Холодно и горячо одновременно. Близко, но так далеко. Рядом, но не здесь.
Если погладить по спине, можно нащупать обломанные крылья. Обними и не отпускай, а то вдруг падшими станет?

Важно не только понимать, важно принимать. Принимать окружающих, себя, мир. Не ломайте людям крылья, они так красиво летают.
Сломанный (или сломленный) человек — страшный зверь. Никогда не знаешь, где коротнет. Любое слово — боль, любое действие — страх, любое решение — сомнение. С такими слова выбираешь, целуешь нежно в нос и думаешь, как бы его починить. Разобрать, собрать по кускам заново, лишние мысли-детали выкинуть, залатать теплом брешь и любить до бесконечности.
Сломанные люди — подозрительные люди. Израненные души сочатся недоверием. Закрытые двери в глазах отражаются, внутрь не пускают.
Сломанные люди — мертвые люди. Моментами, местами. Как зомби ходят на работу, любят по инерции и спят как попало.
Сломанные люди — грустные люди. На дне в них тоска плещется и боль разливается в душе. Разум — в огне, на лице — маска.
Сломанные люди — особые люди. Их любить надо и поскорее уже чинить.

Сломанные люди — все люди. А гарантия закончилась. Вот и чиним сами как можем.

Человек сам создает свои грехи.

Добра и зла не существует - это лишь краски, которыми люди украшают или уродуют собственные жизни.

Библия учит любить ближнего, жертвуя собой. Изначально в этом была логика, этот ближний должен так же любить тебя, но потом что-то пошло не так.
Люди перестали надеяться на ближнего и стали более тщательно заботиться о собственном благе. Придумывать новые правила и строить собственную мораль. Грехов стало все больше, а истины все меньше, ветры времени стерли из нашей природы само понятие "Грех".

Современное общество плавно мутировало в какое-то высокопарное существо, кишащее моралью и псевдорелигией, но абсолютно потерявшее то самое первое, самое древнее и истинное понятие о грехах.
Любая ошибка, любая ложь порицается как смертный грех, но кто главный судья? И что есть ложь?

Раз и навсегда хочу прояснить: ложь - это не грех. (Опущу тот факт, что такой заповеди нет, буду отталкиваться пока только лишь от собственных ощущений и убеждений, а Святого Писания я коснусь позже.)
Грехом как раз таки является Правда, и это так очевидно, что даже слегка страшно.

Правда - это грех, потому что Правда является проявлением эгоизма. Один говорит правду другому, чтобы очистить свою собственную душу от угрызений совести, или от чувства вины, тем самым омрачая знанием душу своего ближнего.

В святых писаниях говорится, что только через страдания человек способен приблизиться к высокому, значит он сам должен жить с горькой правдой, сам должен нести этот крест, а не взваливать его на чужие плечи.

Ложь - это препарат, который применяется ради блага, своего, чужого или общего. Это анестезия.
Правда - это нож, которым человек ранит своего ближнего ради собственного блага. Сказал правду, выговорился, признался в чем-то и стало легче. Но не ближнему. Ему ведь с этим жить.

Если Библия учит страдать и возвышаться над собственной болью, то нож всегда должен быть направлен только в собственное сердце.

Правда – это ценность относительная и даже сомнительная.
Вопрос этики да и только.
Тоже очень сомнительной если возвратиться к теме, что люди сами придумывают свои грехи.

Для Вселенной не существует плохого или хорошего пока человек сам не наклеит этот стикер на свой п(р)оступок.

Люди хотят, чтобы им было хорошо, но чтобы за это им ничего не было. А если бы и было, то кому-то другому(с)К.М. Симонов

Ложь – вещь крайне субъективная. Чтобы ее в себе обнаружить, каждому человеку приходится всматриваться в себя. И здесь необходимо то, что в святоотеческой традиции называется словом "непсис" – трезвение.

Слово "ложь" нельзя определить. Есть вещи, которые "определяются" только внутри человеческого сердца: любовь, милосердие, открытость. Не может быть этической заповеди о милосердии – потому что непонятно, что это такое. Его нельзя формализовать, нельзя дать ему определение.

Возвращаясь к Святому Писанию: христианин судит по духу и по плодам, есть правда губительная, а ложь - во благо. Человек сказал правду, но эта правда повлечёт за собой зло и неправду – осуждение невиновных людей.
В Ветхом завете есть заповедь, с помощью которой ложь пытались как-то ограничить. Это девятая заповедь Декалога: не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.

Этический запрет на ложь сомнителен, потому что ложь не поддается формализации. Но Кант, например, предпринял попытку формализовать запрет на ложь: "Делай, что должно, и будь что будет". С правдой у Канта все просто: правда – это то, что соответствует фактам. Ничего духовного.

"Врать нехорошо" - это лишь светская этическая заповедь.
Господа, подумайте о Вселенной, подумайте о жизни, ведь мы - ничто, и нам дано лишь самую малость - прожить короткую жизнь и насладиться ею.

Все что доступно человеку - это лишь наслаждаться любыми радостями жизни, им же самим созданными, а потом страдать от бед, тоже созданных им же.
Мы сами раскрашиваем свою жизнь.
Грехов нет, смысла жизни нет.

Все что у нас есть - лишь Вечность и равнодушные звезды.

я так долго и так много помогала всем вокруг, эмоционировала, отдавала энергию и вообще была солнышком, что — пуф — перегорела.
удивительно? неа, абсолютно.

а вы тоже в постоянном поиске гармонии? вот я всю жизнь ее ищу. а получается, что в итоге плаваю в море крайностей.
сначала много помогаю и отдаю — потом плююсь желчью и сарказмом и пребываю в безразличии.
сначала жру брокколи и спаржу — потом запиваю пончики молочным коктейлем.
сначала смеюсь как безумная — потом плачу как прокаженная.
и так во всем.

мы ищем золотую середину, пытаемся плыть против течения, а в итоге оказываемся то в одном конце, то в другом.
найти равновесие на этих весах жизни вообще реально? или всех кидает из крайностей в крайности? надеюсь, что нет.

я просто устала, устала от себя. сначала я сдулась, потом не получила толком поддержки, потом начала раздавать едкие комментарии направо и налево. а сейчас сижу в этом море дерьма и думаю, как же я раздражаю сама себя. и все раздражают. и раздражаю. и бешусь еще больше.

как вылезать из этого состояние — понятия не имею. возможно, стоит нахрен просто обрубить весь эмоциональный фон и положить огроменный болт и отъебаться от себя. во всяком, я близка к этому как никогда ранее.

я в эмоциональную голодовку, пока.

Снова депрессивное состояние, хочется просто свернуться в калачик и спрятаться. Так небезопасно… Или это просто усталость от жизни, которая уже давно кажется мне не принадлежит. Я стараюсь, делаю практики, прохожу курсы, отслеживаю себя, но мне за последние дни прям как будто влепили откат… И так плохо и тошно на душе… Хочется плакать и не особо получается. Опять не вижу действующего варианта. Отказываться от этого всего я по-прежнему не желаю. Видимо пока это не станет вопросом жизни и смерти - меня не убедить.

Эта статья называлась примерно "побочные эффекты осознанности" или что то вроде.

Я бы это назвала по другому - выгоды, например, или плюшки.

Итак, если у тебя уменьшается круг друзей - это ок. Тебе становится не о чем говорить с людьми, с которым раньше ты мог проводить время. Даже люди, с которыми раньше ты был очень близок, могут становиться для тебя совершенно отвратными. Даже родственники. Даже блять самый близкий на свете человек. Сейчас у меня максимально качественный и максимально узкий круг общения за всю жизнь. И это дает мне чувство радости, счастья и безопасности, потому что я выбрала его сама.

Ты больше не сможешь заниматься тем, что тебе не нравится или в чем ты не видишь смысла. Надо будет что то с этим делать. Это уже тоже решать только тебе. И мне))

Там был пункт про отношения, но я его проигнорирую, т.к ничего постоянного у меня нет.

Ты, сука, почувствуешь себя одиноким. И это, бля, может звучать попсово, но мне совершенно насрать.
Ты будешь оглядываться по сторонам, видеть всех людей вокруг, наблюдать за ними и понимать, насколько ты экзистенциально одинок. Будет казаться, что внутри у тебя дырка. Но если в тебе есть что то настоящее и живое, поверь, эта дырка заполнится. А если ты уже дошел до этого, значит в тебе точно что то есть, друг.

Ты больше не сможешь обманывать и обманываться. Тупо физически у тебя уже это просто не будет получаться. Ты уже не сможешь сказать то, чего не чувствуешь на самом деле. Более того, ты будешь чувствовать это в других. И да, эта функция с бессрочным доступом и вернуть ее нельзя)

Еще ты будешь видеть много "страдающих" людей. Страдающих не потому что для этого действительно есть причина, а просто потому что они создали иллюзию, что с их жизнью что то не так. Ты отключишься от своих страданий, потому что, друг, они просто перестанут существовать. Теперь тебе останется лишь помогать тем, кому ты можешь и чем можешь, естественно, никогда не в убыток в себе и если ты в ресурсе для этого (я вот редко могу оказать помощь).

А еще, самое болезненное и неприятное для меня - тебе станет пиздец как стыдно. За свои прошлые поступки и слова. Потому что поймешь че к чему. Это меня конечно разъебало и это тоже ок)) Я так рыдала, когда испытывала этот стыд. После этого стало легче, конечно, особенно от осознания, что это нормально.

Ты станешь меньше пиздеть. Потому что поддерживать захочется беседы, которые несут в себе какую то смысловую нагрузку, энергию. Пиздеть попусту тебе просто больше не захочется. И вообще может показаться бредом все, что ты говорил\писал раньше. Это тоже ок, друг!!!

Твое представление об устройстве мира подет по одному месту. И ты совершенно спокойно, кстати, станешь понимать, что есть не только твое "правильное" мнение, а все остальные неправильные. Станет понятно вообще о том, сколько вариантов возможно, об их бесконечности.

И самое приятное для меня - ПОЛНОСТЬЮ осознать собственную ответственность за себя и все, что происходит вокруг. Перестать искать родительские фигуры в окружающих и наконец принять, что ты, блять, единственный, кто был с тобой с самого начала и будет до самого конца. Перестанешь искать причины извне и осознаешь их в себе. Справишься с ними, разберешь и будешь жить охуенно.

Дальше стремясь к чему то новому. Новым осознаниям инсайтам, которые не перерастут в завтрашний невроз. Знаешь почему? Потому что будешь делать, а не слушать\читать\думать. Будешь вводить в практику все те вещи, которым научился. Потому что вся инфа, которая вокруг нас - это ничто, без применения. От того, что ты скажешь "ой, да я и так это знал", ничего не изменится. А люди, кстати очень любят, даже на приеме у специалистов так говорить. Я и так все это знаю. А ты себе задай вопрос - и чо? И чо, что ты это знаешь? И охуей. От того, что ты че-то там знаешь\слышал\читал ничего не изменится.

Со временем научишься раскладывать все по полкам и это охуенный кайф. Я в процессе. В этом болезненном, сложном процессе.

Признавать свою уязвимость - это сила. Прям оч крутая, большая и ощутимая по энергетике.

Интересно, если кому то это откликнется. Точно так же, как если не откликнется))

Будьте здоровы!

в такую жару ничего не остается, как позволить себе эту жаркую душную летнюю негу.

иду по улице, чувствуя, как жар от асфальта обдает ноги. ловлю порывы горячего ветра, щуря глаза от солнца. в наушниках гориллаз. в голове - воспоминания о летнем дне лет 11 назад: я еду в душной машине с папой за грибами, слушаю тех же гориллаз в перемешку с зе киллерс. чувствую себя классной. и тогда, и сейчас.

прихожу домой. раздеваюсь до трусов и спортивного топа, заваливаюсь на диван. ем фрукты и немного грущу, что теперь они не появляются сами собой. смотрю видео на ютубе или читаю пруста, повествование которого столь неторопливо и тягуче сладко, как всё вокруг от этой жары.

жизнь хороша.

В продолжение к моему предыдущему посту. Сейчас подумала о том, что Счастье - это выбор.
Твоя внутренняя жизнь, когда ты считала себя счастливой (8-9 месяцев назад), не сильно отличались от того, что есть сейчас, а именно: настроение, эмоции, то сколько радости ты испытываешь, сколько тепла, гнева, злости, стыда (моего любимого) и т.д.
Так вот единственное, что отличается это то, что ты сейчас недовольна собой. Ну вот недовольна и все. А до этого была довольна. Ты была убеждена в том, что делаешь все возможное, используя те ресурсы, которые есть для достижения своих ценностей. И пусть результаты были не велики, я была счастлива и довольна собой, из-за этой убежденности.
А сейчас я недовольна собой, потому что я так и не разобралась, не простила себя и у меня есть очень много противоречащих мыслей, в голове нет гармонии, нет внутреннего решения и убжденности кто я и какая я.
Тоесть, я на самом деле выбираю считать себя счастливой или нет. Это даже чем-то напоминает своеобразное наказание… Типа вот я не простила себя, накосячила год назад и такая себе "Анука теперь не буду разрешать себе быть счастливой и наслаждаться жизнью, жри говно! Ты этого заслуживаешь!"
Тоесть это игра твоего восприятия. По факту выбор за тобой как воспринимать свою жизнь и себя.

Моя коллега, с кем мы сидели за одной партой, говорит, что жертва всегда находит своего мучителя, потому что она не хочет нести ответственность за свою жизнь. Поэтому она перестала работать с теми, кто не собирается уходить от своего мучителя.

Проецирую это на свою ситуацию и грустно усмехаюсь. В моём случае ещё немного, и станет некому уходить.

Нет, я останусь физически, но как личность я кончилась почти совсем.

Попытки других вовлечь меня в эмоциональную близость выводят меня из себя. За двадцать четыре года своей жизни я научилась куче неприятных, но необходимых во взрослой жизни вещей: брать на себя ответственность за принимаемые мной решения, в некоторых случаях брать на себя ответственность за решения других, предпочитать сражение с проблемами тому, чтобы трусливо бежать от них, поджав хвост. Имитировать хладнокровие и рассудительность я могу практически всегда, даже если внутри огня столько, что можно с лёгкостью сжечь целый мир. Даже физически неприятные для меня вещи в критических ситуациях не могут оказывать на меня сильного давления из-за развитого механизма деперсонализации.

Но чужие эмоции - это вещь, которая превращает меня в испуганного маленького ребёнка, особенно, когда эти эмоции направлены на сближение со мной.

Я паникую.
Я теряюсь.
Я вхожу в абсолютный ступор.

У меня нет от них никакой защиты. Мои моральные принципы мешают мне причинять хорошим людям мучительную боль. Потому что быть жестокой к тем, кто этого не заслужил - ни разу не оправдание. Я могу лишь вяло огрызаться и читать непонимание в чужих глазах.

На этот раз меня накрыло так сильно, что я не сплю нормально и ловлю панические атаки вот уже три дня. И, сталкиваясь со всем этим, я не понимаю: почему на тысячу случаев, когда я испытываю боль, приходятся единицы, когда я её не чувствую?

Что чувствует человек который попадает в плен?
То что он заперт? Что он не может сделать лишний шаг? Что он замкнут, потерян, в тупике от куда нет выхода и ничего не зависит от него?

А человек который который "свободен", что он чувствует? Что все зависит от него, что он может делать любые шаги? Нет! Всегда есть что-то или кто-то что все решает за нас. Люди, обстоятельства, проблемы, страхи. Все время что то мешает сделать шаг в сторону.

Что будет если мы свернём? Что случиться с нами, если мы будем одни? Что если мы хотим жить по другому, а близкие отговаривают от "неверных" шагов?

Останемся ли мы одни? Возможно!
Будем ли мы счастливы? Возможно!
Будут ли проблемы? Возможно!

Всегда есть то "ВОЗМОЖНО", что нас останавливает.

Увы.

подпустить ближе = разрушить иллюзию о другом, о его представлении обо мне = разрушить самоидентичность

так происходит от того, что нет внутренней опоры, нет центрации. есть бесконечное множество осколков «я», которые между собой разобщены. моя задача состоит в том, чтобы склеить их и собрать себя.

кто я? какая я?

Время это плоский круг и всё идёт так, как должно.
Это пугает, но именно здесь и проявляется отличительная черта отдельного человека - он либо проходит "всё" не теряя своего т.н. "достоинства", то есть, не нарушая совокупность принципов, которая положена в основу его "личности", либо теряет всё без остатка, становясь варевом из обугленных эмоций, воспоминаний и грез.

В действительности размышления о подобном дают мне больше мотивации, чем я мог бы себе представить, таким образом формируя некое подспорье для будущих ситуаций, выход из которых будет совершенно неочевидным.

Вчера писала про притворство.
Откуда-то у меня установка, что я — именно тот человек, который должен быть весёлым, поднимать всем настроение. Но это лишь установка.
Я должна быть собой.
Не хочешь улыбаться — не улыбайся.

Вина такое хитрое чувство. Берем на себя обязательство соответствовать чьим-то словам, просто потому, что кто-то более уверенно сказал о своих ожиданиях. Вина - низкая самооценка и неуверенность, жертвенность.

Я не люблю отношения. Мне не нравиться быть в отношениях. Это не мое
Потому что только в отношениях я действительно чувствую себя плохо, отвратительно
Конечно, мне ебано перманентно, но когда появляется человек, который тоже начинает влиять на это состояние, это просто невыносимо