Я поняла, как выглядит тот паттерн, в который я себя так или иначе загоняю.

«Я не могу быть здесь, и я не могу уйти. В таком случае я выбираю не быть»

Это буквально то, в чём я вращаюсь уже лет пять, и вот оно снова здесь.

1) что заставляет оставаться там, где быть невозможно?
2) отчего здесь быть невозможно, хотя при этом нужно? кому нужно? насколько тогда невозможно (как-то же получалось раньше)?
3) ради чего есть смысл уйти из ситуации даже сейчас, в том случае, когда это невозможно?
4) зачем загонять себя в этот переплёт?

Отвечать сил уже нет, это потом. Но сам факт, что это удалось выкристаллизовать, радует чрезвычайно.

- Ну, выдай какую-нить хуюдрость, Лорд Райдо.
- Неважно, что произойдёт, главное то, как ты это запомнишь.
- Какая ж это мудрость?
- Очевидная. А теперь в сторону, я собираюсь нихрена не запоминать.

привет, саммер. Давно сюда не заходила. И даже не столько потому, что было некогда. Просто не было желания о чем-то писать, выдавливать из себя слова, только чтобы отметиться тут.
Сейчас 4 выходных. И у меня нет на эти дни никаких планов. Я поняла, что мое одиночество будет вечным. У меня уже не получится найти нормальных друзей, мужика, мне всегда придется рассчитывать только на себя (как я это делала и раньше). Но так ли это плохо? Да, иногда можно от этого словить легкую печальку, а можно и впасть в настоящую депрессию. У меня всё это было. Зато я, как в мемчиках, сильная независимая женщина)) Это говорят с иронией, но вот я прям щас и чувствую себя действительно так - сильной и независимой. Я практически не общаюсь с людьми, и мне не стыдно в этом признаться самой себе. Все попытки изменить себя обернулись неудачей. Так стоит ли насиловать себя? На встрече выпускников мне явно было бы нечем похвастаться, это да. Но с другой стороны, я бы все равно туда не пошла. Постепенно приходит осознание, что надо просто принять себя, жить в гармонии с собой и своими желаниями. Для многих это непозволительная роскошь, и для меня раньше тоже. Что важнее - свои собственные интересы или желание соответствовать чьим-то ожиданиям? Поскольку от меня уже давно никто ничего неждет, то для меня выбор очевиден. И я свой выбор сделала. И теперь всякие установки про то, что надо жить вот так, а не так, меня не парят. Мне правда неинтересно стало сравнивать свою жизнь с чужой. А это для меня важнее всех подружек и мужиков. Лучше пускай их вообще не будет у меня, чем будут лишь "для галочки"…

Я весь нынешний год трудоголю, чтобы отвлечься от негатива внутри. И вот уже третий день я не пашу-как-не-в-себя — и, следовательно, беззащитна.

Опять бесконечные мысли о потерянных годах, когда я вкладывалась совсем не в то и теперь получаю тот профит, который получаю.

Фактически, профита никакого. Вернее, совсем не то, что могло бы быть.

Глупо, но я опять близка к тому, чтобы это начало меня убивать.

Переосмысление себя и окружающего мира. В последнее время любовь к себе на границе с сочувствием и с сожалением.

Поняла, что нужно открыться миру, так как нет друзей.
Поняла, что не стоит ждать любви и признания, если место не мое, и окружение не мое.

Мир - он такой, что нам нужно найти свое место в жизни, и не стоит соваться туда, где тебя не ждут и не оценят. А пока я в поиске этой гармонии.

Поняла, что не стоит быть с теми, лишь бы с кем. Уважать себя тоже нужно.

В голове столько заученных фраз о том, как нужно и как правильно, но все больше осознаю, что у каждого человека своя правда и спорить, и пытаться понять - бессмысленно.

Понимаю также, что нет и черного, и белого. Уже даже не раздражают люди, которые считают напротив.

Учусь выражать свои мысли верно, и учусь доносить информацию до людей понятно. Поняла, что у меня с этим проблемы.

Начала чувствовать, что во мне ничего интересного нет. Что я даже хуже, чем простая заурядность. Коммуникативных навыков ноль. Стоит ли мне пенять на зеркало (детство) или все же уже понять - что как человек я не оч? Надо осознать, пострадать, а потом забить и жить дальше. Эдакая лоботомия.

Даже к себе отношусь как к загадке, которую страшно интересно разгадывать.

А что, если мой бомжатский лайфстайл — это декомпенсированный нарциссизм, принявший не самую типичную форму?

Вспомнить Р. с её подчёркнутым презрением к материальному, за которым на самом деле кроется жажда тех благ, которых её лишали и которых уже потом лишала себя она сама.
Так я же тоже такая. Только у меня пунктик не на бабле, а на постоянной пощёчине общественному вкусу. Настолько невыносимо прогибаться, что я лучше буду на трёх нестабильных копейках сидеть, ушатывая себе то самоуважение, то настроение; зато — свобода. Зато не как у всех.

Это ещё нарциссизм или уже шизоидия? Раньше я, наивная душа, всегда безоговорочно разрешала этот вопрос в пользу второго варианта. А теперь у меня появились большие сомнения. Что, если конкретно я настолько изощрённый нарц (у меня и другие тараканы довольно вычурные и многослойные, это моя индивидуальная константа), что вместо погони за престижем я решительно выбрала презирать любые попытки в этот самый престиж и социальный успех? (даже если это вредит мне)

Самое смешное, что до сих пор социальный успех у меня был и есть, элементарно на правах умной головы и, в целом, славного малого. Но хороший человек — не профессия. И там, где появляется вопрос работы и денег, я начинаю очень сильно буксовать.

Вообще, тут ещё копать и копать, погружаться и погружаться. Но, судя по всему, мой патохарактерологический "вывих" (вывих ли и насколько — вопрос другой, но сейчас, во всяком случае, это жить мешает) есть один из решающих факторов разболтанности моих аффективных дел. Как только я скомпенсируюсь, они с приличной долей вероятности уйдут сами.

Поняла, что терпеть не могу от кого-то/чего-то зависеть.

Ненавижу зависеть от рабочего графика
Ненавижу зависеть от человека

Я много общаюсь, но у меня нет друзей. Я много читаю, но у меня нет любимых книг. Я люблю долгие беседы, непрозаичные споры, но никогда следствием этого не был тесный душевный Коннект. Раньше я с сожалением и болью в душе говорила, что вот, я, одна, дескать - и как будто извинялась за это перед всеми. Перед родителями, шапочными знакомыми, сестрами, родственниками из разряда седьмая вода на киселе. Но сейчас, когда я говорю, что я одна, я испытываю превосходство. Потому что мне не нужен кто-то, чтобы развлекать меня в этой жизни - я придумаю развлечение себе сама. Мне не нужен кто-то, кто поймет меня - я пойму себя сама. Мне не нужно, чтобы кто-то грел меня - я согрею себя сама. И мне классно на каждом миллиметре моей жизни быть одной - я горда тем, что ни к кому не приклеена, не пришита, не припаяна, не привязана, не прикована. Это персистирующе банальная мысль, но мне давно хотелось где-то записать её, чтобы до конца осознать.

иногда мне кажется, что жизнь это своего рода торг. торг с кем-то нематериальным за что-то такое же незримое, но вполне реальное.

сейчас поясню.

валюта ограничена на старте, но может расти в процессе, например. это - твои знакомые, воспоминания, моменты, что-то такое, что дорого тебе.

иногда чем-то таким надо уплатить за что-то новое в твоей жизни.
например, в твоей жизни были люди, дела, хобби, окружение, из которых ты вырос. и тебе нужно отдать это, чтобы получить что-то новое, что-то по размеру.

так я как-то раз сменил нормальную(но не любимую) работу на любиму. правда пришлось "доложить" личную жизнь, потому что уж очень эта работа мечты много стоила.

на "сдачу" я завел отшения, но они были такие себе. дешевые. поэтому очевидно временные. но нет ничего более постоянного, чем временное. я прикипал.

со временем их стоимость для меня возрасла. накопилось еще немного "свободной" валюты. и я бы хотел доложить и попробовать в отношения моей мечты с человеком, чей уровень все время казался мне выше моего. (это сугубо моя оценка и меряю только по себе).
но на это нужно еще немного времени и роста, предположим, чтобы хватило.
я готов ждать.

мораль? мораль такова: пока ты не отпустишь прошлое, торговец не поставит тебе настоящего и будущего. как-то так.

Наверное, это в какой-то степени синдром самозванца. Я и без того много на себя беру, но мне постоянно кажется, что этого мало. Что нужно больше, нужно лучше, что я вечно где-то опаздываю и трачу свою жизнь впустую. Самоедство задолбало.

Если кому-то это будет полезно - то хорошо

По большей части, фиксирую это для себя. Что стараться НЕ делать, в особенности, если сильно хочется.
Я легко скатываюсь в меланхолию (точнее, я почти всегда в ней, но иногда она слишком болезненна). И вот чтобы не допустить именно болезненной и травмирующей меланхолии, я хочу составить список вещей, которые не надо делать вообще.

1) никаких триггеров в виде музыки, фото, переписок. Если это происходит СПЕЦИАЛЬНО, быстро закрывать вкладку и идти ебать потолок. Без шуток. Если это происходит на автомате, в момент осознания сразу же повторять действие выше.
2) все мысли, ведущие к пункту 1, стараться обрывать или переводить в положительное русло. Это сложно, но со временем будет получаться. Не получается? Иди делай уборку. Перебери вещи. Даже если вчера это делала. Помой полы. Перебери книги. Сходи погулять.
3) создавать новые ассоциации с травмирующим. Иногда невозможно избежать триггера в реальной жизни, поэтому надо придумывать любые положительные вещи, можно одну и повторять раз за разом, можно разные
4) не бросать распорядок дня. Да, до 4 ночи лежать очень романтичненько. Но можно же было попробовать лечь пораньше, а не долбить себе мозг.
5) любые привычные ритуалы по уходу за лицом, спорт, прогулки - НЕ ЗАБРАСЫВАТЬ. Мыть полы и посуду перед сном, например. Проветривать комнату, слушать птиц.
6) НЕ бросать вести список дел, разделенный на подзадачи. С этого начинается паника и фрустрация.
7) НЕ переходить на покупную еду. В условиях нехватки времени организовать тайм-менеджмент так, чтобы жрать хотя бы гречку. А не печенье. Пачками.
8) Пропускать любые грустные песни, фильмы, картинки, разговоры, что угодно. Деморализует и возвращает к пункту 1.
9) Не забывать про душ в качестве получения удовольствия от воды, геля и скраба.
10) Не скрывай, что тебе плохо, но и не требуй 100% понимания. Все мы разные и твое самочувствие может быть интерпретировано твоими близкими тоже по-разному
11) НЕ ПЕРЕСТАВАЙ СПАТЬ И ЕСТЬ
12) не допускай селфхарма в любом его проявлении. хочется сделать больно? (в максимальном приближении - умереть) - вспомни "когда не можешь сделать ничего хорошего, главное не сделай ничего плохого". Нейтралитет
13) не вини себя, если захотелось заесть чем-то стресс. иногда это самый приемлемый для психики вариант не ебануться в конец
И самое главное
14) никаких людей из прошлого. Никаких людей, связанных с болезненными событиями твоего прошлого. Ни "ой просто гляну не вышла ли она замуж", ни "ой я просто глянуть как там что". Вообще. Никак. Поиграй в игру, подрочи, в конце концов. Люди из прошлого могут опять вернуть тебя в то состояние, а кому нужны панические атаки?

Естественно, все это чисто мой список, составленный субъективно по своим наблюдениям. В основе - избегание определенных ситуаций, способных вывести меня из состояния легкого неравновесия в состояние жру гравий и купаюсь в нем же.
В обычное, спокойное стабильное время какие-то пункты вариативно могут иметь место в жизни.

Когда мне совсем плохо, а все пункты я объясняю своей дебильно-ненормальной логикой (ситуативно, но выглядит логично в этих состояниях) и отбрасываю веские причины их выполнять, постараться вспоминать, в какое состояние это может меня в конце привести.

У каждого из нас бывает время, когда надоедает абсолютно всё. Мы устаём от этой ежедневной суеты, от людей, окружающих нас, от образа жизни. Хочется сменить обстановку и уехать подальше. Туда, где никто не будет нас искать, где мы сможем остаться наедине с собой. Сменить нечто на неизвестную X.
Кто то меняет перчатки, кто то город, но Ты, ты поменял тело.
И я уже узнал тебя однажды.

От подруги, пожившей несколько лет в Китае, услышала: когда китайцы пьют чай, они - пьют чай! А мы, когда пьем чай, обычно подразумеваем - пойти поесть то, что есть к чаю.

Теперь каждый раз когда хочу попить чайку, задумываюсь - я хочу чай или что-то к нему?