Кажется, это стало проблемой - теперь каждый раз, когда я чувствую свой предстоящий эмоциональный всплеск, мне легче выпить сильное успокоительное и уснуть, чем прорабатывать проблему и выяснять, почему меня это беспокоит и как с этим справиться.
С одной стороны, для меня это хорошо, потому что мне не приходится себя изводить, особенно учитывая факт появившихся проблем со сном и отсутствием средств на психолога. Проще говоря, подавил в себе все возможные эмоции и забыл. Будто бы этого никогда и не было.
С другой стороны, я понимаю, что это неправильно, так как является избеганием.

Я скопировала у Мастера две черты. Нет: не так. Увидев у Мастера две черты, которые первое время меня коробили, со временем я осознала, что черты эти - мои собственные, но давным-давно задвинутые за шкап.

Первая - категоричность. Опираться на конкретное содержание конкретных понятий и конкретных ситуаций. Делать конкретные выводы и изрекать их чётче, чем братва из 90-х.
Это не оставляет равнодушным никого. Кто-то злится и ненавидит её, ставит палки в колёса. Кто-то рукоплещет и сетует, что такие лекции никто не читал им на первом курсе. Кто-то я.

Вторая - демонстративность. Раньше я думала, что я выше этого. Оказалось - нет. В точности моя стихия. Не менее эффективная, чем серокардинальская дипломатия, но гораздо более эффектная. Почему-то ассоциируется у людей с поверхностностью; что ж, тем лучше. Пускай нас лучше недооценивают. До поры до времени, конечно.

а даже если я реально поверхностна - не пофиг ли.

Недавно моя мама сказала мне что я очень потерянный человек читай глупая потому что я - реалистка. Мы говорили о работе - о том, что я до сих пор не понимаю нравится ли мне она, я ей сказала, что это не работа моей мечты, но она и не ужасна. Мы перешли в обсуждение возможной магистратуры - я сказала ей, что я хочу продолжить учиться, но я не знаю что, потому что я успела разочароваться в большинстве вещей, что я изучала, а некоторые мне просто не интересны. Потом мы перешли на разговор без какй-то определённой темы, и я как-то обмолвилась, что скорее всего у меня никогда не будет машины или квартиры моей мечты, подразумевая, что мы живем в непростое время (а было ли когда-то по дргому?), что у меня нет никого кто хотел бы меня поддерживать и разделял бы мои идеи (в моем возрасте мама уже встречалась с моим отцом) да и я не зарабатываю так много, чтобы в ближайшие лет пять и от скуки не загнуться, и машину купить.
На это мне было отвечено, что я очень потеряна и в моём возрасте надо бы уже иметь план на жизнь и, что это глупо - быть реалисткой. Что надо мечтать - ставить цель и идти к ней. Затем она решила оставить меня наедине с этой информацией. И я поняла, что со временем моя гиперразвитая эмпатия практически атрофировалась. Я раньше настолько сильно переживала всем и вся, смотря фильмы, слушая истории, читая новости и всё это производило на меня такое сильное впечатление, что сейчас это все выгорело. Я как спичка, которую зажгли один раз - загорелась, а потом резко потушили, зажгли еще один раз, она зажглась этими остатками дерева, а ее снова потушили. И так несколько раз. Так что сейчас эта спичка загорается, только если ее облить керосином или положить в огонь. Именно поэтому я настолько люблю безумно странные вещи, вещи возведенные в Абсолют. Абсолют абсурда, агрессии, ужаса, горя - потому что только такие вещи заставляют меня снова загореться чем-то, почувствовать что-то.
И вот, что забавно, я попыталась помечтать, представить свои самые безумные идеи… И все они, просто все настолько гиперболизированы, что они не достижимы. Они у меня не мечты-цели, которые можно со временем и усилием достичь, они у меня сумасшедшие невозможные создания, которые могут случиться только благодаря какому-то ненавижу это слово чуду!
Вот поэтому я не мечтаю… Потому что у меня нет реалистичной мечты. Потому то я знаю себя, и я знаю свои силы. Я знаю, что я никогда не вернусь в оперу, потому что у меня две операции на горле, травмированные связки, изменившийся голос и отсутствует время на разработку голоса с нуля. И нету смысла в этой мечте. В принципе, для меня в мечтах смысла нет. Я лучше буду просто плыть по течению и пытаться сделать что-нибудь хорошее из жизни.

2017 был 4 года назад.
2014 был 7 лет назад.

Как жить

Испытываю желание быть большим боссом, иметь огромный стол, и кого-нибудь на нём разложить.
Потом можно увольняться.

Я стараюсь отдышаться - и сбежать от себя все никак не выходит. Закрываю глаза и не могу никуда деться от ехидной ухмылки своего отражения, мутной тени в проёме окна.

У меня осталось так мало сил на то, чтобы говорить с кем-то, но это молчание звенит в ушах так, что кажется громче, чем самый отчаянный крик - я чувствую себя запертой в клетке, из которой нет выхода. Но нужен ли он мне?

У меня недостаточно сил, чтобы выбраться, но всё ещё достаточно самоконтроля, чтобы прочно зафиксировать себя в этом моменте, точно бабочку, прежде чем она захлебнётся в жидком янтаре.

Мой разум- моя последняя цепь.

Освободи меня.
Освободи меня.
Освободи меня.

Мои гиперфиксации сменяют друг друга, как времена года или созвездия на одном участке неба. Однако не бывает так, чтобы их не было вовсе, или это какие-то совсем уж незначительные (и, вероятно, незначимые) промежутки времени.

Выплываю из Мастера - падаю в работу - выплываю из работы - падаю в фандом - выплываю из фандома - падаю в Мастера - выплываю из Мастера - падаю в учёбу… или хатт его ещё знает куда. Всё это довольно утомительно, и я не знаю, где конец-край.

Вообще, к моему возрасту начинаешь ужасаться тому, что ты уже сложившийся человек и то, что происходит с тобой сейчас, весьма вероятно задержится на остаток жизни. Возможно - усугубляясь.

Перестать быть открытой книгой для других
Это первый шаг к себе
Молчи и не говори, что думаешь
Итак все на лице написано((((

Судя по тому, что я снова пишу здесь всякую шнягу, у меня таки либо произошла инверсия фазы, либо просто это такое… возвращение в повседневную реальность.

За прошедшее время я сплавала в хороший заплыв по фд стартрека (откуда вернулась на какое-то время, чтобы раскидаться с реалом и его непомерно возрастающими требованиями); внезапно получила вызов на ту учёбу, которая в январе вроде как отложилась до лета, а теперь у них оказались свободные места; всё ещё учусь на той учёбе, которая стала планом Б (и неиронично мне помогла); наконец, всё ещё медленно схожу с ума и всё ещё намереваюсь с этим что-нибудь статистически значимое сделать.

Про учёбу, кстати, пока не 100% верно, потому что группа прошла, но мне надо ещё отправить им штуку с рефлексией. Почему-то у меня дикий страх, что они мне скажут "приходите попозже". Я не хочу попозже, я и так дофига ждала. А если это будет означать, что я в принципе не гожусь в это дело… ну штош, штооош, не конец света, конечно, но пока я починю себе менталку и заработаю на что-нибудь другое…

Не знаю, все эти мысли как-то не про самое глубокое. Но на самое глубокое как-то даже смотреть не хочется. Неохота признавать, что львиная доля всех моих мотивов всё ещё направляется пограничным дерьмом пограничного дерьма. Даже если факты говорят именно об этом, я предпочитаю смотреть на это не как когнитивщики, а как радикальные бихевиористы. Какая разница, насколько эти мысли верны, если в конечном итоге они не работают на меня, поскольку я просто сажусь их думать и не действую в направлении мечты? Ну пограничное дерьмо и пограничное дерьмо, чего бубнить-то.

Про Мастера… надо много, но сил нет.

впервые за несколько лет (читай: всю жизнь), новый месяц - это правда начало нового.
забираюсь сейчас к себе в сердце: я бы никогда и не решилась, если бы не обстоятельства (читай: цепочка событий, та самая, которая родом из февраля).
хотела сказать - теперь я сама по себе, но ведь правда в том, что так всегда было. только думала раньше, что нет. (читай: только думала).
в критический момент - ты всегда наедине с собой. и только ты выбираешь, умереть ли тебе или сдаться (только дав самой себе какой-то срок), а потом снова идти.

не все то, что ты теряешь, является потерей.

В моей работе до сих пор существует такой пережиток прошлого как добровольная народная дружина. Это дежурство с полицией вечером, которое выпадает раз в год (да и то меня всегда через полчаса отправляют домой и просто просят быть на связи на всякий случай), это не так напряжно, поэтому не стоит ворчаний и возражений

Ну так вот, произошёл недавно случай на таком дежурстве. Двух учительниц отправили покупать самогон под прикрытием в точку производства этого самого самогона (обычная квартира в многоквартирном доме). Они долго отнекивались, потому что ну как это им, интеллигентным людям, просить самогонку… Но всё-таки согласились (интересно ж поучаствовать в такой спецоперации). Стучатся в дверь, по бокам полиция, готовая ворваться внутрь, а дверь им открывает… молодая учительница, их коллега! Я даже вообразить себе не могу комичность всей ситуации) моя челюсть бы отпала и долго не поднималась. Оказалось, это квартира бабушки этой молодой учительницы и она помогала ей в производстве. Товаром, к слову, была заставлена вся квартира. Знатная лавочка прикрылась

Часто думаю о том, как мне поступить и тем я иду путем. Как понять что вселенная хочет мне сказать? Я запуталась. Анализируя свою жизнь, я думаю, что все таки делаю все правильно и прошлые ошибки меня многому научили. Но готова ли я перейти на следующий уровень и пройти более тяжёлые испытания? Жизнь заключается в преодолении трудностей, это приводит к духовному росту. Но я понимаю, что могу не справиться и сломаться. Снова.

Мне почти 27, а у меня до сих пор есть настоящий бумажный дневник. Теперь он для меня не столь важен, как лет 10-15 назад, когда я делала записи каждый день. Но благодаря тому, что на работе много халявной бумаги, я забираю ее домой. Мне жалко, что ее все равно бы выбросили. А так одна сторона чистая и на ней можно писать. Зачем? Хрен его знает. Это просто моя прихоть, забава. Сейчас я снова взяла в руки свой импровизированный дневник, исписав одну страницу бессвязным потоком сознания. Меня разозлило то, что с непривычки заболела рука после непрерывной писанины. Боже, как это тупо, в 2021 году писать ручкой по бумаге. Это абсолютно бессмысленно, если ты не студент и тебе не надо писать лекции и таким образом прокачивать память через моторику. Теперь это в прошлом. Я снова закрыла свою самодельную тетрадку и запрятала на никому неизвестный срок.
Хотела отдохнуть от блядских гаджетов… а они делают жизнь проще, оказывается. Даже на крошечной клавиатуре телефона удобнее писать, чем ручкой по бумаге. И почерк у меня совсем страшный стал. А в школе меня училки хвалили за почерк)) Эх, только расстройства одни.
Уже весна. Я с ноября "не захожу" на ту страницу, куда мне написала З-я. Просто потому, что я не хочу с ней общаться. И больше не буду этого делать. Дружба давно закончилась и осталась лишь в тех самых бумажных дневниках 15-летней давности. А страница эта мне все равно не нужна, так что я бы могла еее спокойно удалить. Но пусть будет. Жрать она не просит и мне не мешает. Хотя вру, иногда мешает в том плане, что могу случайно начать лазить по чужим страницам. Хотя я столько раз обещала себе этого не делать. Бесполезно. Все равно иногда забываю о своем обещании. Потом ненавижу себя за это. Чувствую к себе презрение и отвращение за то, что снова кому-то позавидовала. Что у кого-то жизнь сложилась лучше, чем у меня, что у кого-то сбылось то, о чем я до сих пор могу лишь мечтать. Это забирает жизненные силы и время. Это путь саморазрушения.
Так что если в течение этого года мне там никто не напишет, я просто удалю аккаунт за ненадобностью. Сейчас общаюсь только через мессенджеры, и этого, как оказалось, вполне достаточно. Там нет соблазна следить за чужой жизнью…

Вчера опять жизнь устроила мне испытание. 2 дня назад я решила смотреть позитивно на этот мир, изменить восприятие этого мира. Пока мне с трудом это даётся. Вокруг много негативных людей, которые пытаются всеми способами сделать тебя несчастным. Конечно, я стараюсь не поддаваться на это, но получается с трудом.