А может, все наши безумства, потуги быть частью общества, друзья - вся наша жизнь - лишь для заполнения пустоты внутри, ощущения, что ты хоть что-то значишь?
Может, на самом деле ты пустышка, пытающаяся казаться чем-то большим, беспочвено и безуспешно, живущая в мире своих фантазий?
Может, мы создаём себе личность целенаправленно и осознанно, разыгрывая спектакль не только для других, но и для себя? Может, мы не всегда хотим быть такими, но вырваться из созданного образа практически невозможно?
Может, мы это делаем под гнетом травм прошлого, которые все называют "опытом", а, может, чтобы удовлетворить потребность признания и занять место получше в иерархической пирамиде, получать подпитку своего эго? И отказываемся понимать факт абсолютной никчемности своей личности как таковой?
А может, пытаясь быть толерантными и думая, что тем самым мы идём в ногу с современным миром, мы теряем способность обладания симпатиями и антипатиями, определяющими человека, становясь безвольными амебами?
Если убрать все напускное, все, что мы делаем для других, что останется? Если каждого поместить на отдельный остров, со временем мы потеряем всю нашу "уникальность", останутся лишь животные инстинкты. Не перед кем шутить, актерствовать, умничать - без зрителя это теряет смысл.
Может, мы прячем страхи под шутками, ведь ничто не прикрывает боль лучше, чем ирония, сарказм и тому подобное? Юмор используется как щит, без которого мы уязвимы. Ничто не может пробить то, что и так непотребно.
А может и нет, я не философ.

отношения не исцелят тебя, а одиночество не убьет тебя. помни это

я поселилась на балконе со старым пылесосом, стремянкой, своим офисным стулом и ароматическими свечками. я закидываю ноги на окно, курю благовония или просто курю, и ничто на свете не может мне помешать. даже соседка, бросающая на меня суровые взгляды, и кричащие во дворе дети.
а по вечерам я заглядываю в чужие окна. во всей этой бытовухе есть какая-то глухая романтика. я нахожу умиротворение в том, как мужчина из соседнего дома играет с сыном, а женщина этажом выше заваривает чай. я рассматриваю узоры на чужих занавесках. а впрочем, в большинстве окон темно.
и мне хорошо во всем этом. плохо только тогда, когда дверь на балкон закрывается и мне приходится снова возвращаться к себе.

Теперь я в полной мере ощущаю, какого это — нигде не чувствовать, что ты дома.

Жёлтые листья за окном - как сигнальные флаги, как знамя, как знак, что война объявлена. Она уже идёт, и дезертировать бесполезно: раздавит.

Такие дела.

просто вырежи из своей жизни людей, которые тебе не нужны. не проверяй их, не следи за их жизнью, не проверяй на прочность их громкие обещания, данные в порыве эмоций самой искренней интонацией, не ищи повод разочароваться, в миллионный раз ставя крест на возможности еще кому-то верить. не проверяй, счастливы люди без тебя или же несчастны. ни один из вариантов тебя не порадует.

закрывай за собой двери на тысячи замков и никогда не оборачивайся, чтобы жить счастливо.

долбоебов вокруг слишком много.
тебе среди них не место.

Время закручивается в спираль. Ты что угодно, но не константа.

Я не могу разбить реальность в осколки стекла, как сон, но истина все-таки скрыта в другом.

Сколько не появляйся, призрак прошлого, тебе меня не достать.

По эту сторону моих снов я сильнее.

диссоциирую все сильнее с каждым днем. раньше я ловила себя на ощущении, что наблюдаю за своими действиями со стороны, как в кино, но это была секунда-другая. сейчас я могу часами лежать в кровати, одупляя, есть ли у меня руки/ноги/лицо. или идти по улице и понимать, что я-то вон пошла, но я-то вот стою у клумбы.

мне как-то совершенно насрать, что происходит вокруг. я теряю наблюдательность, память, логику в размышлениях. мне ничего не нравится, ничего не увлекает и не вызывает положительных эмоций. я больше не чувствую себя собой. все, на что я способна, - это агрессия, четыреждыблядская ярость такой силы, что я боюсь однажды потерять над ней контроль.

это единственная моя эмоция. все остальное время - ни ху я.

все, что я делаю, бессмысленно. у меня нет целей, мне не о чем думать перед сном, я ничего не хочу и делать с этим тоже ничего не буду.

мне не плохо, не тоскливо. мне скучно и просто никак.

Недаром в жизни каждого из нас много препятствий. Преодоление внешних обстоятельств помогает качественно преодолеть внутренние. И это самый лучший способ, который природа придумала. Менять что-то внутри с примером на практике. Другое дело, что человек зачастую не воспринимает своё окружение, мир и людей, как отожествления своих внутренних процессов.
Я вот анализировала свою последнюю практику и поняла насколько же травмирующий опыт жизни мне полезен был, ведь из-за того, что я смогла отпустить человека физически, в душе произошел прорыв. Стала более самостоятельной, больше не держусь без надобности за руку близких, решаю проблемы быстрее, из-за чего и происходит быстрый личностный рост.

Чем дольше размышляешь о том, что упустил, тем больше понимаешь, что первоначально не заслужил этого. И тогда приходит некоторое успокоение, но лишь на мгновение. Ведь ты был счастлив, но это чье-то отнятое счастье.

Иногда кажется, что мой круг общения такой маленький, что я чуть не исключила себя

У меня отсутствует цельный образ, который другие выстраивают с умом или случайно, четко обрисованными границами допустимого для себя в кругу определенных лиц.
Я была спонтанной и не поддающейся явным закономерностям, и честно сказать, едва ли это повод для гордости. Сейчас все получше, но я все же не достигла того баланса между искренностью и сдержанностью, какой позволял бы мне везде ощущать себя свободной, собой, не позволяя мне давать людям повод для глупых ярлыков, от которых потом не отделаться.
Но хочу ли я об этом думать?
Не переросла ли я это?
Имеет ли для меня значение, что вообще они обо мне думают и какой представляют?

Какое-то значение имеет. Я бы хотела стабильных хороших отношений с окружающими, которые мне симпатичны. И не хотела бы быть лицемерной во имя этого дела. Хотела бы создать в них более-менее подлинное представление обо мне, чтобы знать, что хорошие отношения действительно стабильны, и внезапное осознание не подорвет фундамент, на котором они строятся.

А знаю ли я себя?

NOT ANYMORE

Тёма очень хороший

Я был не прав, когда это писал

Впервые за всю историю ведения этого тлога я подвергаю его редакции