Все эти люди, которые советуют мне прекратить своё фрик-шоу по жизни и стать нормальной, знающей себе цену и т.д… Ребят, вы просто не осознаёте, что вы в том фрик-шоу почётные экспонаты, на чьё обслуживание уходит масса ресурсов, поэтому когда я стану "нормальной", то вы будете первыми на выход. Серьёзно.

Кажется, я потонула в своих фантазиях.
Все чаще я сбегаю в мир, созданный в моей голове. Такой же как настоящий, только я там хоть чего-то добилась, хоть что-то из себя представляю. Там я открытая и весела, там я сумела достичь цели, которая маячит своей нелепостью, своей грандиозностью и невыполнимостью в реальной жизни.

И снова я иду спать, готовясь перед сном прокрутить следующую серию своей несбывшейся жизни.

Почему мне постоянно хочется вернуться в прошлое, если тогда я ненавидела то время? Наверно потому, что сейчас еще хуже. Тогда хотя бы была надежда на то, что в будущем (то есть сейчас) все изменится. А сейчас я поняла, что за 10 лет по сути ничего не изменилось. И я не изменилась. Я не развиваюсь и не деградирую, а просто стою на месте и молча наблюдаю за тем, как всё катится к хуям. В моей жизни менялись люди, и практически никто надолго не оставался. Сейчас вообще пусто, как на заброшенном вокзале. Я устала от людей и избегаю их то ли осознанно, то ли не очень. Мне кажется, что они ко мне как-то недоброжелательно настроены, хз почему. Даже на работе кроме "привет-пока" почти никому ничего не говорю.
Смотрела фотки лагеря, в который постоянно ездила в детстве. Сейчас он заброшенный и заросший. Мне там не нравилось и я хотела домой, а последний раз меня даже забрали оттуда раньше времени. Но почему то при взгляде на эти фотки стало грустно. Странно, да? Откуда взялась тоска по прошлому, в котором не было ничего хорошего? Или всё же было?..

„Стоит поменять свою философию — изменится и образ мышления. Стоит поменять образ мышления — изменятся и взгляды. Когда изменятся взгляды, изменится и образ поведения, и ты начнёшь действовать.“
— Малкольм Икс американский борец за права человека 1925 - 1965

* * *
Слишком много негатива. В Вас.
Вы пишете слезливые истории в надежде найти сострадание у людей, которые слишком одержимы своими мнимыми проблемами.
Но не находите.
И это заставляет Вас чувствовать себя еще более несчастным.
Иронично, не так ли?
Ирония в том, что делясь несчастьем, Вы не разделяете негативные эмоции, а приумножаете их.

А Вы не пробовали разобраться в причинах своих страданий? Не выплескивать на окружающих, не писать в ленту, не лепить в сториз - не создавать условий, в которых будете вызывать лишь жалось.
Разобраться.
Сухо.
На бумаге.
Не настаиваю, не склоняю, не указываю.
Просто… предлагаю.
Уверен, Вы откроете для себя что-то интересное.

Рецепт прост:
1. Пишете на бумаге "проблему".
2. Слева пишете причину "проблемы". Настоящую причину, а не ту, самую удобную, которой Вы пытаетесь здесь оперировать, ссылаясь на фатализм всего сущего.
3. Справа пишете последствия "проблемы". Непосредственное влияние на ваше существование.
4. Ранжируете последствия относительно важности.
5. Напротив каждого последствия пишете действия для предотвращения наступления последствия.
Вот и всё. У вас есть тасклист, следуя которому Вы нивелируете/ликвидируете влияние "проблемы"
6(опционально). Под каждой причиной так же можно описать превентивные меры, не допускающие наступления "проблемы".

Довольно просто, не находите?
Нет.
Ни в коем случае.
Ведь, следуя данному плану, Вы не вызовете сострадания. А ведь именно в этом Ваша подсознательная цель.
Наоборот.
Вы прослывёте сильным человеком, уважающим себя, любящим себя, (/счастливым?).
А таких запрещено жалеть.

С непониманием, но уважением, рандомный человек из интернета.
Приветствую и прощаюсь.

Бессонница пытает меня сильней, чем когда-то кошмары. И я совершенно не знаю, что с этим делать.

Я очень быстро устаю от людей.

После общения с ними мне становится плохо.

Чтобы нравится людям, надо постоянно поддерживать позитив и не быть унылым говном. А это очень энергозатратно.

Очень сильно выматываюсь. Не хочу ни с кем разговаривать и улыбаться. Плохо.

Чувствую себя стариком сварливым.

Люди похожи на стекло.

Есть те, кто столкнувшись с трудностями, разбиваются вдребезги. Есть те, кого закаляет огонь, придавая устойчивость к внешним воздействиям. И есть те, кто плавятся под действием жара, а затем, застывая снова, меняют форму.

Я сожалела о первых, восхищалась вторыми, была среди третьих.

Имея одну и ту же основу, ты сам решаешь, во что ее превратить.

Вот бесит в людях одно качество.
Они приходят в твою жизнь - делают каку, уходят.
Это повторяется несколько раз, потому что тебе очень нравится одно танцевальное направление… на граблях, называется

ты можешь окружить себя самыми лучшими вещами
а смысл иметь айфон или ноутбук,
если никто тебе не пишет
.
кинчик можно и на чем-нибудь попроще смотреть

Мир такой странный на самом деле. Порой кажется, будто он огромный, что в нем только и есть, что бесконечные, давящие расстояния, дороги и километры. А бывает он сойдётся в одну точку, за пределами которой ничего и нет больше. И так вот мотает из крайности в крайность - ты либо теряешь всю реальность, зависая в одной точке, либо безумно скучаешь, захлебываясь воздухом, который не с кем разделить.

Теперь я ною только в тетрадку, потому что окружающим меня либо не понять, либо я им уже надоела. А надеяться на разделённость чувств и особенно мыслей сейчас опасно. Пора привыкать к взвешенному, разумному одиночеству. К той самой опоре на себя. Привыкать, что опора у меня именно что на себя, а не на кого-то ещё. И никто конкретный, со своими конкретными косяками, особенно мнимыми, тут тыщу раз ни при чём.

Очередной новый год, когда мне хочется рыдать. Все снежным комом на меня навалилось и задавило меня 31. Никакой реакции кроме слез, я не испытываю. Катастрофически не хочу общаться ни с одним человеком в моей жизни. Очень устала. После 24:00 чуда не произошло. Господи, прошу мне сил. Для всего.