Зацикливание только на плохом в своих поступках и мыслях, а также чрезмерная критика себя же, делает меня тяготеющей к восторгу со стороны.
Так как я не умею этот восторг просить в лоб, рассказывать свои успехи и как-то заявлять о себе словесно, то я испытываю гнев и раздражение к людям, которые хвалят себя прямо и желают внимания.
По сути, меня раздражают не люди, которые ранее казались мне выскочками, а тот факт, что они МОГУТ любыми способами заявлять о себе, а я применяю только условные пассивные методы.

Естественно, после пассивных методов я могу через раз получать требуемое количество восторга. И чаще это намного более затратно по силам и времени, нежели признавать свои удачи и победы сразу.

Это все так вроде просто, но сколько сил стоит за этим пониманием.

Как можно ненавидеть себя и относиться плохо, если я - это единственное, что было у меня всегда и в любой ситуации?
Абсолютно всегда. Когда плохо. Когда хорошо. Когда грустно. Когда больно. Когда одиноко. Когда радостно. Когда счастливо.

Павел считал всех врачей равнодушными, бесчувственными. Ехать в больницу он не хотел от слова "совсем", хотя мы с коллегой уговаривали его, как могли.

Боли у него за грудиной начались давно, еще два месяца назад. Безобразные, ломящие, отдающие в позвоночник, они начинались при малейшей физической нагрузке и длились иногда часами. Павел тогда принимал нитроглицерин - становилось легче. Легче, до 03.03.21, когда мы с ним и повстречались.

В тот день боли начались в 6 утра. Мы приехали в 14 часов, потому что "само прошло бы, это жена вызвала". Павел сидел на кровати, мокрый как мышь, тихонько раскачивался. На ЭКГ пока изменений не было, но была боль. С 6 утра он принял пять таблеток нитроглицерина, но они не помогали. Уже не помогали.

Мы капали нитроглицерин ему в вену, залили туда же морфин. Отпустило только через 40 минут. "Не поеду никуда", - безапеляционно сказал Павел, крепкий еще мужчина 75 лет с очень вежливой женой. Конечно, мы говорили ему, что дома он умрет, но переубедить его так и не удалось.

В 17 часов боли у Павла возобновились. В 19 часов стало тяжело дышать. В 21 час он позволил, наконец, жене вызвать нас повторно. Когда мы вошли, мужчина хрипел весь - от верхушек до нижних отделов легких. На плёнке ЭКГ пышно цвел инфаркт, перешедший уже в отек легких.
На это раз Павел был уже на все согласен. И мы снова начали вводить нитраты, морфин, мочегонные.

Отек полностью купировать нам так и не удалось. Везли со светомузыкой, на кислороде, каждую минуту говоря ему: "Все хорошо будет, поживешь еще, только говори с нами, не спи".

А потом Павел умер. Прямо на операционном столе в больнице. Все три артерии, питающие сердце были забиты наглухо.

"Привезли бы вы его днем, без отека - был бы шанс", - сказала нам кардиолог.

А мы что? Мы молчали, списывали морфин и пополняли баллоны с кислородом. Надо было жить дальше. Без Павла.

раз, два, три, четыре, пять
угадайте кто на грани нервного срыва опять

сижу и стираю все написанное, потому что вроде уже все сто раз сказано, но толку

фишка в том, что я пытаюсь, барахтаюсь в море неизведанного, но ничего не могу довести до конца, все в моей жизни как будто вечно на зачаточной стадии

конечно это не совсем так, и прогресс безусловно есть, но оценить это все я не могу, хвалить себя тоже не умею

у меня нет никакой четкой стратегии или плана, и если честно то тошнит от всего этого

так вот, в связи с этим зацитирую саму себя, мысль которую навеял мне Сартр своей тошнотой,
мой пост здесь в феврале 2018:

"тошнота.
меня надолго не хватает никогда, слишком быстро загораюсь, и так же быстро отпускает.
а тошнота неизменна, она всегда возвращается.''

неужели я с тех пор не поменялась?
вот щас еще более тошно стало

Очередной день когда не хочется делать ничего и просто лежать, а все остальное как-нибудь само решалось

Сегодня хочу попробовать перестать слушать сопливые песни и полностью переключиться на образовательные подкасты. Слушая их, я многое начала осознавать. Поняла наконец, почему так много несчастных людей. Перевернуть мировосприятие и изменить мышление очень тяжело. Но это того стоит.

Пришло время написать всего лишь одну фразу - как же меня всё заебало.

не знаю, как представляют меня люди, заглядывающие в этот блог, но я выгляжу литералли как Гарри Поттер. короткие темные волосы, большие очки, джинсы, торчащие на коленях, чаще всего - черная рубашка. я выгляжу не женственно, не на свой возраст, во мне нельзя распознать человека, который таскал штуки в своих ботинках или пытался покончить с собой.
и все это наводит меня на мысль, которая не про меня, а про других.
потому что я вижу людей, а они не то, что я вижу. они гораздо больше историй и чувств, чем могут сказать их внешность, их повадки и даже их слова. я желаю продавщице хорошего дня, а у нее, может, тяжело болеет ребенок. я пишу отчет коллеге, а она читает его в походе, или на концерте, или на спортивных соревнованиях. я разглядываю людей в вагоне метро и замечаю совсем мало, а каждый из них - это очень много, очень по-разному, текуче, странно, завораживающе. и даже те, кто, казалось бы, хорошо мне знаком, не знакомы мне вовсе.
Сартр писал, что ад - это другие. а мне кажется, что другие - это неизвестность. я стою перед ней в полной растерянности, смотрю и не могу наглядеться.

Моя любовь к растения немного выходит из под контроля. How many plants is too many? У меня около двадцатипяти растений во всей квартире, а вчера я купила еще три и теперь у меня все поверхности заняты разными цветами. Решила купить огромную полку, чтобы просто все составить туда и не мучиться. На новой полке для всех растений месте скорее всего не хватит, так что я решила перенести несколько деток на работу. И теперь весь мой рабочий стол уставлен маленьким растениями 🌿

я устала
до боли в ребрах устала

снова наступаю на теже грабли, прежде их заточив

Эту фразу я сейчас сказала бывшей одногруппнице во сне как совет. Самое забавное, что на этом и проснулась, и слова прям запомнились. Это моё подсознание раздаёт мне намёки)?

В последнее время я все чаще задумываюсь о том, кто я такой.
Какая часть меня - настоящая, а какая - "вынужденные меры"? Каким бы было мое поведение, если бы не реальные и мнимые формальности и ограничения вокруг меня?
Почему-то баланс всегда был не про меня. Я никогда не мог найти ту самую золотую середину, которая, по всей видимости, является залогом успеха почти во всем. Меня всегда бросало от одной крайности к другой, и сейчас я начинаю понимать, что совсем себя не знаю. Есть определенные паттерны, привычки, я могу предсказать свое наиболее вероятное поведение в той или иной ситуации, если она произойдет завтра, через неделю, месяц. Но я совсем не могу "предсказать себя" в долгосрочной перспективе.
Я не могу сказать, что меняются мои убеждения. По крайней мере самые главные. Но… Как будто бы в разные вехи моей жизни я понимаю их по-другому и разные методы использую для того, чтобы оставаться им верным.
При всем при этом я совершенно точно не могу назвать это развитием. Каждый раз, примерно каждые 5 лет, мне кажется, что я начинаю все с нуля: происходит какая-то вспышка и передо мной снова почти чистый лист, где где-то с краю остался написанным этот давно устоявшийся свод правил, но смысл ему придается уже немного другой.
Меня немного тяготит все это, потому что, задавая себе вопрос, стал ли я лучше, утвердительный ответ быстро сменяется на противоположный, а вскоре я понимаю, что сам вопрос не имеет смысла. На него не получается ответить, потому что в конечном счете я пытаюсь сравнивать совсем разные версии себя.
Возможно, это отчасти связано с окружением. В моей жизни нет людей, которые были бы со мной все эти этапы. В каждом эпизоде были разные люди. Конечно, раньше их было больше, они были несравнимо дороже для меня, чем то, что окружает меня сейчас. И все же. Они всегда менялись, они никогда не были чем-то незыблемым.
Если меняются люди, меняются обстоятельства, в чем мне сохранить себя? Был ли у меня хоть шанс на это? Возможно, мне НУЖНО было меняться, возможно, это было единственное, что можно было сделать, чтобы остаться на плаву.
И все же мне жаль, что столько раз все сводилось к ломать и строить заново. Мне бы очень хотелось, чтобы во всем этом было логическое развитие вне рамок конкретных обстоятельств. Мне бы очень хотелось, чтобы через очередные 5 лет на вопрос, стал ли я лучше, можно было не отвечать эвфемизмами в духе "я стал другим".

Восхищение - пренеприятнейшая из всех человеческих эмоций. Оно превращает тебя в бога, которым ты не хотел становиться. В бога, которого лишили права остаться глухим к бесконечным молитвам и оставили умирать с чужими ранами на сердце.

Я никогда не говорила о том, что чувства, рождённые не во мне, кандалы для меня, мучительно и долго разъедающие плоть, оставляющие незаживающую дыру с обожжённым краем, сквозь которую утекает по каплям моя душа. Иным помогала слепая вера в меня, а мне - вера в то, что боль исцеляет.

Быть мной - это быть человеком, который стоит на вершине скалы в ожидании краткого мига падения - не потому, что хотел летать, но потому, что осознавал неизбежность этого, вдыхая морскую солёную свежесть и глядя вниз на шумящие пенные волны. Быть мной - это вечно чувствовать тяжесть чужой руки на своём плече и упругость пружинящих пальцев, готовых отправить тебя в твой последний полёт.

И когда я однажды сказала тебе о том, что не желаю чувствовать вовсе, я имела в виду именно это - если мне суждено для кого-то остаться богом, я хотела бы быть слепым и глухим божеством для своих молитв - чтобы слыша шум ветра в ушах в миг, когда обрывается моя жизнь, не пожалеть о том, что я её кому-то отдала.

Услышал ли ты, разобрал ли мой тихий шёпот?