На днях умудрился выбесить одного человека, хотя целью себе это не ставил. Получилось, конечно, забавно для меня, но я думал уже прошли те времена, когда я людей настолько вывожу из себя, что они хотят меня ударить. Теперь думаю, что мне с этим делать.
Отношение людей это та еще странная вещь. Особенно удивило, что этот человек говорил, что я ему нравлюсь как личность незадолго до этого. Такой резкой перемены отношения я еще не видел. Обычно если я неприятен сразу, так дальше и идет, ну или могу разочаровать походу, но чтобы почти на пустом месте взбесить, хотя я даже не трахал этому человеку мозг, как я умею и люблю, ну… не знаю кем надо быть. Не думаю, что дело лишь в моем неадеквате и на просто мою неприятность как человека трудно списать, разве что если подумать, что я показал другую сторону, но и это открывалось раньше немного.

Задумался о невечности всего. Смерть действительно может приходить внезапно и даже если было ожидаемо, то все равно внезапно. Я столкнулся и с тем и с другим примером. Эти люди были чем-то, что было для меня всегда, а теперь их нет. Вроде просто соседи, но я привык что они были. С ними тоже связаны воспоминания моего прошлого и даже не очень далекого.
Все становится совсем не тем, чем было раньше, это очередное доказательство. Может и я должен исчезнуть или измениться? Но я не хочу или не могу, а делать вид, что все как и было когда-то, очень трудно, если возможно.

Люблю осознавать прелесть обычных мелочей. Конечно, не стоит про них забывать, но снова вспомнить такое и прочувствовать после бешеной гонки приятно. Я будто снова вернулся домой после долгого отсутствия и рад этому, хотя никуда и не уезжал. Настала временная гармония с собой, с моим характером это ненадолго, но даже такое уже что-то.

Понимаю, что уже вряд ли захочу особо работать над постами на тейсти. У меня есть более надежный сайт, но формат там все же другой и знакомых дофига и неизвестно что дальше там будет и так уже предпосылки нехорошие пошли. Все это напоминает мне о том, что надо бы сохранять все на комп и заливать на какой-нибудь яндекс диск.
Здесь мне нравится, поэтому в помойку всего превращать не хочу. Скорее я буду продолжать тут думать или писать что-то более значительное. И мне нравится как тут в плане заливки картинок и музыки, конечно не все песни у меня проходят по размеру, но сама возможность залить важна. А то я ну очень разочаровался во всяких сторонних сайтах, они еще и стремно выглядят зачастую и ненадежны, а мой любимый вообще сдох. Если бы я знал способ стащить прямо отсюда плеер, это было бы отличным вариантом для моей деятельности кое-где, где я уже вынужден обходиться одними названиями и дохлым неработающим кодом с простоплеера, если у меня он завалялся, в надежде, что он оживет потом. Но да не буду наглеть и захламлять тут все. Мне достаточно того, что у меня есть место, где я никому ничем не обязан, никто меня не знает, и где я не поплачусь за свои мысли и эмоции. Это дает хоть какую-то свободу в этом лицемерном мире, в котором я вынужден существовать и играть по его правилам.
И я не понимаю всех, кто бегал тут с горящей жопой нарываясь на бан и хвалился потом этим в вк, это бессмысленно. Или может я уже слишком стар и зануден для таких сомнительных забав. Я просто хочу иметь свой угол и место, которое не обвалится в один момент. И на самом деле я уже думал до всех этих событий, что мне стоит попробовать больше писать для себя, больше продумывать, но не было повода, а для автономного блога я пока не дорос и это все еще кажется слишком провальной идеей с моим желанием хотя бы иллюзорного ощущения чтения. Так что пока тут удобнее всего для некоторых моих целей и отвлечения.

Все равно уже не будет как прежде. Я про все.

Как время бежит. Я точно ничерта не успеваю. Опять очнулся после одного увлеченного разговора, а уже день кончился. Ну хоть в этот раз не ночь на него тратил, но как-то все равно, чем дальше, тем больше времени это занимает, либо я все больше зависаю над ответом.

Хочу ли я возвращать себе прежнее восприятие всего, даже если оно было адекватнее, чем это. Да и могу ли я вернуть. Будет ли когда стабильность или я навечно застрял в чем-то напоминающем переходный период. Я хочу, чтобы что-то происходило постоянно, но события и окружение… Я четко ощущаю и осознаю, что это все может исчезнуть в один момент, это слишком призрачно и я могу снова оказаться вне всего, а вокруг не будет никого даже для утоления скуки. Но все же эти люди почему-то вынуждают меня вести все более неадекватно или скорее расшатывают мое восприятие, мои основы, то что было завязано на одного человека, которого я потерял.
Может и пришло время отказаться от того, что я не могу толком поддерживать, но если взамен придет полное безумие, то надо ли оно мне?

Я бы хотел запомнить эти мгновения, когда я снова ощущаю что-то в настоящем и уже не только от потока людей. Но надолго ли это? Или я снова стану тем, кто потерял все и даже больше? Я просто хочу, чтобы это продлилось подольше и что-то происходило дальше. Я хочу чтобы кто-то был нужен мне и я был нужен кому-то, вовсе необязательно чтобы эти люди совпадали.
И часть меня всегда будет принадлежать прошлому, прошлое до сих пор во мне, я от него не откажусь. Но я хочу иметь и настоящее.

Внезапно обнаружил, что когда кому-то действительно интересно, я могу написать гораздо больше, а я и так горазд болтать. Оказывается, у меня даже есть вполне интересные моменты в жизни. Я и раньше знал, но не думал, что оно интересно тем, с кем я говорю, да и считал что без должной обработки это мало представляет интерес.
Теперь снова загорелся идеей записать некоторые интересные истории из своей жизни. Вот только без повода самое крутое не вспоминается. Может я еще не готов, но когда-нибудь я хочу написать связный рассказ о себе или даже книгу.

Опять мне тут спокойнее всего. Обнаружил, что не могу откровенничать уже нигде, особенно по некоторым грузящим мозг темам. Но и решить сам я пока не могу, может просто нужно время.

Каждый день ради достижения цели и просто забавы приходится преодолевать некоторые зажимы и страхи в себе, преодолевать ту часть меня, что привыкла к унылому болоту за то долгое время, что я в нем застрял. Я не хочу обратно, поэтому я борюсь каждый день с собой. Я не знаю, чем это все кончится, я не знаю какой конечный результат и будет ли он, но уже одно то, что я не сижу в углу, главное. Даже неважно, что я уже не вижу какой-то глобальный смысл, так я хотя бы живее.