Снова задаюсь вопросом распределения контента. Хотя какой это контент, это моя пустая болтовня. Лягу раньше, может усну. Завтра бы цели на следующий год четко сформулировать и записать, даже если я их в голове прогоняю. Полезно, может еще чего надумаю.

Блин, как же мне нравится просто посидеть одному сейчас. Не нужно нигде отвечать. Дискассы даже больше не висят. Но надолго ли. Я люблю людей и говорить с ними, но иногда уже слишком вымотан, а мой интерес и боязнь остановиться и что-то упустить загоняют меня до истощения. Наверно я никогда не научусь отдыхать и откладывать что-то. Вопрос в том насколько меня хватит. Сейчас выбираю между сном и любимыми занятиями. Давно уже ничем не занимался. Правда вряд ли меня надолго хватит. А чуть позже начнется день и либо я пойду спать, либо опять пойдет бесконечная болтовня, интересная конечно, но и другим позаниматься тоже хочется.

И тот вопрос которым я задаюсь, не нашел ли кто мою днявочку здесь. Хотя саммер не настолько популярен и я вроде даже нигде не проговаривался что веду здесь, но мало ли. Впрочем компромат нигде не пишу. Наверно в следующем году, если будет время, стоит попробовать завести нечто нетипичное еще где-нибудь. Но распыляться больше не хочу. Когда лишнее перестанет быть обязаловкой, то станет легче.

Ежедневный постинг везде это, конечно, круто. Но в следующем году я лучше постараюсь тратить свои ресурсы на другое, а не распыляться на все платформы. Может тогда будет даже лучше, чем сейчас. Ну или обнаглею до копипаста… хотя мне оно самому не сдалось, я все же разные стороны в разных местах показываю.

Не стоит показывать людям всю свою долбанутость. Точно не стоит.

Люди продолжают меня приятно удивлять. Давно уже никто настолько не превосходил мои ожидания. Главное не потерять голову от восторга. Кажется, я правильно интуитивно выбрал тогда, при этом не ожидая ничего подобного. Как говорится, в тихом омуте черти водятся. Но это меня не пугает, а лишь завлекает. Хорошо, я всегда на шаг впереди и никогда не пишу прямо компромат в инете, неважно на какой платформе и аккаунте. Те, кто может чего-то найти, просто получают приз за свои способности, сообразительность и трату времени. Хотя не сказал бы, что приз велик, но видимо кое-что одному человеку приглянулось и мне это тоже льстит. Всегда мечтал о личном сталкере в моменты одиночества, а уж если это привлекательная милая девушка, то это просто мечта ставшая явью.

Прямо ирония какая-то. Думал что сам нуждаюсь в помощи или скорее что меня не спасти, что я сломан и бесполезен, при этом все настолько перевернулось сегодня, что я вынужден и хочу давать хотя бы немного опоры и пользы другим людям. Несмотря на всю мою нестабильность. И это внезапно достало из меня силы, которых во мне казалось не было. Прямо как уже было когда-то.

А кто-то где-то начал новую жизнь. И это не дает мне покоя. Потому что я до сих пор не могу разобраться с этой.

Может я хотел слишком многого, что от мира, что от себя. И я обломался. Наверно не впервые, но именно так сильно впервые. Когда от этого отойду и отойду ли я не знаю.

За счет чего я столько сегодня сделал понятия не имею. Я же труп.

Как стервятник. Наверно она только и ждала, когда я в очередной раз упаду. Ощущение, что я покинут всеми. Хотя мне все равно выполнять некие обязательства перед людьми и продолжать писать публично хотя бы до конца года кое-где. Сам заварил эту кашу, но откуда я знал, что все кончится так. Лучше бы вокруг меня не было абсолютно никого. Не ощущал бы, что все это неуместно или я опять все порчу. Не пришлось бы преодолевать и больше ломать себя. Я так не могу. Если бы я знал раньше…

Внезапно вспомнил, что же я люблю. Вернее обстоятельства натолкнули. Я люблю инфу о людях. Люди, не дающие мне инфы, для меня бесполезны и теряют ценность, либо просто становятся теми, с помощью кого я разбавляю скуку в лучшем случае. С такой точки зрения я ценю людей.
Угадайте, почему мои чувства к кое-кому сдохли? Дело не только в абсолютном холоде и безразличии. Дело в том что перестала поступать инфа, не только эксклюзивная, а вообще вся.

Настолько привык ложиться под утро, что сейчас еще кажется рано ложиться спать. Но лучше бы я лег еще раньше. Завтра надо думать и попробовать все же оптимизировать все, а то до нг я точно не дотяну. Может есть что-то лишнее, от чего можно отказаться уже сейчас.

Боль в душе. Такая привычная, пусть и приглушенная. Вот только делиться ей уже нельзя.
Что-то еще грызет. Либо нерешенные проблемы, либо нечто с чем ничего не поделать, на что я предпочитал забивать.
Все равно что-то придется оставить. От чего-то отказаться. Я не люблю выбирать. Всегда это ненавидел. Чем больше я тяну, тем труднее.
Было бы проще однажды просто обратиться в пыль и больше не испытывать проблем, а до того момента все делать на предельной мощности без истощения, даже если бы меня хватило лишь до конца года. А то чем дальше тем больше я туплю, меня просто парализует от действительности и нагрузки на мозг.
Может я действительно во многом ошибся.
Может быть я действительно неспособен. Или мое время давно ушло. Все меняется, многое исчезает. А я на самом деле до сих пор не могу смириться со всеми потерями и с тем, что возможно потеряю в будущем. Это незаживающие раны на душе. Даже если на время меня оглушить делами и пиздецом, то рано или поздно выдастся относительно свободный момент и я снова вспомню это как сейчас.
Долбанный идиот. Лучше все же когда хуево уходить в угол. Ведь мне уже почти не больно, скоро я окончательно разучусь чувствовать даже изредка. Ведь это не стоит чьего-либо внимания. Это только все портит. А я должен решать довольно сложные задачи, должен даже если не хочу. Ведь я когда-нибудь привыкну. Я почти привык жить на грани истощения, я даже долго жил с болью, пока не перестал чувствовать. Ко многому можно привыкнуть. Главное обкатать схемы.
Может я просто себя недооцениваю и пытаюсь распустить сопли снова? Когда писал этот пост вчера вечером, то было невыносимо, а сейчас как-то уже и терпимо и пережить можно.