Не стоит показывать людям всю свою долбанутость. Точно не стоит.

Люди продолжают меня приятно удивлять. Давно уже никто настолько не превосходил мои ожидания. Главное не потерять голову от восторга. Кажется, я правильно интуитивно выбрал тогда, при этом не ожидая ничего подобного. Как говорится, в тихом омуте черти водятся. Но это меня не пугает, а лишь завлекает. Хорошо, я всегда на шаг впереди и никогда не пишу прямо компромат в инете, неважно на какой платформе и аккаунте. Те, кто может чего-то найти, просто получают приз за свои способности, сообразительность и трату времени. Хотя не сказал бы, что приз велик, но видимо кое-что одному человеку приглянулось и мне это тоже льстит. Всегда мечтал о личном сталкере в моменты одиночества, а уж если это привлекательная милая девушка, то это просто мечта ставшая явью.

Прямо ирония какая-то. Думал что сам нуждаюсь в помощи или скорее что меня не спасти, что я сломан и бесполезен, при этом все настолько перевернулось сегодня, что я вынужден и хочу давать хотя бы немного опоры и пользы другим людям. Несмотря на всю мою нестабильность. И это внезапно достало из меня силы, которых во мне казалось не было. Прямо как уже было когда-то.

А кто-то где-то начал новую жизнь. И это не дает мне покоя. Потому что я до сих пор не могу разобраться с этой.

Может я хотел слишком многого, что от мира, что от себя. И я обломался. Наверно не впервые, но именно так сильно впервые. Когда от этого отойду и отойду ли я не знаю.

За счет чего я столько сегодня сделал понятия не имею. Я же труп.

Как стервятник. Наверно она только и ждала, когда я в очередной раз упаду. Ощущение, что я покинут всеми. Хотя мне все равно выполнять некие обязательства перед людьми и продолжать писать публично хотя бы до конца года кое-где. Сам заварил эту кашу, но откуда я знал, что все кончится так. Лучше бы вокруг меня не было абсолютно никого. Не ощущал бы, что все это неуместно или я опять все порчу. Не пришлось бы преодолевать и больше ломать себя. Я так не могу. Если бы я знал раньше…

Внезапно вспомнил, что же я люблю. Вернее обстоятельства натолкнули. Я люблю инфу о людях. Люди, не дающие мне инфы, для меня бесполезны и теряют ценность, либо просто становятся теми, с помощью кого я разбавляю скуку в лучшем случае. С такой точки зрения я ценю людей.
Угадайте, почему мои чувства к кое-кому сдохли? Дело не только в абсолютном холоде и безразличии. Дело в том что перестала поступать инфа, не только эксклюзивная, а вообще вся.

Настолько привык ложиться под утро, что сейчас еще кажется рано ложиться спать. Но лучше бы я лег еще раньше. Завтра надо думать и попробовать все же оптимизировать все, а то до нг я точно не дотяну. Может есть что-то лишнее, от чего можно отказаться уже сейчас.

Боль в душе. Такая привычная, пусть и приглушенная. Вот только делиться ей уже нельзя.
Что-то еще грызет. Либо нерешенные проблемы, либо нечто с чем ничего не поделать, на что я предпочитал забивать.
Все равно что-то придется оставить. От чего-то отказаться. Я не люблю выбирать. Всегда это ненавидел. Чем больше я тяну, тем труднее.
Было бы проще однажды просто обратиться в пыль и больше не испытывать проблем, а до того момента все делать на предельной мощности без истощения, даже если бы меня хватило лишь до конца года. А то чем дальше тем больше я туплю, меня просто парализует от действительности и нагрузки на мозг.
Может я действительно во многом ошибся.
Может быть я действительно неспособен. Или мое время давно ушло. Все меняется, многое исчезает. А я на самом деле до сих пор не могу смириться со всеми потерями и с тем, что возможно потеряю в будущем. Это незаживающие раны на душе. Даже если на время меня оглушить делами и пиздецом, то рано или поздно выдастся относительно свободный момент и я снова вспомню это как сейчас.
Долбанный идиот. Лучше все же когда хуево уходить в угол. Ведь мне уже почти не больно, скоро я окончательно разучусь чувствовать даже изредка. Ведь это не стоит чьего-либо внимания. Это только все портит. А я должен решать довольно сложные задачи, должен даже если не хочу. Ведь я когда-нибудь привыкну. Я почти привык жить на грани истощения, я даже долго жил с болью, пока не перестал чувствовать. Ко многому можно привыкнуть. Главное обкатать схемы.
Может я просто себя недооцениваю и пытаюсь распустить сопли снова? Когда писал этот пост вчера вечером, то было невыносимо, а сейчас как-то уже и терпимо и пережить можно.

Трудно учитывать все противоречивые желания всех частей личности. Так я и дошел до истощения. И не знаю, до чего еще дойду вскоре.

Как только завершил важное дело, так все силы и кончились. Если окажется, что я и завтра буду без сил, то не знаю как мне выкручиваться.

Можно ли выиграть все три партии? Похоже, я совсем не жалею себя сотворив такое. Три разных человека, одна из которых мое прошлое. В отличии от того, что я творил раньше я не хочу выбирать только ее. Каждый уравновешивает одну из частей меня.
И пожалуй, мне уже нельзя ни с кем показывать определенную слабину. Надеюсь, я не убьюсь в этих играх с людьми до истощения, и надеюсь, профит и процесс удовлетворят меня и в конце концов я решу, стоит ли мне что-то чувствовать и почувствую, если захочу того.
Но я не хочу делать выбор уже между людьми. Не хочу больше ошибаться. Сумею ли я сыграть все три партии если не идеально, то настолько хорошо, чтобы не проиграть?

Все меньше места для меня и моих настоящих мыслей там, где я провожу большую часть времени. Чем больше ощущаю свое влияние на людей, тем меньше хочется писать правду. Могу писать здесь, но что будет, если я обману себя снова? Может так будет лучше. И я все таки бесчувственный, не думаю, что всем стоит это знать, не думаю, что мне стоит снова об этом там писать.