Я устала постоянно куда-то бесцельно бежать.

Просто знаете это отвратительное чувство, когда пишешь кому-то и видишь что ему похуй. В моем случае похуй всем.
Я сижу и думаю какая же я мерзкая и другие люди лучше, намного лучше, чем я.
И почему меня вообще начало это заботить, вернуться бы на пол года назад где похуй на всех было наоборот мне.

Как в детстве.

Тебе никогда не бывает скучно, потому что внутри себя ты общаешься с разными сторонами своей личности одновременно, у себя в голове.
А может наоборот, тогды ты был цельным и поэтому такой настоящий?
Быть может, сумасшедшие люди это просто дети, не сумевшие вырасти?
А каково это "вырасти"?
Стала ли ты более счастливой? Рада ощущению ответственности за себя и то, что никто над тобой не стоит, никто тебе не указывает?
Может, твой внутренний голос перенял тот указательный тон, опротивевший тебе в детстве? Чей этот голос и откуда он?
Есть ли у него право на голос?
Кто это право дал?

есть вещи, о которых слишком хочется говорить, но о которых вместе с тем говорить невозможно.
а потом находится один человек, с которым это невозможно получается преодолеть.
и это не мама, не лучшая подруга и не психолог. это странный двухметровый гопник из спального района.
мы сидим в макдональдсе, он обдолбан мдма, а до этого мы обдалбывались еще и бошками. и он говорит: "скажи уже честно, нафига тебе тиндер". и я впервые начинаю говорить. без искусственного смеха, а так, как оно есть. как грустно и больно оно есть. и он даже не осуждает, и мне даже для самой себя не стыдно быть безнадежно влюбленной.
мне так полегчало. мне стало намного спокойнее.
Кирюха, спасибо за все.

Я себе исхерачила всё, что только было можно, своим своеволием.

И как вы думаете, кто не собирается останавливаться?

Впрочем, своеволие - это полбеды, когда оно переходит хоть в какие-то действия.

Всё-таки нет больших мудаков с раздутым ЧСВ как охранники. Почему-то директор холдинга во много раз скромнее и адекватнее, чем один плешивый туз с тараканьими усами. Большим человеком себя чувствует, ведь аж целый турникет контролирует.

Что такое алхимия, Женя?

Умение синтезировать счастье, разлить по пробиркам грусть, смешать в выпарительной чашке ненависть и любовь.

Весь мир синих крыльев, взрываясь, сжимается до размера белой таблетки в моей руке.

Помни, кто ты.

Диалог гостя и ночного менеджера отеля (меня);
Гость: девушка, а где у вас можно раздобыть скотч?
Я: в баре, конечно
Гость: девушка, скотч, лента клейкая
Смеемся оба

мне нравится слово "переживать", потому что оно про то самое. про процесс и его завершение. про то, что сейчас трудно, и ты находишься в этом трудно, скорее всего, страдаешь. но потом все останется в прошлом. что бы там ни было. ты это переживешь.

на улице такой ветер. жду, когда оконная рама вместе со стеклом выпадет либо на улицу, либо в комнату.

преподаватели по общим предметам, которые пытаются блеснуть познаниями в нашей специальности, особенно умиляют меня. кто, как не они, расскажут мне о том, что ферменты - это микроорганизмы, которых выращивают в чашках Петрарки.

Проблема в том, что даже если я выкину какой-то совсем уж лютый фортель, если меня развезёт настолько, что я исхерачу себе полтела и буду валяться здесь, в гостиной, на полу, и всё будет в моей крови, и за мной приедет барбухайка, и меня на всю жизнь заклеймят двинутой… - я никогда не избавлюсь от чувства, что я отвечаю за происходящее со мной. У пилота может не работать половина приборов, но он не перестаёт от этого быть пилотом и лететь туда, куда нужно. А парашютов не предусмотрено, мы летим до конца.

Вот что пугает меня до дрожи. Я уже больше никогда никуда не спрячусь. Даже если я болею - это не мешает мне отвечать за свою жизнь той частью себя, которая остаётся здоровой.

Вот это на самом деле главная жопа. И как ты от неё ни прячься, она тебя всё равно настигнет.

А значит, всё в полном порядке.

Я докатилась до того, что буду щас блефовать даже с самыми близкими. Тупо потому что так проще. Ни к чему вам знать меня до самого нутра и потом смотреть на меня как на чудо природы.

Или вот ещё прикольный вопрос: "Чего я хочу?". А также: "Зачем я это сделал/сказал/подумал?", "Какие у меня ценности?", "Каковы мои цели?", и т.д. и т.п.
Все эти вопросы меня дико фрустрируют, т.к. после их звучания в моей голове начинается бесплодное мудрствование, тонны "интеллектуальных" ответов из очень умных книжек. Но всё это какое-то пустое, формальное. Я не чувствую жизни во всём этом. Мне бы очень хотелось чёткости и определённости в моём внутреннем мире, чтобы всё по полочкам, а в реальности выходит какая-то мешанина передёрнутая из разных мест.
Я может и мыслю, но мне не существовать хочется, а жить. А под жизнью я подразумеваю некую эмоциональную наполненность, чтобы был внутренний отклик. Но с этим беда, что-то мне мешает чувствовать и полноценно жить, проживать. Я, пожалуй, даже осознаю, что чувства-то есть, но актуализировать их как-то очень тяжело, небезопасно я бы даже сказал. Так и существуем.

— Ты определяешь себя как неньютоновскую жидкость или просто жижу?
— А что такое неньютоновская жидкость?
— Ну… Это такая штуковина: когда ты делаешь плавные движения, то она жидкость, а если делаешь резкое движение, то она становится твёрдым телом.
— Я неньютоновская жидкость по жизни!!!..