Хочу остановиться потом, но не по вине обстоятельств. А просто получить спокойное время без цейтнота и проблем. Я истощен и даже если я держусь за счет упрямства и желания не потерять все, я не знаю насколько меня хватит и когда мне это все аукнется. Кажется, я таки могу потратить все остатки здоровья на это. Я хочу остановиться, потому что даже моя личность растворяется в монотонных действиях, а от вымотанности я теряю осознание себя.
Но впереди еще много дел, я не могу позволить себе потерять то, что мне важно. Как же я скучаю по времени, когда я целыми днями страдал фигней.

Одновременно ничего не чувствую и одновременно тошно. И я не могу об этом нигде, кроме этого места написать. Просто не хочется, чтобы кто-то знал. Я снова сожалею о довольно многом и скучаю по тому, что уже не повторится. Вроде как вокруг меня есть люди, но я все равно скучаю по определенному человеку. Она и сейчас есть, но все уже давно не то. И чем дальше от того периода, когда я сильно чувствовал что-то к ней и много общались, тем больше я становлюсь либо тем, кто играет нужные роли для людей, либо вообще бесчувственным роботом. Я хочу отдохнуть, но не могу, мне еще много механической работы делать, а завтра все начнется заново и надо отвечать нормально людям.
Хочется либо казаться сильнее, либо просто не нарываться на эти тупые попытки утешений, от которых я все равно ничего не почувствую, только снова подумаю, что я опять сливаю на людей то, что не нужно и будет неудобно. Но почему же так тошно на душе и хочется чего-то невозможного? Наверно не стоило даже краем глаза выхватывать ее старые фразы, но я и так старался не вчитываться, а сохранять все для истории.

Опять не нахожу время на удовлетворение естественных потребностей. Вот бы можно было совсем не спать и не есть.

Можно рассчитывать только на собственное упоротое задротство. Меня ждут тыщи веб страниц которые надо сохранить, ох. И все же надеюсь, что все сохраненное просто будет подстраховкой, а важный мне сайт не обвалится. Надо было раньше думать, мда.

Никакого доверия уже ни к чему.

Я уже не знаю где я ошибаюсь, а где прав. За что надо хвататься, а что подождет. Неизвестность либо заставляет дергаться, либо парализует. И я не помню когда уже отдыхал хотя бы день. Предыдущий месяц конечно был интересным, но вымотал, а под конец произошло то, чего я не предполагал или как-то прогадал, что полностью выбило из колеи и откатило меня обратно в плане эмоций и ощущений от общения. Снова вакуум и плюсом чувство вины. Если бы я так и остался в состоянии как летом, то может сейчас при риске потерять все не страдал бы так. Мироздание будто поиздевалось и дало мне месяц насыщенной и эмоциональной жизни, а потом поставило все под угрозу. У меня даже нет времени писать, мне нужно сохранять все что я нажил за годы на другом сайте, все что мне дорого. Но почему-то я пришел сюда выливать эти мысли. Я не хочу высказывать такое там. И почему я наивно полагал что все будет вечно и что у меня будет что-то хорошее в кое-то веке?

Я должен успеть… Просто обязан. Но лучше бы это не пригодилось.

Все разбилось вдребезги. Несусь в пропасть с оглушительной скоростью.

Я думал, все налаживается, но видимо я ошибался. Кое-чего я все таки не переживу.

Не могу в саморазвитие, пробую в саморазрушение, мда. Впрочем я и так этим балуюсь всю жизнь.

В нехватке времени снова чувствую себя живым. Кажется, я действительно неисправим. Никакое спокойствие не сравнится с этим.

Я не люблю гармонию и спокойствие, ибо это скучно для меня, помешанного на разнообразных ощущениях и хождению по грани. Но даже такое нужно, особенно в качестве момента на перезарядку. Даже могу ощутить что-то вроде удовольствия от того что все так, а не изводиться от того что я остановился. Я не остановился, меня как всегда просто резко притормозило то, что я дошел до предела и выдохся, но физические силы я уже восполнил, а дерганье и желание быстрее словить кайф пока ко мне не вернулось. Мне и так пока очень даже хорошо. Но вряд ли это надолго.

Я уже не тот, что был вчера. Каждый день будто что-то разбивается и пересобирается. До чего дойдет не знаю. И идти дальше и останавливаться одинаково тяжело и боязно. Уже даже неважно, что правильно. Важно то, что я смогу потянуть и от чего не будет отторжения.

Хотел бы я… Да много чего хотел. Но может оно мне и не так надо, если этого у меня нет.