Что выбрать? Не испытывать чувств совсем, но как можно сблизиться с человеком, если без чувств будет безумно скучно, а одной… у всех одиноких бывают вечера, когда одиночество грызет тебя изнутри, они портят всю прелесть быть одной.
Или любить и рисковать, что однажды тебя бросят или предадут и твое сердце будет сжиматься настолько сильно, что убьет в тебе все чувства и жизни как таковой у тебя не будет, просто серое существование и абсолютная пустота в груди.
Знаешь, первая любовь она самая яркая в эмоциональном плане, и не от того, что эти эмоции человек испытывает впервые, а потому, что после каждой попытки испытать чувства к человеку- влюбиться, которая заканчивается предательством, умирает какая-то часть наших эмоций или способности и контраста испытывать эти эмоции…

Быть эгоистом - охуенно.
Я знаю чего я хочу, я знаю как я это хочу. И если другой человек не может мне это дать - я не испытываю мук совести и говорю себе, что он мне для этого не подходит. Либо это не мой человек.
Это неудобно и неприятно другим - да. Это значительно сужает круг людей, с которыми ты общаешься - да. Но от общения, от сотрудничества получаешь настоящий кайф и удовлетворение своих желаний, потребностей.
А когда человек удовлетворяет тебя - хочется сделать что-то для него в ответ. С прагматической точки зрения - чтобы человек (aka источник) оставался рядом и продолжал удовлетворять мои потребности, чисто с человеческой - благодарность для меня одно из высших наслаждений.

Альтруизм и жертвенность не для меня, не про меня. Расчетливость - про меня. И я планирую взращивать её в себе, ибо мне эта черта поможет в распределении материальных и душевных ресурсов с наибольшей для меня выгодой.

смерть одного человека — это смерть, а смерть двух миллионов — только статистика.

Вот открываешься ты кому-то. Он заглядывает тебе в душу, а вместе с ним и ты присматриваешься, чем бы порадовать гостя. А там пусто. И гость разочарованно уходит, ты провожаешь его грустным взглядом, оглядываешь пустоту и болезненно сжимаешь сердце.

Скатываюсь в жопу день за днем. С трудом сдерживаюсь, чтобы не послать всё к черту. Чем старше становлюсь, тем сильнее понимаю, что никакого будущего у меня нет и не могло быть. Если бы я была умнее, то могла бы понять это гораздо раньше. И не пытаться превратить говно в конфету, зная заранее, что все эти попытки будут обречены на провал.
Говноэзотерика. Обращения к Вселенной как новому богу тэпэшек с инстаграма. Сфоткаю свой завтрак и жопу в стрингах. Принесу в жертву Вселенной. Блевать тянет от всего этого. Сколько ни говори "халва"… нутыпонел. Допустим, я пробовала, мне не помогло… что дальше? "Значит не так уж тебе и нужно было это". Лол, лол и еще раз лол. Надо ли удивляться, что какая-то антинаучная хуйня внезапно не работает? А вместо медитации лучше практиковать мастурбацию. Пользы больше будет и кайфа тоже.

Единственное, что во мне есть постоянного и надёжного, — это пустота.

- Ты играешь в шахматы, - сказал мне В., пока мы пили чай, - а значит, тоже постоянно держишь в голове множество ходов и вариантов. Это хорошее умение. Я помню, как впервые взял в руку книгу, в которой разбирались партии, открыл на одной главе и был поражён тому, насколько досконально разбирался в ней один-единственный неверный ход, что привёл игрока к поражению.

- Все книги, - ответила я, - служат лишь одной цели: научиться мыслить так, как мыслит другой человек, а поняв это, использовать это в своих целях. Этот принцип применим к чему угодно. Но… Шахматы - это логика. Когда дело касается эмоций, я проигрываю. Я совершенно не умею играть в покер.

В. заинтересованно поднял бровь.
- Почему ты считаешь, что покер отличается от шахмат?

- Ну… - я нахмурилась, - я не понимаю, как можно просчитать ход в игре, где половина результата зависит от удачи. Ведь выиграть можно либо с хорошими картами, либо с хорошим умением блефовать и разгадывать чужой блеф. Смотреть на чужое лицо. Расшифровывать голос. Жесты. Мимику. Ведь это - чистой воды психология. А психология - это эмоции. Замкнутый круг для меня.

В. покачал головой.
- Ты не права. Если отбросить в сторону эмоции - останется голая логика. Если бы ты решила прочесть несколько пособий по игре, то быстро поняла, что существует множество совокупностей действий во время игры и их трактовок, что создаёт тактику игрока и способ противостоять ей. Есть несколько типов игроков, и зная то, кем является твой соперник - а ты рано или поздно узнаешь это, понаблюдав за ним с течением времени, - ты сможешь понять, какая из трактовок его поведения во время игры с наибольшей долей вероятности является верной.

Я задумалась.
- Вот как… Но кое-что не сходится. Допустим, ты бы решил сыграть со мной. Ведь я не знаю ни множества комбинаций, ни определённых последовательностей действий… В общем, много чего не знаю. Это значит, что моё поведение во время игры было бы во многом нелогичным и даже странным. Как бы ты смог расшифровать мои действия?

В. улыбнулся.
- Не ты одна задавалась этим вопросом. На самом деле, это всё тоже описывается определёнными тактическими схемами. Как раз с поправками на уровень игрока и глубину его понимания. Поэтому играя с тобой, я бы вёл себя абсолютно не так, как с кем-то другим, намного более опытным. Я бы учёл твою импульсивность и возникающие логические противоречия.

Я закусила подушечку пальца. Слова В. складывались в удивительно стройную теорию.
- То есть, ты хочешь сказать, что мой недостаток эмоциональной составляющей можно уравновесить логикой? Так, получается?

- Именно.

- Рациональные чувства… - тихо пробормотала я себе под нос, так, чтобы он не разобрал. Эта мысль давно балансировала на краю моего сознания, притягивала, не давала покоя. В. заставил посмотреть меня на неё снова… под другим углом.

Я подняла на него глаза и ухмыльнулась.
- Тогда научи меня играть в покер.
(Научи меня мыслить, как ты).

тот, кто боится пламени, обязательно утонет в речке.

все в этой жизни так дорого,
но сама жизнь почему-то не ценится.

Эксперимент, осмысление и теория.
Человек, которым я был до прибытия сюда знал эти слова, но кажется, что только сейчас я начинаю полностью понимать их смысл.
Эти слова когда-то давали мне прежнему направление и теперь должны давать направление мне.
Я должен забыть то, что связывало меня с предыдущими версиями. Похоронить и уничтожить, потому что я не смогу улучшить себя и сфокусироваться на познании, пока эмоции тащат меня туда, где я не должен быть.
И вместе с тем, я не должен забывать людей, которые помогли мне стать тем, кем я являюсь сейчас. И по возможности присматривать за ними.
Мне нужно стать осознаннее, сфокусированее. Мне нужно держаться баланса, потому что впасть в крайне разные состояния принципиально может совершенно любой. Я должен держаться на границе.
Мне нужно стать сильнее и злее, чем я был раньше.
И вместе с тем, человечнее и теплее.
Я начал новую жизнь еще год назад.
И пора бы мне уже смириться с этим.

Когда-то я заметила за собой, что когда люди начинают близко общаться со мной, то они начинают выворачиваться наизнанку. В том смысле, что их глубина начинает проявляться. Непроизвольно и внезапно.

Видимо, у Мастера тоже есть такая… черта? дар?.. Иначе я вообще хз, как объяснить, что происходит. Ну, то есть могу но тут точно не обошлось без водолаза.

Не зря я избегала её несколько долгих лет. А потом это стало просто бессмысленно. Потому что это стало синонимично бегству от себя.

В процессе чтения книги "как разговаривать с мудаками", понял, что я мудак, и мне стоит подумать над тем, как сделать так, чтобы нормальным людям было комфортно со мной общаться.