порой возникает ощущение, будто я в лампочке живу - смотрю на мир сквозь запыленное стекло, без надежды выбраться. и не плохо вроде - тепло, светло, мотыльки иногда мимо пролетают, но и не хорошо.
это ощущение можно описать одним несложным словом - "никак".

когда дела идут не очень, и жизнь доставляет тебе одну муку, всегда можно сделать выбор в сторону бараньего упрямства и напечь себе пирогов.
но состояние никак гораздо хуже любого плохо. ты просто сидишь в лампочке, а там уже смейся или плачь - ничего не поменяется.
как в детстве, сначала бегаешь по комнате, счастливый, как придурок. смеешься до колик в животе, потом что-то тебя расстроет и ты ревешь. а вдоволь нарыдавшись, лежишь, лицом в подушку, и не чувствуешь ни-че-гошеньки. ты в лампочке. тебе никак. ну, по крайней мере. ближайшие минут десять. потом опять будешь счастливый бегать по комнате.

думаю мне во всех жизнях было никак.
долгое сопротивление, а потом последующее безразличие ко всему окружающему привели к тому, что я просто
жила.
не открывала америку, не сбегала с монастыря, не спасала людей ни словом, ни дефибриллятором. не покоряла сцену, не делала леденцы, не исписывала тетрадь от корки до корки. не открывала шоколадную фабрику.

за каждым великим человеком стоит великое страдание: по любви, прогрессу, правде или элементарному пониманию. а как стать великим, когда ты в лампочке?

да, друзья предают, любови разочаровывают и сильные, самодостаточные личности умеют направить боль в правильное русло: топить себя в творчестве, а не в вине, в литературе, а не в ванной.

но разница между нами в том, что я в лампочке, помнишь?
и мне уже все равно.

проблема людей в том, что они больше внимания уделяют словам нежели действиям.
их проблема в том, что они пытаются быть неоднозначным при однозначных поступках.
пытаются казаться больше за счёт тени.
и в погоне за правдой они не замечают, что живут во лжи.
постоянно спешат куда-то, бегут, спотыкаются о бутафорию. и все время боятся. боятся жить по-другому.
вечно придумывают правила "как надо жить", при том, что социум уже прописал кучу абсурдных уставов, но людям все ещё мало. они как пешки, которые даже посмотреть не могут на край доски.
а я вот как думаю —
хочешь быть королевой, так не бойся стать конём.
каждый день чувствую себя как на расстреле. чужие глаза как тёмные тоннели пистолетов. и я думаю с насмешкой "ну давай стреляй, я пуленепробиваема, но только если не в упор".
ошущаю себя такой беспомощной иногда, словно бы мне выпала роль короля шахматной партии. самой никчемной и зависимой фигуры, которая только прячется и убегает убегает убегает. и даже не может превратиться на краю доски.

на самом деле, напоминает очередную манию, но здесь разница в том, что провоцирую это состояние я сама, своими собственными действиями, а значит, уже могу его контролировать. и, если выбирать между манией и депрессией, я, конечно, выберу первое. что такое норма я отчётливо вспомнить не могу.

За своими страданиями всё это время совсем не замечала бед других людей. Решила открыться, и это снова принесло только страдания всем вокруг и мне самой. В попытках понять других только ещё сильнее окуклилась.
Как же это всё смешно.

перечитала - и в каждой строчке обида и злость, это душит
и это не то, что я хотела бы испытывать
на самом деле, я так и не смогла ничего отпустить
------------
я бы хотела любить
но намеренно топчу любые едва пробивающиеся наружу ростки этого чувства, потому что помню, насколько все это ранило меня

Переписываться с новыми людьми так… Странно.
Я не делал этого уже сколько? Год? Два? И это… Здорово?..
Как же я ненавижу это в себе.
Знаю, я старался не заводить новых знакомств в последнее время, и помню причины, но сейчас всё это кажется не особо важным. В конце концов ситуация ведёт меня сама, и сама закончит это.
Просто погляжу со стороны.

Как же сложно заставить поверить в себя. В меня многие верят, но сама я постоянно думаю, что ничего не могу и не умею. Даже желания нет верить. Я не хочу прожить свою жизнь просто так, а хочу развиваться и достигать новых высот. Но есть препятствия, которые мне мешают… И в первую очередь - это мое здоровье. Я постоянно болею. И физически и морально нестабильна. Я понимаю, что в первую очередь нужно заняться собой, попытаться сделать себя выносливее и может тогда все наладится. Очень хочу стать сильной.

Мне кажется, что я хочу что-то сказать. Это чувство не проходит уже на протяжении нескольких лет. Однако я продолжаю молчать, даже когда говорю. Последние полгода стали для меня, в своем роде, переломными. Я будто училась жить заново. Каждый новый день не приносил мне успокоения, напротив – он наполнял меня отчаянием умирающего. Мне кажется порой, что я живу в вакууме, эмоциональном и бесконечном вакууме. Мне все чаще хочется писать, мне хочется, чтобы меня услышали, но я боюсь. Боюсь начать что-то новое, боюсь остаться одна. Мои родители никогда не одобрят моих начинаний в плане писательства, да и мне кажется, что мои записки – это бред сумасшедшей. Апатия захватывает меня постепенно, не давая убежать. Я из последних сил карабкаюсь наверх, но чувствую, как вязкая чернота подступает ко мне. Иногда мне кажется, что я лежу в пустоте. Черной вязкой пустоте несбыточных ожиданий и начинаний. И я не знаю, как оттуда выбраться.

что тебе написать? так, чтобы задело, так, чтобы потом не редактировать, не подбирать правильные слова.
кто-то охотник, а кто-то жертва. кто-то ищет, а кто-то ждет.
кто я? охотник, который ждет, притворившись жертвой? или жертва, жаждущая быть охотником?
я всего лишь человек. а человек больше всего боится ошибиться, выбрать не то, совершить ужасную ошибку. и чтобы осознать весь ужас, нужно все же что-то сделать, учиться, набивая шишки и синяки на сердце.
я сжимаюсь в одну черную точку, вжимаюсь в угол, стремлюсь исчезнуть, раствориться бесследно и безболезненно. невозможно.
что я бы сказала тебе в последний раз?
что я бы сказала себе?
такое бесполезное и бесценное "я тебя люблю"
шепотом.
любить - и все, ничего больше не нужно. если любишь себя, мир вокруг, то не страшно. можно даже делать ошибки, потому что можно себя простить. можно позволить делать ошибки другим, потому что можно простить. если любишь, будешь стараться, будешь отделять от себя плохое.
что тебе написать? - "любить".

8 месяцев...8 месяцев прошло с того момента, а также с моего последнего поста здесь. Не могу сказать, что это были самые тяжелые месяцы моей жизни, но они точни были самыми одинокими. Особенно первые месяцы. Порой мне казалось, что мое сердце разорвется на части от тоски и одиночества. Я уже забыла, когда последний раз выговаривалась. Дни идут один за другим, как кадры фильма. Если все представить в таком свете, то все кадры будут сине-зелеными, мрачными. Иногда все довольно терпимо, но временами хочется выть. Я не скучаю по тебе, как по человеку… нет. Больше похоже на то, что я скучаю по тому теплу и поддержке, которые ты давала. И сейчас уже не важно было ли это правдой, или ложью. Моя душа сшита слишком грубыми нитками, швы так и норовят растереть внутренних демонов в клочья. Чувствую себя грустным клоуном, который на сцене веселит всех, а за кулисами плачет кровавыми слезами отчаяния. Я не знаю, куда меня ведет выбранная дорога. Не знаю, но идти по ней крайне одиноко. У меня нет друзей, ни одного. За моей спиной стоят только мои родители. Они замечательные, но… слишком зациклены на том, что они считают правильным и необходимым для меня. Из-за этого кажется, что я задыхаюсь. За эти 8 месяцев меня столько раз посещали мысли о суициде, что и не сосчитать. Полагаю, что не будь родителей, я бы давно это сделала. Они мой последний островок в этой жизни. Жаль, что я не могу рассказать им все, потому что я знаю их реакцию. Не хочу ругаться по пустякам, иногда мне кажется, что мы никогда не придем к общему знаменателю мнений. Даже не приблизимся к нему. Слезы и невысказанные слова сдавливают мое горло, перекрывая кислород. Я надеюсь, что смогу это пережить, привыкнуть к одиночеству и идти дальше. Идти без этой ноющей боли в груди, без разрушающего желания быть рядом с кем-то.

Мы знаем о наших взаимоотношениях гораздо больше, чем нам кажется. Все они проходят логическое развитие. Начало, апогей, конец. Все довольно просто, но, как всегда, только в теории. Бывает, вы с человеком теряете связь, не видитесь, общаетесь с другими, (будем называть все своими именами) находите замену, живете дальше. И знаете, что это не конец. Когда-то ваши пути еще пересекутся. Это может занять года, но это случается.
Бывает, формально вы еще на плаву. Ваши отношения пульсируют, подают признаки жизни. Но закрадывается чувство, что все сейчас оборвется. Это выглядит как опасение, что в ясный солнечный день пойдет дождь. Все же хорошо. Вы движетесь по инерции и не наблюдаете перемен. А точка, она вот уже за поворотом. И вы это осознаете так четко, что когда до этого доходит, вы не совсем и удивлены.
Бывает, вы ругаетесь. Обычная ссора. При желании можно залатать дыру, а если провести работу над ошибками, то отношения станут еще прочнее, чем были. Но это конец. Вы не помиритесь. И это так ясно. Что даже мысль про ваше душевное прошлое не внушает обратного.
Мы чувствуем, когда и с кем у нас закончилось. Несмотря на формальные события. Но в этот раз я не могу разобраться. Я знаю (или мне кажется), что это конец. Это реально конец. И все же есть еще какое-то чувство. Я перебираю в голове знакомые варианты, но не один не подходит. Что я не хочу понимать?

Мне жаль, что я больше не часть твоей жизни. Потому что ты - всё ещё часть моей.

Отношения как бизнес, каждый наш диалог похож на сделку, кто то проигрывает, кто то выигрывает, у кого то стагнация, а у кого то регресс и графики вовсе ползут вниз, у кого то поступило более выгодное коммерческое предложение и она ушла к другому, кто то оплакивает неудавшуюся сделку именуя её браком и любовью всей своей жизни, кто то начинает новые сделки, кто то отгораживает свою территорию изначально "по договору", а кто то опрометчиво решает этого не делать и оставаясь потом ни с чем снова строит, потому что он бизнесмен, оставь его без всего и он станет вновь богат, он сделает все это из воздуха
кому то проще не вкладывать в этот проект серьезные деньги, а кому то наоборот, кто то сотрудничает с одной компанией, а кто то с несколькими
я бизнесмен - я строю и рушу отношения, играю с людьми, проворачиваю сделки, чаще хитростью, но самое обидное это когда рушат, то, что ты построила, наша разница с вами очевидна; я построю все из ничего сколько бы у меня это не отбирали, вы даже выиграв ярд в карты все вложите в пыль, так и в отношениях, ведь в отношениях как в бизнесе, есть главный, а есть вы, смиритесь