Я не могу адекватно принимать эту реальность. И себя в ней.

Ты начинаешься, когда появляешься внутри. Наверное с тех пор формируется характер.
Есть во мне сложные вещи, которые можно осознать неожиданно. Раньше это казалось правильным, а теперь с этим становится тяжело жить. Это - чувство долга.
Каждый день при малейшей ошибке кажется, что ты плохой человек. Что ТЫ сделал не верно. ТЫ виноват.
Это чувство возникает и к близким людям и к чужим.
Возникает вопрос как с этим бороться?
Нужно время, на все нужно время. Дать и телу и разуму немного покоя, понять кто ты. И что тебе с собой делать. На самом деле самое важное, ты должен только себе. А чтобы выполнить долг перед собой нужно найти и понять себя.
А всем остальным ты не должен. Ты МОЖЕШЬ, при наличии совести и доброты к примеру, делать и давать. но никак не должен

Не новизна для нашего ума. Думаю, наше поколение немного недооценивает всю мощность интернет-пространства. Из деревни в города. Из городов в виртуальную реальность. Нам очень повезло, что мы не находимся в информационной изоляции. И очень огорчает, что мы также вынуждены быть участниками, вернее, пешками информационной войны. Тем не менее, для меня интернет стал параллельной реалией, где ты можешь также выбрать, откуда, что и как получить необходимое тебе на данный момент. Возможно, это зависимость, а возможно, это нечто более приемлемое. Нечто, где нет границ. Где любой желающий может выражать своё мнение. Где можно добыть любую информацию о чём угодно и о ком угодно. В том числе и о вас. Многие из вас ежедневно рассказывают о том, что происходит в их жизни сегодня, что им нравятся и что их интересует. (Вспомните ту же рекламу в интернете, которая подбирается за счёт анализа того, о чём вы говорите (Микрофоны же включены) и где находитесь (геолокация, думаю, тоже) Ни одна система не защищена идеально. Всегда есть свои лазейки. Если девушка а-ля «детектив» может вычислить по лайкам его новую подружку, то на что способны люди, являющиеся настоящими игроками в этой реалии. Нет, я не думаю, что какой-либо не значительный и не особо важный человек, от которого нельзя получить настоящей выгоды и пользы, заинтересует подобного игрока. Ведь его работа не такая уж быстрая и лёгкая, как обычно показывают на экране. Сама реалия киноиндустрии, кстати говоря, очень забавна. Начиная от биографий и мелодрам, заканчивая ужасами и психоделическими картинами. Все эти реалии как хороши, так и по-своему опасны.

Последнее время кажется, что каждый человек с которым я общаюсь выпивает из меня все соки.

Я пропустила какой-то важный этап взросления и навечно застряла в 16. Когда все мои друзья и знакомые каждый день делают шаг вперед, я топчусь на месте. Мне стыдно быть собой и стыдно за стыд.

Мне казалось, что я лучше. Лучше других, потому что держу все под контролем и не завишу людей, я не привязана и не обязана. Мне не нужно внимание и забота, я для себя лучший друг. Но это не так, и на деле я не знаю, как бороться с проблемами, потому что игнорирование проблемы не есть и никогда не будет ее решением.

Мой главный талант — делать вид, что ничего не было. Я мастер по играм с разумом. Главное — убедить себя. Убедить себя, что этих чувств, и переживаний, и ощущений не было. Если за них не цепляться, они исчезнут. Растворятся в будущем дне. А будущий день всегда будет предыдущим.
Главное заблуждение — думать, что тебе удалось наебать разум. Разум — это нечто высшее, неземное и неподвластное. Разум однажды победил.
Он смеется надо мной прямо сейчас. Надеюсь, я его забавляю, а не злю, а то он пошлет мне опять какую-нибудь болячку. Ненавижу болеть.

Каждую секунду борюсь с желанием перечитать, что же я там уже настрочила. В течение нескольких лет не могла сложить и двух слов, хотя потребность всегда была. Сегодня особенный вечер. Я, как в старые времена, упиваюсь жалостью к себе. Мне жалко себя и не жалко других. Я теряю человеческое лицо. Хотя, может быть, я его никогда и не приобретала? Пожалуй, да.

Злоба гниет во мне и отравляет нутро, притягивая беды. От всего написанного страшно смердит.

Надеюсь, в ближайшее время я вспомню, как расставлять запятые и высказывать мысли. Жалобы и самоуничижения.
Наверное, человек, однажды заведший блог, навсегда так и останется депрессивным, понурым подростком, прячущимся в теле взрослого человека.

Медитация предполагает умение слушать себя. Больше чем научиться медитировать, я хочу только не слушать себя. Но умирать я точно не хочу. Это страшно и больно. Я хочу быть счастливой и доброй, положительной и здоровой. Я шла к этому все время, но чертики прошлого выпрыгивают в самый неподходящий момент. Пару шагов за несколько лет перечеркиваю одним постом. Выздоровление — это иллюзия. Любители писать не вырастают в счастливых людей, проблески разума, пусть и давнишние, закрывают дорогу в счастливый мир дураков.

Одиночество оно внутри. И мы всегда берем его с собой.

Осознал, что моя борьба бессмысленна. Я делал все, что могло зависеть от меня. И наконец-то понял, что это было глупо и энергозатратно.

Люди, которые хотят уйти - уйдут, как бы близки вы с ними до этого не были. Стоит ли переживать об этом? Сложно привыкнуть к мысли о тотальном одиночестве, но только в самом начале. Сейчас, спустя практически год, я могу сказать, что смирился. Не нуждаюсь в частых встречах, не имею большого желания чем-то делиться. Я смирился с тем, что они все уйдут. Рано или поздно.

Порою, может просто не везти. В этом нет твоей вины, просто так складываются обстоятельства. Вздохни, переживи и двигайся дальше. Всегда плохо быть не может. Любое событие имеет финал. Просто смирись.

Никто не обязан оправдывать твои ожидания. И ты не обязан оправдывать чужие. Живи в свое удовольствие, и хватит акцентировать внимание на том, кто что о тебе мог сказать или подумать. Смирись, что все мы разные, и жизнь у тебя одна.

В моей жизни появилось много"смирись", которые помогли продолжить жить. Я рад, что смог разгрести хоть что-то у себя в голове. Да, все не идеально, и это ещё один " смирись". Идеально не будет, как бы ты не старался.

С каждым днем все сложнее. Не хочется вешать никаких ярлыков, но без определённости ещё хуже. И что самое неприятное - сделать вообще ничего не могу, не в моих силах. Слова, слова, слова. Хочется верить, что они имеют хоть какой-то вес.

Я помню это прекрасное чувство, когда тебе семнадцать-девятнадцать и кажется, что целый мир встречает тебя каждый день. Я так четко помню его. Но уже давно не чувствовала ничего подобного. Это закостенелое ощущение великого было со мной даже не в семнадцать. В семнадцать я была несчастна.
Но в девятнадцать, когда я встретила кое-кого нового, но не такого уж и важного, и думала что все впереди. Впереди это то место, в которое я постоянно стремлюсь попасть, забывая, что каждую последующую секунду я оказываюсь в нем, это горизонт - воображаемая линия, которая отдаляется по мере приближения, это стадия плато, когда ничего не происходит, это порог, недостижимый для раздражителей.
Жизнь представлялась мне волшебной, и я совсем не думала о будущем.
Теперь же все мои мысли о будущем, а о прошлом, где собрались призраки, я стараюсь не думать. Бывает иду по костям людей, которых любила, и жалею, что чувства нельзя включать, как горячую воду. В моем доме её давно отключили.

Когда-нибудь у меня случится инфаркт. Или инсульт. И он отнимет у меня часть тела параличом. Я просто буду лежать, смотреть в потолок и причинять массу неудобств. Но наверное это будет потом, если будет конечно.

Сейчас со мной все в полном порядке. Весь день лежу и смотрю в потолок по возможности не причиняю неудобств.
Не могу знать кто и как, но лично я утепляю комнату по старинке – уставив полки книгами. Почесываю за ухом, кошку. И жду когда закончится зима.
Так выходит, что зима становится для меня реальным испытанием. Порой кажется, что какую то из них я уже точно не переживу.

В такие моменты, приходит осознание, что пора что то менять. Но менять ничего не хочется. Совсем. Проще бы сгнить или превратиться в мох, нежели что то изменить.

я много трачу в пустоту, разбрасываясь молодостью и временем. закрываюсь и избегаю, вместо того, чтобы встретить жизнь с распростертыми объятиями. я сама захлопнула дверь своей клетки, не позволяя проникнуть внутрь ничему живому.
мне хочется весны, оттепели. хочется растопить эту глыбу льда. сломать все стены и преграды, стать наконец живой.
понимать, ради чего я поднимаюсь с кровати. улыбаться прохожим, вместо того, чтобы прятать глаза в пол. получать удовольствие, банальное «здесь и сейчас». ставить цели и достигать их. мне хочется проснуться.

а может эмоциональной сепарации так и не произошло?
и тогда логичным кажется это «мне ничего не хочется». почему? потому что в голове застряло убеждение: «я не имею права хотеть».

это так забавно, что если сменить раскладку клавиатуры
"мы" превращается в "vs"

В который раз захожу на саммер, вошло в привычку, перечитываю горестные посты о моем нытье и просто радуюсь что это в прошлом.Чуствую как понемногу приживаюсь тут.Хотя раз за разом заходя на саммер не знаю что писать… Насколько бы не было много мыслей в голове, сложно выложить их сюда.