Я уже не знаю где я ошибаюсь, а где прав. За что надо хвататься, а что подождет. Неизвестность либо заставляет дергаться, либо парализует. И я не помню когда уже отдыхал хотя бы день. Предыдущий месяц конечно был интересным, но вымотал, а под конец произошло то, чего я не предполагал или как-то прогадал, что полностью выбило из колеи и откатило меня обратно в плане эмоций и ощущений от общения. Снова вакуум и плюсом чувство вины. Если бы я так и остался в состоянии как летом, то может сейчас при риске потерять все не страдал бы так. Мироздание будто поиздевалось и дало мне месяц насыщенной и эмоциональной жизни, а потом поставило все под угрозу. У меня даже нет времени писать, мне нужно сохранять все что я нажил за годы на другом сайте, все что мне дорого. Но почему-то я пришел сюда выливать эти мысли. Я не хочу высказывать такое там. И почему я наивно полагал что все будет вечно и что у меня будет что-то хорошее в кое-то веке?

Я должен успеть… Просто обязан. Но лучше бы это не пригодилось.

Все разбилось вдребезги. Несусь в пропасть с оглушительной скоростью.

Я думал, все налаживается, но видимо я ошибался. Кое-чего я все таки не переживу.

Не могу в саморазвитие, пробую в саморазрушение, мда. Впрочем я и так этим балуюсь всю жизнь.

В нехватке времени снова чувствую себя живым. Кажется, я действительно неисправим. Никакое спокойствие не сравнится с этим.

Я не люблю гармонию и спокойствие, ибо это скучно для меня, помешанного на разнообразных ощущениях и хождению по грани. Но даже такое нужно, особенно в качестве момента на перезарядку. Даже могу ощутить что-то вроде удовольствия от того что все так, а не изводиться от того что я остановился. Я не остановился, меня как всегда просто резко притормозило то, что я дошел до предела и выдохся, но физические силы я уже восполнил, а дерганье и желание быстрее словить кайф пока ко мне не вернулось. Мне и так пока очень даже хорошо. Но вряд ли это надолго.

Я уже не тот, что был вчера. Каждый день будто что-то разбивается и пересобирается. До чего дойдет не знаю. И идти дальше и останавливаться одинаково тяжело и боязно. Уже даже неважно, что правильно. Важно то, что я смогу потянуть и от чего не будет отторжения.

Хотел бы я… Да много чего хотел. Но может оно мне и не так надо, если этого у меня нет.

Нехватка времени меня погубит. Надеюсь, не повторится то же что и было недавно.

Я в первый раз в такой ситуации. Не просто прошлое умирает у меня на руках, но при этом взамен появляется что-то новое. Я не могу в это поверить, не знаю как относиться, как реагировать. Не исчезнет ли это оставив меня в один момент снова в пустоте собственного вакуума? И все же мне слишком интересно и (не)много страшно. Правильно ли все это?
Будто за пару дней перевернулся целый мир, даже если это и звучит банально. Останется ли камень на камне еще спустя время? И надо ли хоть что-то оставлять как есть?

Сам уже не знаю, что я заслужил. Но все это меня порядком измотало. И сам этот вопрос в голове про то, достоин ли я хотя бы чего-то хорошего. Я не могу найти ответ. И я не уверен ни в одном своем действии до конца сейчас, ни в одном своем слове. Я будто тону в зыбучих песках.
И все равно что-то мне кажется правильным, но я даже не уверен, что выражаю это адекватно, может от формы оно становится тоже неправильным?
Как я не хочу иметь со всем этим дело.

Во всех днях должно быть что-то общее, но при этом должно быть и что-то уникальное для каждого. Общее у меня есть, хотя я хочу добавить еще приятных привычек-ритуалов, а вот прямо уникального не хватает. Надо над этим подумать.