В сегодня лет поняла, что оказывается людям важна твоя симпатия, и ее нужно проявлять, тогда в большинстве случаев человек тоже будет расположен к тебе.
Ах, как же теперь жить, мне так нравилось игнорировать обьекты моих симпатий и передавать им сигналы силой мысли.

К тридцати годам почти все сходят с ума. И дело даже не в социальной моде на отклонения, биполярочки, шизы и прочее ШУЕ. Жить - значит существовать, наполненным иллюзиями

Так странно. Люди так хотят стать «ближе». Расскажи мне о своих проблемах, поделись, что на душе… а потом ты оказываешься в их глазах комком негатива, и ты жалеешь, что вообще что-то рассказал.

Мой нездоровый нарциссизм.

Писала текст про то, как мне трудно, но всё оказалось шелухой.

Я теряю возможность испытать близость с другим человеком из-за своего нарциссизма.
Я теряю чувство самореализации, чувство своей нужности, чувство своей важности из-за своего нарциссизма.
Я теряю покой, если рядом человек "лучше" меня из-за моего нарциссизма.
Я теряю время и силы, если пригреваю рядом кого-то "похуже".

Что горше осознавать, так это то, что поддаваясь ему, я теряю еще больше.
read more

Каждый мертвец ждет, когда начнется его настоящая жизнь.

Что мне делать с этой самовлюбленной и одновременно презирающей частью себя, которая нуждается в восхищении окружающих, и при этом ненавидит зависимость от чужой оценки.
Я просто хочу спокойно жить, но одновременно, мне нужен экшн.

Я не считаю себя достаточно интересным собеседником → я не интересуюсь другими людьми чтобы не нужно было поддерживать беседу → круг знакомых сужается → мотивации к тому, чтобы делать себя более интересным человеком нет.

Я считаю себя не очень хорошей хозяйкой для Проблемы → я хуже о ней забочусь → животное страдает → я как хозяйка тоже.

Я считаю, что у меня мало денег → в итоге трачу их на хуйню потому что ну а смысл, на нормальное все равно денег нет → нормального не появляется, денег не прибавляется.

Есть еще несколько кругов, которые уже давно замкнулись, но их я не хочу светить.

В конце можно написать, что я тупое человеческое существо, но я всё же хочу учиться на своих ошибках.
Я думала, что обесценивание меня замотивирует. Возможно раньше так и было, мне хотелось что-то доказать окружающим.
Сейчас это лишь тормозит. Хорошо, что я это отследила и осознала. Это первый шаг к изменениям.

В треугольнике Карпмана я не то чтобы склонность к одной из граней - я жирнющий, нарисованный красным маркером крест на вершине, символизирующей спасателя. Хренов эгоист, протягивающий руки помощи и костыли поддержки с целью оправдать своё поведение эмоционального хлебушка.

И тут вдруг меня приложило и до меня дошло, что за это вообще не нужно оправдываться. Отменила на завтра неудобную для себя встречу и позволила себе проигнорировать тяжеловесные для себя сообщения в мессенджерах.

Сижу. Перевариваю.

раньше я писала увереннее. немного с отчаянием, присуще юношескому максимализму, но не превратно. с интересом.
и пускай на написание записей у меня занимало довольно продолжительное время, в этом я находила свою отдушину.
каждый проделанный мною шаг, несчитанное количество стремлений, надежд, падений и пережитой боли; планы на предстоящие дни, года - я обожала перечитывать свои дневники вновь и вновь, особенно в минуты подавленного настроения.

помню свой первый блокнот. с мишкой на обложке и кодовым замком с краю. на прилавках он выглядел волшебно, с некой новизной для того времени, что казалось вот, чуть-чуть, мне потянуть с покупкой, и больше не видать мне подобного великолепия.
я очень долго не решалась просить у матери купить мне его, ибо женщине, выросшей в многодетной семье, где приходилось порой голодать, подобный подарок казался не самым практичным и лучшим.

мне редко дарили подарки. обычно это было то, что нужно не только мне, но и другим членам семьи. да и я, в прочем, понимала эту необходимость делиться с другими и, как старший ребенок, редко что-либо просила.

но с этим блокнотом было иначе. желание иметь что-либо свое, личное, где я бы смогла высказаться и набраться сил, не утихало. в итоге, в один из самых прекрасных дней в моей жизни, мне купили долгожданный мною блокнот.

время шло, блокноты менялись, записи в них пополнялись все новыми событиями и датами, а после и вовсе обрели новую форму - сетевую.
тут был уже иной мир, где уже не хотелось прятать и скрывать свои мысли. хотелось, чтобы кто-то неизвестный, но желанный, взглянул сквозь призму понимания на твои суждения и нашел в них себя.

уже и не вспомнить, когда я окончательно перестала вести дневники. но знаю точно, что все это застало моменты отторжения от себя и полной ненависти к своей персоне.

я не люблю себя до сих пор. конечно, не тотально как раньше, но во мне все еще присутствует эта неприязнь.
она проявляется в отсутствии амбиций и желании жить.

и если весь этот недуг поглотит меня полностью, то мне хочется оставить незначительный след хотя бы в письменной форме и дать знать, прежде всего себе, что я пыталась.

Боюсь снова делать что-то хорошее для людей.
Мне плевать, если меня не поймут, гораздо хуже, если поймут и воспримут как должное.
Это омерзительно.

И пусть все в этой жизни идет наперекор тому, как хочу я, солнечные лучи и озорной ветер в кронах воскресным началом вечера продолжают дарить ощущение покоя, словно обещая нечто удивительное и приятное. Время от времени я ловлю эти моменты, как ловят переливчатых бабочек. И каждый раз они не думают тускнеть - теплые желтые лучи, сизо-зеленые листья осин, приглушенный щебет птиц и детей, и накатывающий волнами шум ветра - ласковый и манящий. Из года в год он всё тот же. Наверное, единственная константа в канители дней и лет

Я сижу, прижимая к груди историю, что красной нитью прошла через моё детство - историю, которая много лет назад перевернула что-то во мне, историю, которую я совершенно не ожидала когда-нибудь увидеть в печати. Пальцы скользят по обложке - чёрный, белый и серебро, шероховатая текстура, как я люблю.

Словно я провалилась туда, где уже была однажды. Словно это я прячусь под пыльной кроватью, вдыхая чужое отчаяние, словно это я направляю рельсы чужих догадок и слов, словно это я смотрюсь в зеркало, до рези в глазах стараясь разглядеть у себя над головой те цифры, которых мне никогда не увидеть, не прочитать. Никогда не превзойти оригинал, копией которого я не желаю становиться.

Я чувствую запах бензина и свежезажжённых спичек.

Потом, конечно, меня оторвут - один глупец наберёт мне на телефон, чтобы позвать на свидание - и драгоценные секунды уйдут на то, чтобы ответить отказом, но магия, магия этой истории никуда не исчезнет, и я по-прежнему буду сидеть вместе с ней, закрывая лицо руками.

Когда ты собьёшь огонь, чтоб спасти это тело, успеешь за секунду до того, как сознание выпорхнет из него, - задумаешься ли ты на мгновение, что стало с его душой?

заметила, что в последнее время у меня нет ни малейшего желания влезать в споры и разговоры, в которых люди априори не допускают мысли, что их мнение - не истина в последней инстанции.

не хочу тратить на это свое время, нервы и силы.

и так легче.
я не хочу никому ничего доказывать, мне легче согласиться, но думать все равно по своему.

я не вставлю свои мозги другому человеку.
и, пожалуй, это тоже хорошо.