"Почему ты так редко смотришь в чужие глаза? А если и смотришь - то словно в душу, как будто желаешь вывернуть человека насквозь".

Губы кривятся в странной ухмылке.

"Кто знает".

Я всё равно не скажу.
Раздражает.

В мире, в котором есть так много вещей, осталось так мало катастрофически важного. Того, что не принято замечать. Того, о чём обычно не говорят. А если и говорят, то тихо, шёпотом. Так, чтобы не услышал случайный прохожий.

Зачем рассуждать о случайностях?

Вы, кажется, так это называете. Но содрогаетесь, когда холодный октябрьский ветер шевелит волосы на затылке в тоскливую ночь накануне Самайна.

Нельзя не заметить, не так ли?

Я не люблю притворяться. Смотреть, как мерцает твоё отражение в чьих-то глазах, что пусты, как стекло. Надеяться, но не находить отголоски другой стороны. Заглядывать в окна холодного дома, который никогда и не был живым.

Раздражает.
Надоело.

Но иногда всё-таки смотрю.

Потому что совпадений не существует. Но есть исключения. Преднамеренные столкновения. Поправки к правилам, напечатанные мелким шрифтом.

Очень редко в ответ ты поймаешь взгляд, о котором грезил, которого желал. Полный того, что почти угасло в этом мире.

И на лице твоём промелькнёт тень понимания, когда ты сделаешь шаг навстречу - прежде чем упасть в объятия старого друга, которого никогда не видел прежде.

Изучение собственной сексуальности привело меня к страху отвержения, которое я второй день заедаю мороженым.
Я ужасно боюсь открыться, пойти на диалог и получить кучу обвинений в ответ. Я ужасно боюсь того, что на меня навесят кучу ответственности, которая на самом деле не моя. Я ужасно боюсь оказаться "не такой". Извращенной, пугающей, мерзкой.
Мне страшно оказаться одной, но и в окружении, которое будет улыбаться мне в лицо, а при случае, воткнут нож в спину, я не хочу. Мне страшно оказаться дурачком компании, которого жалеют или того хуже, мирятся с его недалекостью.

И мне страшно быть в близких отношениях потому что я четко ассоциирую их с ежедневной титанической работой над собой, постоянной подстройкой и неприятными, неудобными мне уступками.

Я хочу просто общаться и получать от общения удовольствие.
Я еще не знаю как и что мне нужно для этого делать. Но это то, чего я хочу и всегда хотела.

мне иногда смешно с того, насколько клишированной является моя жизнь. потому что блин, я маленькая бледная брюнетка, которая ходит в чёрном пальто, постоянно курит, пьёт много кофе и изучает историю искусств. а ещё я работаю в пекарне. ебаный в рот, я просто сраный персонаж фанфика из 2013 года.
чтож, по закону жанра, со мной скоро должно случиться что-нибудь очень романтичное. или что-нибудь жуткое. только, пожалуйста, можно я не буду умирать в конце?

Как переступить через прошлое, которое разрывает настоящее и возможное будущее? Как переступить через проклятое прошлое, которое разрывает меня на части? Разрывает от сомнений, от желания и, черт возьми, боли и чувств? С каждым днём я все больше чувствую, как начинаю трескаться на части. Ещё никогда я настолько физически не ощущала такие эмоции. С каждый днём мне кажется, что износ одного из главных моих органов потихоньку увеличивается, а я никак не могу на это повлиять. Я не могу перестать думать, мечтать.
Головой я все прекрасно осознаю и понимаю, я знаю, что это неправильно, глупо, безответственно, импульсивно. Но я продолжаю об этом думать, как бы сильно я не хотела этого избежать.
Я чувствую себя так, будто бы бегу в колесе, без возможности его как-то остановить или слезть с него.
Будто бы у меня в руках стакан с ядом, о наличии и воздействии которого мне известно. И самое страшное - я хочу его выпить.
Черт.

«Меньше думай». Отличный совет, только вот меньше думать я смогу разве что, на кладбище. А так отличный совет. Всем советую.

всё чаще натыкаюсь на треды людей с депрессией, всё больше прошлых знакомых говорят что-то об опытах с психологами и поставленных диагнозах.
если полностью честно - я за многие годы настолько привыкла к тому, что они описывают у себя как СИМПТОМЫ болезни, что в первые разы чтений об этом я совершенно не понимала, почему у них выявляли "тяжёлую депрессию" - это же просто лень, апатия, плохая нервная система, я же живу с этим с самого детства, почему люди зовут это заболеванием?
ещё больших проблем с принятием/осознанием доставила нынешняя "популярность" этой темы, мол, быть депрессивным хиккой модно, здорово и молодёжно, посмотрите, с каким вкусом и невыносимой печалью я страдаю. мне не нравится эта тенденция до сих пор, мне не нравилась эта тенденция никогда - в смысле, признать себя слабым? в смысле, сказать, что тебе плохо? и - особенно - зачем романтизировать вещи, которые лично у меня вызывают дичайшие триггеры?

неожиданно и исключительно для себя самой и с целью доказательства того, что мне не нужны специалисты для диагностики, хочу копнуть глубже и расписать по полочкам, есть ли у меня проблемы с менталкой - и почему я могу справиться с этим сама (?).

я не хочу начинать с самого детства, потому что мне всё ещё слишком тяжело поднимать этот пласт, скажу лишь, что с первых более-менее сознательных годов я ощущала тотальное одиночество. я помню и с к л ю ч и т е л ь н о чувство настолько ярко, как будто я испытывала его не больше 16-17 лет назад. не знаю, как и почему это возможно, но уже детским сознанием я не ощущала себя ребёнком. уже детским сознанием я чувствовала холодный ужас от необходимости взаимодействовать с людьми, моим самым частотным состоянием было состояние забитости в углу, с желанием исчезнуть и тихой истерикой, которая тогда ещё могла выливаться из меня слезами. счастливое время.)

с детством закончим, потому что пик и расцвет, как обычно, случились в школьные годы.
большую часть времени я ощущала усталость и желание, чтобы всё это закончилось, просыпалась утрами с чувством ненависти к миру и себе, всё время проходило в моей абсолютной замкнутости, закрытости и с мыслями во время уроков "сбежатьсбежать" и "пожалуйстапустьвсёэтопрекратится", в том время как одноклассники на переменах носились с радостным шумом и нескончаемой энергией для разговоров.
разумеется, об этом моём состоянии никто не знал. полагаю, оно считалось для людей чем-то вроде "тихоня-отличница", "послушная серая мышка". ага. всё бы ничего, но в том, что я молчала не было ничего от послушания, - была боязнь, была постоянно напряжённая нервная система: меня спросят, ко мне обратятся, меня тронут. мне было тяжело от любых похвал, мне было тяжело от любых "вот, посмотрите на её сочинения, вот, как нужно писать".

в средней и старшей школах я начала манипулировать родителями и врать.
сначала это была ложь, но потом подключилась психосоматика - и я действительно стала заболевать в те моменты, когда меня особенно крыло нестерпимой ненавистью и страхом ко всему. гормональные подростковые перестройки помогли - помогали достаточно часто, но не настолько, насколько мне действительно хотелось - фразы "я не могу идти сегодня никуда, мне плохо" перестали быть ложью, звонки классной руководительнице от матери случались стабильно, стабильно я сидела дома, забрасываясь книгами/фильмами/домашкой/чем угодно, лишь бы не ощущать себя в этом пространстве. лишь бы исчезнуть и не чувствовать. учёба была неплохим выходом, потому что занимала свободное время, которое я тратила на отчаяние и уныние, потому что не давала возможность вспоминать, насколько мне плохо с самой собой.

но частые прогулы не могли не сказываться на взаимоотношениях с преподавателями, + конечно же, я отдалялась (если это вообще подходящее слово, мы не сближались) от одноклассников, общаясь с людьми исключительно на форумах и в соцсетях.
постоянные фразы родителей о моей лени, о моей апатии, "встань хотя бы с кровати", "пойди погуляй с кем-нибудь", "займись делом, хватит постоянно сидеть в интернете или лежать", "делай уроки, а не смотри в потолок" были понятны. я хотела начать что-то делать (жить) - я не могла. мигрени. головокружение. доведение организма до истощения/обезвоживания, ломание глаз/спины, нарушение режима сна - неосознанное, - я начала любыми способами делать себе больно. не использовала стандартные суицидальные способы, потому что было слишком страшно, потому что всегда рядом был кто-то, но нестандартные селфхармовые вещи стали вылезать всё чаще. я стала ходить по грани - залезать в высокие заброшенные здания по лестницам без ступеней с возможностью рухнуть вниз, пролетев через несколько этажей, я стала стоять на автомагистралях, дожидаясь машин с высокой скоростью. никто ничего не замечал - я хотела не смерти, я хотела больше не чувствовать, залечь на дно и пустить древесные корни - что угодно, чтобы не существовать собой. это не было красиво оформлено в моей голове - это было стремление уже на физическом уровне, маниакальное (воспалённое сознание, неспящее сознание, отчаявшееся и истеричное сознание) стремление, я не обдумывала его, не планировала - мозг сам давал сигнал - поставь ногу на тонкую грань ножа.

видимо, те моменты - продлись они ещё чуть-чуть - могли стать почти конечными, потому что неожиданно меня вытащило. потому что неожиданно я пришла к тому, что меня вытащило, взяв за шкирку и как следует приложив башкой об стену.

я ощущала всё то же - вину, гипертрофированную - за всё, перед всеми, перед собой, - страх, усталость, нервные истерики с ощущением кипящих внутри слёз, которые уже не могут выливаться наружу именно о б л е г ч е н и е м, - я могла заплакать с чего угодно, любого эмоционального напряжения и нагрузки, любого воздействия на нервную систему - но не могла зарыдать тогда, когда хотелось вырыдать собственные внутренности. я стала ненавидеть прошлую себя, я стала пытаться менять настоящую.

основной категорией этого периода стала вина. первые месяцы/полгода я пыталась напрячь все свои ментальные силы, чтобы изменить в себе хоть что-то.
после этого периода, я стала хотеть смерти/несуществования как наказания себя.

в этот же период случается самый огромный нервный срыв, я не ем, ссорюсь с семьёй из-за этого, не сплю и рыдаю каждую ночь. впервые моё состояние замечают в школе - я быстро скрываю его.

несуществование стало желаться как избавления и в то же время кара.
я всё ещё молчала, максимум, который начал выливаться из меня - суицидальные шутки, повсеместно, в любых компаниях, в иронично-шуточной форме мой мозг выдавал лишь то, о чём я думала постоянно - при родителях в том числе. родители говорили: "не неси чушь". никто не воспринимал это серьёзно, я сама не воспринимала это серьёзно, я никогда не думала "я убью себя", потому что не хотела себя убивать. ломать и деструктивить - да, делать всё, чтобы почувствовать себя хуже - да, портить отношения с людьми сознательно, выталкивая их из своей жизни - да, не хотеть существовать - да.

хотеть жить? но не в виде себя.

конец школы, поступление, я не сплю вообще, я трясусь каждую ночь под одеялом, я не готовлюсь к экзаменам, потому что не могу и не хочу н и ч е г о. заставляют только постоянные родительские пинки (я благодарна за). каким-то образом выживаю в этот период. не помню ничего, кроме усталости, постоянного чувства истерики и готовности сорваться на ком угодно, постоянного желание сбежать - всё ещё от себя.

с возможностью уехать в другой город всё стало ощущаться иначе, я решила, что побег внешний избавит меня от желания внутренного побега, что смена обстановки изменит что-то во мне.

с новым городом и универом всё началось с новой силой.

я оказалась в обстановке, в которой не хотела быть, в общаге я постоянно была окружена людьми, которые вытягивали из меня все эмоции и силы, я зарылась в учёбу с головой, чтобы не мочь поднять её и взглянуть на себя в зеркало - во всех смыслах. я перестала смотреть в зеркала. все тексты, которые я писала, потому что не могла никому говорить, выглядели как заметки на телефоне со словами "умеретьумеретьумеретьумереть", повторёнными множество раз.
полностью и бесповоротно пропал аппетит, который редко появлялся в прошлые школьные годы. на еду мерзко смотреть, к еде мерзко прикасаться. но из-за около-диабетных штук закидываюсь быстрыми углеводами ночью.

но зарыв в учёбу сделал меня всё той же отличницей-тихоней, однако деструктивизм никуда не делся. я стала бить себя же по своему тщеславию: я нравилась некоторым преподам - я перестала с ними разговаривать и попадаться им на глаза; я считалась человеком, который всегда ответит - я перестала отвечать; я знала ответы на все вопросы, но когда преподаватель спрашивал меня - для оценки, для автомата, для баллов на экзамене - я молчала. преподаватели стали делать мне внушения. я знала ответ на каждый вопрос. я мерзко и болезненно улыбалась внутри себя.

эти действия расшатали меня - на удивление - очень сильно. меня стало бить истериками без слёз всё чаще. + стали случаться огромные срывы, раз в полгода, когда я возвращалась домой и рыдала всю ночь, потому что наконец-то оставалась одна за все эти месяцы, но эти срывы не приносили ничего, кроме жуткой боли в висках и глазах. слёзы-кровь, кровь-слёзы.

я перестала появляться на улице вообще. дома меня иногда могли вытащить гулять несколько человек. теперь я выходила раз в неделю/две недели на пару минут, чтобы купить хотя бы хлеб. иногда сидела без еды вообще, только чтобы не подниматься с кровати. с другой стороны, мне было невыносимо сидеть в обществе людей в комнате общаги. я перестала есть. перестала спать - не по своей вине, но спать хотелось много, много дней подряд, не поднимая головы, не возвращаясь в реальность. в то же время, сны я ненавидела, но сон был нужен многодневный.

я перестала осознавать, чего хочу, что я здесь забыла, ради чего я вообще куда-то поступала, ради чего я продолжала жить. стала двигаться машинально, зомбически, как в тумане - пропали эмоции, чувствовала только усталость, видела серый фон.

потом случился карантин, я вернулась в свой город к родителям, и тут новая, сильнейшая фаза ненависти - вновь сильно хотелось физически себя разнести, как лет 7 назад до этого. ко всему прочему, я перестала выполнять задания универа и научные работы. я перестала делать хоть что-то кроме сна и сериалов. меня мотнуло, отбросило за полгода в прошлое состояние, из которого я выбиралась долгие, долгие годы. рецидив?

сейчас я снова опустошена. понятия не имею, чего хочу и куда двигаться. я не хочу не существовать, я хочу изменить себя настолько, чтобы смочь себя принять, чтобы смочь идти рядом с собой по выбранному пути.

все эти годы, я выбиралась из этих падений сама. без психологов. без психотерапевтов. без психиатров. без людей вообще, я никогда никому не говорила ни о едином эпизоде. никто никогда этого не видел. все считают меня милой, тихой, забавной и весёлой.
я продолжаю шутить про суицид.
:)

но так и есть - я знаю, что может мне помочь, что может меня вытащить, но проблема в том, что мне не хватает сил начать - всё, чего мне хочется до сих пор - лечь на дно и выдохнуть. но я лишь вдыхаю. не выдыхаю.

поэтому любая терапия - лично для меня - кажется мне бесполезной, я научилась с этим жить, я не понимаю, как жить без этого, если это со мной всю жизнь. мне остаётся просто пережидать эпизоды, иногда многолетние. да, это повредило моей нервной системе окончательно. да, это сломало меня физически. все эти терапии нужно было начинать раньше, если нужно было.

сейчас я вновь надеюсь на смену социального положения-состояния, мол, работы, мол, свобода действий.
ха-ха. не знаю, насколько меня накроет, когда придёт время взять это новое в свои руки. но я всё ещё не понимаю сути терапий - я знаю, из-за чего всё пошло, я знаю, как это изменить, я знаю, в какую сторону двигаться. но как избавиться от изначального "немогунехочунеполучаетсянетрогайтедайтенеощущать", которое не даёт даже начать - вот, в чём вопрос. надо наконец заставить себя поднять голову и взглянуть дальше самой себя - вон там, выше, есть небо. необъятное и тянущееся всё дальше. там есть ветер и возможность дышать.
я делаю вдох.
выдохну ли?

а ещё немного информации о симптоматике, которая встретилась у меня (я всё ещё скептично отношусь к описанию своего состояния как 'депрессия', увы):

- подавленное настроение;
- сниженный аппетит (или его отсутствие);
- отсутствие мотивации, утрата интересов;
- апатия, сонливость, тяжесть в голове, повышенная утомляемость;
- социальное отчуждение, нежелание общаться с людьми;
- избегание деятельности, откладывание дел;
- чувство потерянности и беспомощности;
- повторяющиеся мысли о смерти или самоповреждении;
- потеря уверенности в себе или самоуважения, заниженная самооценка;
- нарушение сна;
- идеи виновности и самоуничижения;
- мрачное видение будущего;
- головные боли;
- учащённое сердцебиение.

Как быстро привыкаешь к хорошему.

Я столько лет была одна. Выплескивала все свои печали в дневниках, рисовала каракули в блокнотах и ревела над книгами и сопливыми фильмами про любовь. Мне было норм, я так жила годами.

Но теперь я знаю, что можно по-другому. Я знаю, что может быть кто-то, связанный с тобой. Кто-то, кто понимает и принимает тебя со всеми твоими тараканами, страхами и ошибками. Кто-то, с кем больше не одиноко. Как будто через всю комнату от твоего сердца тянется тонкая ниточка к его. Я знаю, как это.

Но сейчас на том конце нити больше никого нет. И сейчас я куда более одинока, чем 3 года назад. Хочется лезть на стену от невысказанных слов, шуток и тревог. Но их больше никто не хочет слушать.

И пусть в квартире нас двое. Я здесь одна.

люди всё время уходят, оставляя меня позади, как ненужный мусор, когда необходимость во мне отпала. без возможности дать мне сказать последнее слово, потому что им даже не интересно это слышать.
может быть я и есть ненужный мусор.

иногда мне кажется, что моя жизнь остановилась.
забавно наблюдать как жизнь других людей крутится вокруг отношений. влюбились, встречались, расстались, снова влюбились и тд. наверное, я отношусь к любви с какой-то предвзятостью. но я не вижу ничего хорошего во влюблённости. максимально неромантичная позиция. для меня это всегда было страданием - любить кого-то. для меня это всегда было деградацией, депрессией, стыдом и унижением. особенно все эти многочасовые лекции на тему «что такое асексуальность и почему меня не надо жалеть», которые я читала каждому блять парню или девочке. не могу поверить, что мне понадобилось 20 лет, что понять, что любовь и отношения совсем не моя тема. 20 лет, чтобы просто принять свою сущность и перестать пытаться. и остаться наконец в одиночестве.
забавный жизненный эпизод:
два месяца назад: читаю описание своего диагноза в википедии, скептически смотрю на «боязнь остаться одной, потребность в общении». да ну, это же совсем не про меня - какая-то хуйня.
сейчас: с осознанием и липким страхом пишу «окей» на сообщение от моей лучшей подруги, которая говорит, что придётся отменить нашу встречу, потому что она хочет посидеть на лавочке со своим бывшим парнем. боже мой. теперь, когда все мои друзья бросили меня из-за своей личной жизни, мне стало немного легче понять и принять свой ебанищм.
и я, как человек, который не испытывает потребности в отношениях (читай: человек, которого никто не любит и который никого не любит) - закрываю глазки и выпиваю горку антидепрессантов, чтобы уснуть и перестать быть в этом мире хотя бы несколько часов.

осознала что я крайне неприятная персона.
у меня с рождения сначала вылетают слова, а затем я думаю что сказала, но чаще вообще свою речь не анализирую, зато анализирую что мне другие говорят.
при этом я не грубая и с незнакомыми людьми скорее приветливая и частенько нравлюсь мужикам, но не женщинам.
есть еще куча качеств которые меня во мне раздражают и которые портят мои отношения с людьми.
понимаю что не избавлюсь от них и что просто во все моменты когда из меня прет словесный понос я не смогу промолчать, но главным пожеланием себе в этом году я хочу выделить: "стать лучше".
я смотрю на уравновешенных и приятных, даже позитивных людей и мне хочется быть такой же. нет идеальных людей, но слишком много дерьма во мне накопилось за 28 лет и хочется хотя бы от части избавиться пока можно что-то сделать.

На самом деле, я противна самой себе. Я старательно отгоняю от себя эти мысли, потому что это же контрпродуктивно, надо ж любить себя, вот это всё. Но, может, по факту нужно довести эти чувства до предельной точки, а оттуда уже выбираться?
Хотя вот уже почти полтора года продолжается это "да, сейчас, вот-вот возьму себя в руки". Но по факту не происходит – я неуверенно балансирую между бытовухой, отношениями, работой, своими целями и собой. И, конечно же, выигрывает бытовуха, потому что это проще и это как будто бы важнее Р. Ну и работа немного, немного отношения. Только когда я пытаюсь чуть больше делать для себя/своих целей, страдает всё остальное, меня начинают возвращать на землю, и я реву. Я бессильна, у меня так и нет этих самых яиц, я тупо реву и сдаюсь. И иду на эти бесполезные жертвы, которые не добавляют мне ни удовлетворения внутри, ни ценности снаружи.
Меня не хватает на всё и сразу, я не понимаю, откуда люди берут силы. И как только что-то идет не так, возникает стресс, я вообще ложусь кверху лапками, не имея возможности и желания вообще что-либо делать. Как развалина. Жалею себя и ругаю. Ругаю и жалею. И так без конца.
Во мне не осталось никакой легкости и творчества. Я сама же напрягаюсь, раздражаюсь и срываюсь, когда мне кажется, что на мне слишком много всего. Всё выливается в конфликты. Хотя мне нужна поддержка, на самом деле, а не вот эта херня. Хочу, чтобы меня баловали и освобождали, ограждали от многих вещей. Дохера хочу (?)
При этом я не могу дойти до косметолога, не могу проверить чертовы гормоны. Не могу купить себе вещей. Всё потом, сейчас надо свои деньги спускать и/или откладывать на другое. И так постоянно. Если верить гуру женской "психологии", я не ценю себя и тем самым такое же отношение привлекаю к себе.
И мое отношение к трудностям бесит. Да, я тупо становлюсь, как выжатый лимон, впадаю в ступор и могу спать сутками. Постоянно хочу спать, кружится голова и нет сил. Особенно после ссор. Там иногда доходит и до панических атак. Откуда это вообще взялось??
Всё это время хочу перевести дух и подумать о себе. Какой я хочу себя видеть, что хочу и могу сделать для себя. Мне опять, кажется, нужно побыть одной. Да и Р. тоже, потому что началась какая-то дичь. Только, кажется, за 10 дней до свадьбы – это всё как-то не очень…

Даже исчезая из чьей-то жизни, я по-прежнему остаюсь наблюдателем. Бесплотной тенью, что уже не коснётся чужой души, но будет незримо приглядывать. Так. На всякий случай. Мало ли что.

Но чего никогда не может ожидать наблюдатель - так это того, что призраки прошлого могут вдруг оказаться ближе, чем мне бы того хотелось.

Я встретила тебя вчера совершенно случайно, блуждая по супермаркету в раздумьях, не купить ли мне несколько авокадо. Ты стоял ко мне в полупрофиль, держа в руках пакет яблок. На несколько сантиметров выше с момента нашей последней встречи, в неизменно чёрной одежде, с тем же самым непроницаемым выражением лица и бледной кожей. Волосы тоже отросли и теперь практически падали на твои плечи тёмным неровным каскадом.

Ты не мог меня видеть.

Пускай на миг, но я ощутила сомнение. Всё ли с тобой хорошо? Что ты здесь делаешь? И мне захотелось тебя окликнуть. Но, едва лишь я сделала шаг навстречу, как меня накрыло сильнейшим чувством смещения. Мир дрогнул, размылся, и сквозь него проступили нечёткие очертания Бездны. Она пульсировала, содрогаясь кроваво-алым.

Не стоит.

Я тотчас же затерялась в толпе, и лишь мои рыжие волосы мелькнули прощальным всполохом.