Мня пугает моя нынешняя нестабильность. Я прячусь от неё куда только могу. С одной стороны, это в чём-то хорошо. С другой - пока ты прячешься от проблемы, ты не субъект её разрешения.

Теперь у меня, в отличие от всех подобных периодов прежде, есть некое рефлексивное знание о том, что происходит. (Долго же этот опыт закреплялся в моей голове, однако...) Для меня оно в некотором смысле ценнее любых объятий и утешений. Тебя просто "выбило", чувак, надо подождать, пока это прекратится, и не дать никакой манипулятивной хитрой твари насадить тебя на крючок, как это произошло полтора года назад.

Полтора года назад у меня был сильный спад. И сейчас такое чувство, что я снова в той точке. В той самой. Даже не в подобной, а именно в ней, снова. Тогда ты не прошла этот уровень, пришлось идти в данж набивать экспу и бонусное вооружение. Теперь ты снова перед этим порталом и пытаешься врубиться, как открыть его. Масса барахла из твоего инвентаря и некоторые старые опции исчезнут, когда у тебя получится открыть его и продолжить игру по сюжету. А может, откроется что-то другое. Какая-то другая сюжетная ветка. Но, в любом случае, это только твоя задача. И больше ничья. Тебе могут помочь, направить, подсказать; но по большей части у тебя это и так уже было. Только сделай это. Воспользуйся всем тем, что у тебя получалось находить. Сделай. Это. Просто сделай.

Когда у людей вокруг случаются сплошные несчастья, я боюсь, потому что мне начинает казаться, что жизнь это морской бой, а я однопалубник.

ты видишь лишь то, что тебе позволяют увидеть. сверху увиденное ты не прочь приправить щепоткой навешанных тобою же ярлыков и иллюзий ожидания. ты не принимаешь увиденное таким, какое оно есть на самом деле. всё это лишь готовая работы Энигмы.

я не верю в любовь с первого взгляда и, более того, совершенно не придаю значение первому впечатлению. мало того, что большинство людей по началу стараются показать себя с лучшей стороны, плюс к этому, они пытаются найти к тебе подход, хитря и извиваясь. обе манипуляции смешны и глупы так же, как нянечка Вашингтона, так как:
1. рано или поздно, настоящий ты проявит себя, тем самым разрушив всю иллюзию «идеального» тебя;
2. нет смысла искать подход к человеку, что тебе не подходит по одной простой причине: перед тем, кто на самом деле тебе нужен, ни к чему извиваться.

ты не видишь истинное во мне. я в твоих глазах - лишь малая доля увиденного. я могу строить из себя полного шута, грубияна, аристократа, интроверта/экстраверта и т.д. но всё это будет лишь малая доля. словно волк, обличённый в шкуру овцы.
уместно ли здесь сказать «выходит, ты сам виноват в том, что тебя так воспринимают»? нет. категорически нет. считаю, что людей, жаждущих и умеющих увидеть и принять чужое нутро, никогда не проведёшь подобными спектаклями. поэтому дело всё же в твоём видении.
шах

мне кажется, нет ничего больнее безразличия. человек не испытывает никакие эмоции по отношению к тебе. даже не злость и не обиду, не грусть или облегчение. просто ничего. я даже не знаю, с чем это сравнить. при этом человек может прочесть сообщения, может посмотреть на тебя при встрече, но никакого сигнала, ответа от него не придет. он просто есть, ты просто есть. и вы чужие. этот человек стал чужим.
безразличие- самый страшный исход любви.

Люди выдумывают себе дурацкие правила, которым следуют неукоснительно, боясь осуждения общества, но при этом не могут следовать разумным законам.

Никакой "Новой жизни" не существует. Ее невозможно начать с чистого листа, как бы сильно этого ни хотелось (разве что амнезия, но она не в счет). Я множество раз обещала себе начать новую жизнь, жить по-другому, вот прям завтра или даже сегодня. Но нет, жизнь остается прежней. Конечно, можно изменить какие-то отдельные ее аспекты, можно менять свои привычки, характер, поведение. Но это долгая и кропотливая работа над собой, и за один день она не делается. Так что никакой "новой жизни" нет, жизнь только одна, а все изменения в ней - это лишь новый жизненный опыт.
Поэтому мне больше не хочется начинать новую жизнь. Это может хотеться тем, кто хочет мгновенных результатов. Но мне уже довелось убедиться в том, что чем быстрее чего-то достигаешь, тем быстрее потом этого лишаешься. Не вижу смысла бегать как хомячок в колесе, боясь куда-то не успеть. Хватит, я устала так жить. Кайф в том, чтобы никуда не спешить и все делать постепенно; двигаться небольшими шагами на дальние расстояния, а не пробежать 200 метров как пуля и свалиться замертво.

Каждый твой новый шаг не такой уж и новый и был сделан миллионами людей до тебя.

Каждый раз, когда я хочу стереть все, обнулиться, натыкаюсь на что-то странное, что не даёт мне сделать этот шаг. Невидимая преграда, стена.
Я натыкаюсь на неё, смотрю сквозь неё на будущее, где вроде бы не маячат тени прошлого, бьюсь лбом… Я молю небеса и преисподню, чтобы эта преграда исчезла. Только вот… Ни бог, ни дьявол не спешат мне помочь, не слышат мольбы. Стена не разрушается, сколько её не ломай.
Я остаюсь все там же. Чёртова психопатка, живущая среди своих воспоминаний. Не забыться в разговорах, не забыться в чужих руках. Мне не спастись. Только времени осталось не так уж много - до 5 августа.

Мне не нравится эта взрослая жизнь, можно поменять?

ты останешься той страшной тайной, что однажды сожрет меня изнутри. медленно, но верно, пока я буду улыбаться и дальше жить, и никто не будет этого замечать. может быть, даже я сама.

Есть ли одиночество человека, его, так сказать, обособленность от общества показатель его высоких личностных качеств?
Раньше я всегда думала, что быть эдаким "романтическим изгнанником" - честь и высшая точка развития человека. Добралась я до такой мысли в юном возрасте отнюдь не самостоятельно, а начитавшись, конечно, всяких афоризмов великих мудрецов, которые утвержадали истину в себе. Но так ли это?
Я, действительно, достигла этой точки развития. Нет, я не совершенно одинока. У меня есть близкие люди, но это - семья. Понимаете, тут дело в другом… Я всегда и везде с наушниками в ушах, ко мне никто не придет на день рождения, меня не видят и не замечают в упор… Иногда так бывает больно. Почему же я не вписываюсь в это общество? Это началось еще со школы, с 9 класса, когда я переехала. Наверно, это сломило мой характер.
И вот я думаю, так ли это круто, быть одиночкой?.. Не в моем случае точно. Это говорит лишь о том, что ты никчемный и никому не нужный человечишко, со своими мелкими проблемами, со своими глупыми мыслями. Ты жалок. И ты сам виноват в том, что никому не интересно твое существование.
Какой бы жизнь не была, как бы тебя не устраивали эти люди, надо быть частью общества… Мне кажется, без общества какая-то маленькая, а может совсем даже и не маленькая, часть тебя как человека не развивается.

Чтобы быть счастливой, надо сначала избавиться от cебя.

"Чтобы жить в одиночестве, нужно всего лишь любить то, что делаешь"