Боль в душе. Такая привычная, пусть и приглушенная. Вот только делиться ей уже нельзя.
Что-то еще грызет. Либо нерешенные проблемы, либо нечто с чем ничего не поделать, на что я предпочитал забивать.
Все равно что-то придется оставить. От чего-то отказаться. Я не люблю выбирать. Всегда это ненавидел. Чем больше я тяну, тем труднее.
Было бы проще однажды просто обратиться в пыль и больше не испытывать проблем, а до того момента все делать на предельной мощности без истощения, даже если бы меня хватило лишь до конца года. А то чем дальше тем больше я туплю, меня просто парализует от действительности и нагрузки на мозг.
Может я действительно во многом ошибся.
Может быть я действительно неспособен. Или мое время давно ушло. Все меняется, многое исчезает. А я на самом деле до сих пор не могу смириться со всеми потерями и с тем, что возможно потеряю в будущем. Это незаживающие раны на душе. Даже если на время меня оглушить делами и пиздецом, то рано или поздно выдастся относительно свободный момент и я снова вспомню это как сейчас.
Долбанный идиот. Лучше все же когда хуево уходить в угол. Ведь мне уже почти не больно, скоро я окончательно разучусь чувствовать даже изредка. Ведь это не стоит чьего-либо внимания. Это только все портит. А я должен решать довольно сложные задачи, должен даже если не хочу. Ведь я когда-нибудь привыкну. Я почти привык жить на грани истощения, я даже долго жил с болью, пока не перестал чувствовать. Ко многому можно привыкнуть. Главное обкатать схемы.
Может я просто себя недооцениваю и пытаюсь распустить сопли снова? Когда писал этот пост вчера вечером, то было невыносимо, а сейчас как-то уже и терпимо и пережить можно.