с одной стороны, огромная пропасть.
с другой - абсолютная неудовлетворенность.
логически есть два пути: действие и бездействие.
смирение и борьба.
я так и не решилась ни на один из них.
я на перепутье.

на самом деле, писать, что я устала - это уже такая банальность и пошлятина, потому что это моё родное агрегатное состояние просто по жизни

Эти дни я практически не слушаю музыку: незримый спутник вывернул рукоятку звуков окружающего мира на максимум, поставив мой собственный плейлист на временную паузу.

Эффект возвращения в собственное тело показался мне оглушительно резким: от звука капель дождя, барабанящих по мембране зонта, до прикосновения босых ступней к холодному полу - все выходные я только и занималась тем, что прислушивалась к собственным ощущениям.

Чувствовать себя снова целой было хорошо. Избранная мной тактика сработала. Фенибут, блуждания во снах, книги про Декстера и пища для размышлений, подкинутая тобой. Идеальная гремучая смесь, призванная вернуть вкус к жизни.

Впрочем, интереса к подавляющему большинству людей я по-прежнему не испытываю.

сгораю внутри, сгораю, а догореть все никак не могу
хочется либо фениксом воскреснуть либо догореть и не вернуться

мне сказали, что моей самой характерной чертой является то, что я очень хорошо лажу с людьми, подстраиваюсь под них и пытаюсь словить одну волну. но для меня это прозвучало не как комплимент, а как самая большая боль.

потому что так было всегда, я встречаю людей и пытаюсь под них подстроиться, в такие моменты я не являюсь собой, забываю о своём ‘я’ ради других.
и со временем, мне становится все тяжелее быть той, кем я являюсь на самом деле, я не понимаю, кто говорит внутри меня, я сама или человек, который хочет всем угодить. таким образом, я никому не могу довериться. не могу показать ту себя, потому что я больше ее не помню.

и сегодня я впервые задала себе вопрос, был ли такой человек в моей жизни, который бы подстроился под меня? захотел бы понять, что я за человек. был ли тот, кто захотел бы словить одну волну со мной? и я пришла к такому выводу, что то мое ‘я’ потонуло где-то давным давно, под непрекращающимся потоком волн.

как же теперь достать себя со дна?

единственный прогресс в моей жизни
это увеличение числа на шкале депрессии Бека

Хочется, чтобы снова был вечер июня. Чтобы мы с В. снова пришли в Темпл, в котором кроме нас и Димаса никого не было бы. Мы бы потягивали старую Нахлу и смотрели +100500, а солнце только собиралось бы садиться. Потом пошли бы в парк, обсуждая бизнес-идеи и прочую подобную чепуху. И мне снова было бы 19.

Почти пять лет прошло, надо же. Бизнес-идеи умерли на этапе составления бизнес-плана. Мы оба сменили несколько мест работы, набрались опыта, дерьма всякого нахлебались. И, хоть это иногда и не заметно, честно признаться, но мы выросли.

Когда ты в девятом классе, ребята из десятого и одиннадцатого кажутся тебе достаточно солидными чуваками. Ты на первом курсе - курс третий-четвёртый - прям рил дил. И только позже, пройдя все эти этапы и хоть как-то сформировавшись, ты понимаешь, что все эти старшеклассники, старшекурсники - всё ещё дети. Дети, которые ищут себя, строят по кирпичику или наоборот, раскапывают свою личность, зарытую вследствие внешних воздействий и травм. Выстраивается их профессиональный путь, развиваются личностные качества, накапливается жизненный и профессиональный опыт. И сейчас, когда я думаю об этом, всё это кажется мне таким прекрасным, будто крохотная модель эволюции, отражённая в отдельно взятом человеке.

Наверно, можно сказать, что я не имею права размышлять о подобных вещах. Мол, недостаточно ещё пожил, чтоб кого-то детьми называть, у самого ещё молоко на губах не обсохло. Но всё это такая херня, если честно…

В какой-то момент твоё восприятие людей меняется коренным образом. Когда-то люди на пару лет старше тебя казались взрослыми. Когда-то парни и девушки 25-30 лет казались прям дядьками и тётками. А потом - бац, и тебе вдруг тоже лет под 25. И ты внезапно понимаешь, что 25 лет - это ещё ж совсем молодёжь. И 30 лет - тоже человек молодой. И 35. Самый расцвет. А мужчина или женщина лет 40 - тоже ведь далеко не старик или старуха. И вдруг понятие молодой/старый, маленький/взрослый перестаёт играть для тебя настолько значимую роль, как раньше.

Взросление - понятие тоже очень относительное, оно не зависит от возраста. Взросление - это ответственность, и в первую очередь - за свою жизнь.

По-взрослому - в нужный момент проанализировать все "за" и "против" и принять решение, которое кардинально изменит твою жизнь. По-взрослому - остановиться, проанализировать себя и свою жизнь и понять, в верном ли направлении ты двигаешься или собираешься двигаться.

Я понимаю, что работу можно менять в любом возрасте, в любой момент, что человек может пробовать разные профессии в абсолютно разных сферах. Но это должно быть его решение, мотивированное как личными стремлениями, так и здравым смыслом. Опять же, это мои личные мысли, и я никого не осуждаю, каждый живёт, как хочет.

Да я и не только о работе говорю. Невероятно важно осознать, что для тебя лучше. Какой ты, чего хочешь от жизни, каким способом ты готов этого добиться, на что готов ради этого пойти. Что для тебя важнее. Если тебе придётся выбирать между А и Б, что ты выберешь?

Каждый отвечает на этот вопрос сам. Кажется, свой ответ я уже знаю.

Сколько раз я говорила себе не играть со снами? Потому что в руках человека, с трудом находящего причины переносить этот мир, это даже не граната - красная кнопка ядерного взрыва.

Но как я могу пожелать прекратить всё это, как я могу своими руками остановить свою страсть и своё любопытство? Как? И мой властный приказ, словно игла с изумрудной нитью, заставляет вновь рассыпающиеся фрагменты склеиться воедино. Я не проснусь, пока не захочу.

Моя ладонь всё ещё чувствует тёплое, но железное прикосновение. Моё левое запястье всё ещё горит огнём.

Лет с 16 пытаюсь держать себя в узде, не завидовать, не пытаться кому-то что-то доказать, пальцы не гнуть, а психотерапевт говорит, что всё, вред был нанесен, хочешь-не хочешь, а это травма, и она с тобой надолго.

Ладно, попытки что-то доказать еще можно монетизировать, вложить в какой-то социальный успех.
А зависть куда? Чувство, что ты хуже других куда?
Я искренне не хочу испытывать это всё. Просто жить. Просто наслаждаться жизнью. Есть ебучее тыквенное варенье, которое бабушка сварила.

Видимо, туда же. Саморазвитие.
Как же грустно блять.Я правда думала, что если я постараюсь, поработаю над собой, я смогу это преодолеть.

когда ты просыпаешься в этой жизни, то первое, что ты чувствуешь, это свою полную одиночность
люди вокруг тебя вроде как есть, но никто из них больше не может тебя заполнить.
и тут ты понимаешь, что вряд ли ты вообще должен пытаться заполнять себя кем-то.

каждый раз такая попытка заполнения дыры в себе кем-то другим приводила к еще большей дыре. в какой-то момент тебя просто не осталось.

второе твое осознание: ты больше не хочешь терпеть. о чем бы речь ни шла: будь то не самая вкусная еда или не самый приятный человек. или может быть твоя "должность" кому-то, которая на самом деле не должность, а навязанность.

следуещее осознание: отпадает нужда кому-то что-то доказывать, спорить и пытаться переубедить.

некоторое время ты выдерживаешь диету и эмоциональную санитарию. заполняешься. восполняешься. осознаешься. принимаешь себя и мир вокруг.

после этого у тебя просыпается лютый голод к жизни. ты больше не чувствуешь границ. немогота покидает тебя и теперь ты всемогущ.
начинаешь понимать, что некоторые твои желания совсем не твои. и тебе хотелось их просто, чтобы доказать либо себе, либо другим, что ты это можешь.
а теперь тебе не надо больше доказывать себе - ты знаешь, что можешь всё. другим тоже - собвственое понимание вещей просто отбивает твоё адвокатство.

сначала ты не хочешь ничего, потому что все что хотел до этого оказывается не хотел. либо навязано, либо показушно.
а потом начинаешь так ясно знать, чего ты хочешь. так четко видеть цель, что не успеваешь ахуевать от этой контрастности, четкости и чистоты очков, через которые ты смотришь на мир.

я как будто вышел из комы. полгода стоял напороге, завязывал шнурки. а тут взял, вышел и ахуел

Все труднее даётся сохранять гармонию. Чем больше я стараюсь измениться, тем больше обстоятельств, которые не позволяют этого сделать. Я очень хочу измениться, но понимаю, что я очень слаба. Мне не хватает сил. Внутреннего стержня. Хочу перестать быть слабой.

Один из немногих аспектов алхимии моей души, о которых я знаю, но не могу до сих пор привыкнуть - это способность случайным словом, прикосновением или идеей возвращать человеку давно утраченную часть себя; словно бы я - тот нож, сдирающий потрескавшуюся оболочку из смеси грубого камня, краски и грязи и обнажающий сияющую под ней мраморную скульптуру.

Мне кажется это таким естественным, но вместе с тем до ужаса странным - быть для кого-то нулевым значением таймера и точкой отсчёта.

Каждый раз словно первый.

Я не могу сказать, чего хочу в долгой перспективе лет на 5-10-20-30-69-миллион.
Для меня большая победа ждать утра и хотеть быть в этой жизни хотя бы для того, чтобы подставлять лицо солнцу и ветру, пить горячий кофе, засыпать, обнимая игрушку, в удобной позе. Танцевать перед зеркалом.

Я не могу сказать, о чем мечтаю в материальном плане, на каком профессиональном поприще хочу стать первой.

Да, мне хотелось бы жить в своем частном доме с двором, сажать цветы и петрушку. Но если у меня не будет дома, то я и в квартире буду сажать петрушку - на подоконнике.

Наверное, мне бы хотелось просто получать удовольствие от всего, что я делаю. Пусть это будет петрушка на узком подоконнике в маленькой квартире или петрушка на грядках у дома.

Потому что это мое маленькое достижение в глазах общества, но огромное достижение в моих глазах, - получать удовольствие и наслаждение от жизни в первом глотке кофе утром, в скольжении ветра и лучей солнца по лицу и в мыслях о том, что так будет всегда.

На самом деле мне много чего не нравится. Я зачем-то выбираю такие книги, такую работу, таких людей, которых приходится себя заставлять любить. Почему я не слушаю себя? Почему я раз за разом себя предаю? Кому от этого лучше?