выдалась неделя. Полная репетиций, бесконечных прогонов, сигарет, ходьбы пешком и общения.
Вы когда-нибудь общались сами с собой? Ну, то есть, вы говорите с человеком, и понимаете, что он похож на вас если не во всем, то во многом, что с ним хочется разговаривать, узнавать, и никогда не расставаться.
Таких людей обычно называют "родственная душа". Вчера та самая родственная душа рассказала мне новый взгляд на эту концепцию.
Представьте, что в прошлой жизни вы были очень сильным духом, и судьба решает поглумиться над вами - в этой жизни она делит вас на несколько частей, превращает эти части в отдельных людей и разбрасывает по всему миру.
Суть, смысл всего существования человека заключается в том, чтобы найти в огромном мире свои родственные души. Проблема лишь одна: никто не знает, сколько их у вас.
У кого-то родственная душа одна - это те истории про любовь один раз и на всю жизнь, про дружбу до гроба и всё такое. У кого-то их несколько, а кто-то за всю жизнь может вообще никого не найти. При этом между родственными душами могут возникнуть совершенно любые отношения: от крепкой дружбы до страстной любви, не зависимо от пола, возраста или религии. Ещё они могут ненавидеть друг друга - но притяжение между ними все равно будет.
И вот тогда, при взаимодействии со своей родственной душой, случается своего рода энергетический обмен - вы на некоторое время чувствуете себя целым, счастливым, и совершенно неважно, что происходит вокруг.
Кстати, как утверждают мои родственные души, секс с ними - это всё равно, что мастурбация, ведь раньше мы были одним человеком :D (в эту теорию я бы верила). Хотя, кто знает…

Эта теория мне очень нравится, ведь как я ещё могу объяснить появляющихся людей в моей жизни и остающихся в ней навсегда?????

Когда пытаешься вписаться, снова и снова совершаешь одну и ту же ошибку. Пытаешься убрать то, чем ты отличаешься, задвинуть это подальше. Вычислить, что стоит убирать, а что нет, окончательно запутываешься и задвигаешь почти все.
На деле именно это, эти отличия, и помогают тебе занять какое-то место.
Убрав себя, свое мнение и свои реакции, ты убираешь то, с чем могут работать другие люди, с чем они могут реагировать, образовывая связи, выстраивать отношения, конфликтовать или поддерживать, что они о тебе запомнят.
Но формула меры, конечно, выводится из обстоятельств, и с этим, увы, придется разбираться по ходу дела.

моя кошка это просто нечто
она ест корм не прямо из миски, а берет его сначала в лапки