Жутко устал и информационный перегруз, но сижу за компом, потому что только ночью я могу иногда побыть один. Мне это нужно. Начал понимать, что физически задыхаюсь. И кажется, пока сижу сам с собой, то смогу заглотнуть немного кислорода, чтобы потом сделать новый рывок завтра. Ведь я действительно не хочу прерываться, но мне не хватает мощности.

Будто разбил руки, хотя нет. Слишком много пишу, хотя считаю что мало. Запястья будто отбил, обычно так не бывает. Но все равно несмотря на некоторые затруднения хочется нести что-то. Даже если мое сознание затуманено, а я сам не совсем понимаю зачем я несу бред. Главное не нести там где это мне аукнется плохо. И лучше все же настраиваться на сон.

Похоже теперь понимаю почему люди имеющие близкого человека или много разных знакомых, в том числе людей разной близости или даже просто с кем поговорить, пишут куда реже и не хотят все такое выставлять. Хотя может мне просто пока везет.
Но мне и делом заниматься нужно, снова в ужасе от нехватки времени. А пока о вечном и возвышенном подумать не тянет, надо решать насущные проблемы. Даже ощутил себя чересчур приземленным на контрасте, но потом это прошло. Во мне та еще неземная долбанутость, привык и не ощущаю, но это почти всегда со мной.

Снова задаюсь вопросом распределения контента. Хотя какой это контент, это моя пустая болтовня. Лягу раньше, может усну. Завтра бы цели на следующий год четко сформулировать и записать, даже если я их в голове прогоняю. Полезно, может еще чего надумаю.

Блин, как же мне нравится просто посидеть одному сейчас. Не нужно нигде отвечать. Дискассы даже больше не висят. Но надолго ли. Я люблю людей и говорить с ними, но иногда уже слишком вымотан, а мой интерес и боязнь остановиться и что-то упустить загоняют меня до истощения. Наверно я никогда не научусь отдыхать и откладывать что-то. Вопрос в том насколько меня хватит. Сейчас выбираю между сном и любимыми занятиями. Давно уже ничем не занимался. Правда вряд ли меня надолго хватит. А чуть позже начнется день и либо я пойду спать, либо опять пойдет бесконечная болтовня, интересная конечно, но и другим позаниматься тоже хочется.

И тот вопрос которым я задаюсь, не нашел ли кто мою днявочку здесь. Хотя саммер не настолько популярен и я вроде даже нигде не проговаривался что веду здесь, но мало ли. Впрочем компромат нигде не пишу. Наверно в следующем году, если будет время, стоит попробовать завести нечто нетипичное еще где-нибудь. Но распыляться больше не хочу. Когда лишнее перестанет быть обязаловкой, то станет легче.

Ежедневный постинг везде это, конечно, круто. Но в следующем году я лучше постараюсь тратить свои ресурсы на другое, а не распыляться на все платформы. Может тогда будет даже лучше, чем сейчас. Ну или обнаглею до копипаста… хотя мне оно самому не сдалось, я все же разные стороны в разных местах показываю.

Не стоит показывать людям всю свою долбанутость. Точно не стоит.

Люди продолжают меня приятно удивлять. Давно уже никто настолько не превосходил мои ожидания. Главное не потерять голову от восторга. Кажется, я правильно интуитивно выбрал тогда, при этом не ожидая ничего подобного. Как говорится, в тихом омуте черти водятся. Но это меня не пугает, а лишь завлекает. Хорошо, я всегда на шаг впереди и никогда не пишу прямо компромат в инете, неважно на какой платформе и аккаунте. Те, кто может чего-то найти, просто получают приз за свои способности, сообразительность и трату времени. Хотя не сказал бы, что приз велик, но видимо кое-что одному человеку приглянулось и мне это тоже льстит. Всегда мечтал о личном сталкере в моменты одиночества, а уж если это привлекательная милая девушка, то это просто мечта ставшая явью.

Прямо ирония какая-то. Думал что сам нуждаюсь в помощи или скорее что меня не спасти, что я сломан и бесполезен, при этом все настолько перевернулось сегодня, что я вынужден и хочу давать хотя бы немного опоры и пользы другим людям. Несмотря на всю мою нестабильность. И это внезапно достало из меня силы, которых во мне казалось не было. Прямо как уже было когда-то.

А кто-то где-то начал новую жизнь. И это не дает мне покоя. Потому что я до сих пор не могу разобраться с этой.

Может я хотел слишком многого, что от мира, что от себя. И я обломался. Наверно не впервые, но именно так сильно впервые. Когда от этого отойду и отойду ли я не знаю.

За счет чего я столько сегодня сделал понятия не имею. Я же труп.

Как стервятник. Наверно она только и ждала, когда я в очередной раз упаду. Ощущение, что я покинут всеми. Хотя мне все равно выполнять некие обязательства перед людьми и продолжать писать публично хотя бы до конца года кое-где. Сам заварил эту кашу, но откуда я знал, что все кончится так. Лучше бы вокруг меня не было абсолютно никого. Не ощущал бы, что все это неуместно или я опять все порчу. Не пришлось бы преодолевать и больше ломать себя. Я так не могу. Если бы я знал раньше…