Не помню, когда говорил в последний раз с кем-то и от этого был толк. Досадно. Сейчас-то не общаюсь в сети, в реале только по делу, но был же тот тупой период, когда не переставая болтал везде. А в итоге что? А ничего, пыль одна и вред, о чем-то вообще тупо вспомнить. Чего-то я не думаю, что смогу уже в общение, даже если восстановлю силы каким-то чудом.

Не знаю куда себя деть. И так натворил глупостей, так видимо опять продолжаю тратить себя попусту, пусть и по-другому. Вот и вспомнил про этот тихий угол. Все остальные места, даже если кажутся тихими все равно так или иначе с чем-то да связаны или имеют риск пропалиться, а это нет.
Ощущение, что теперь уже не только общение с людьми жрет силы, но и просто их наличие в зоне моего обитания, пусть и в инетном пространстве. Когда думаю, что вот они видят, чего-то думают, как-то оценивают, то как-то не по себе. А ведь раньше так не было, я был только рад, когда знал, что меня точно читают, а сейчас видимо слишком много осложняющих обстоятельств и глубокий упадок, из которого я не знаю как выбраться. И я сильно поломался внутри, что меня не устраивает, хотя я пытаюсь смириться и не давить на себя, но все равно опять начинаю себя перегружать. Просто время идет, а я только больше замыкаюсь, а легче не становится.

Давно не писал. Не хотелось.
Бывает так, что все кончается даже толком не начавшись. Можно сказать все вернулось к началу. Я один, ничего ни к кому не чувствую, разве что интерес. Но от этого не страдаю. Общение сейчас только силы отнимает, да и любая писанина тоже. Чего дальше будет я не знаю, да и как-то не особо думаю об этом. Не хочу быть никому обязанным, задолбало. Тот год был той еще ошибкой, я мог бы добиться того что имею сейчас и нужных осознаний куда меньшей ценой. Понимаю, что и дальнейшие мои тупые планы или забавы попросту не стоят моих сил, которых мне и так не достает. Облажаться я не хочу, да и не знаю чего я вообще хочу. Сейчас мне хочется лишь простых вещей и простых радостей от таких мелочей и ничего особо не делать.

У меня даже на сон в последние дни не всегда времени достаточно. Все как-то закрутилось-завертелось и заебанность увеличилась. Надеюсь, сегодня высплюсь. А все мысли и проблемы постараюсь отложить на завтра.

Я правда не знаю как описать. Да и боюсь снова об этом думать, даже если часть из этого не плохое. И я потерялся во времени. А конкретно сейчас я опять не могу уйти спать и понимаю как же мало времени у меня вообще. И не могу заставить себя что-то сделать. На меня напал ступор. И меня бесит кое-что в себе, но в других местах об этом не написать. И как же я бешусь. Я просто сгораю. И не только от этого. Некие странные чувства. Чувствую себя крайне неопытным еще и такого я не испытывал. А надо хоть как-то сохранять маску спокойствия, хотя бы отчасти для себя прежде всего. Так-то кажется всем видно уже. Блин у меня ни разу не было опыта взаимности и это стремно. Я привык быть однолюбом и привык к тому, что объект моей привязанности со мной максимум дружила и большего я в действительности и не хотел, только в фантазиях. А тут другое. И ощущения и человек, причем это этому человеку надо было изначально. Даже если я сейчас уже что-то тоже чувствую, то теперь я загоняюсь на тему того что вообще-то я ноль без палочки в плане выражения такого и как-то я тот еще отмороженный придурок, я горю только когда у меня подгорает жопа от возмущения и бесячки, либо наедине загораюсь своим ебанатизмом. А теперь я испытываю что-то крайне новое и я не могу это адекватно выражать и мне неловко и стремно. Мне даже тут это тупо писать. Но больше негде. Мне кажется вообще любые близкие отношения не для меня. И получается такая ситуация что с одной стороны мне хочется контакта и я жду человека, не могу отстраниться от определенных мыслей наедине с собой, но с другой стороны мне хочется просто сквозь землю провалиться. Ощущаю себя каким-то несуразным. Надеюсь, это отпустит. Да и некие сомнения присутствуют, я понимаю почему меня могло переклинить, и конфликт в башке…

Зашел просто так. Даже не знаю поныть ли… Посмотрел ленту последних записей и что-то слишком многое в тему.
Короче, думаю размазывать ли сопли еще и тут или таки взять себя в руки.

Сегодня произошло нечто важное. Я многое осознал. Снова. И в то же время я будто вернулся домой к себе. Может теперь будет спокойно хотя бы какое-то время. Мне ведь очень нужна передышка от того круговорота обстоятельств и той беготни, которую я устроил в ужасе от собственной пустоты и потерь. Мне казалось, многое изменилось. Но… может не так уж все и изменилось.

И вот опять я путаюсь в числах. Мне казалось я писал, оказалось опять день пропустил. Все продолжает переворачиваться, мда.

Опять мне лезет в глаза и в голову это число… Это даже странно. Слишком часто я поминаю сейчас то, что все что я имел последние годы было следствием событий произошедших пять лет назад. Некий пиздец стал концом прошлой моей недоличности и началом для того чтобы я обрел себя как того себя, каким я себя осознавал и ощущал последние годы. Но этот год необычный и самый худший для меня в этом периоде и уже наверно я не совсем тот человек, что был до этого. Началось что-то другое, возможно все перевернулось этой осенью, но предпосылки к этому были и раньше. Но при этом я продолжаю то, что мне было важно и держусь за то, что считаю своим, уже не удерживая то, что умерло, потому что держать больше нечего и бесполезно. И наверно во мне всегда будет слишком много отчаяния после такой потери и будет иногда чего-то не доставать в редкие моменты, когда я остаюсь наедине с собой вне общения, дел и занятий. Поэтому я загружаю себя, потому что я боюсь пожалеть о том, что мне уже никогда не вернуть.

Я хочу написать о многих вещах здесь на самом деле, проблема лишь во времени и силах, которых катастрофически мало и наверно это единственное место, где не увидит никто из знакомых. Как я упоминал ранее чудеса ума и сталкерства позволили вычислить некие мои левые площадки в сети, а дальше я не помню говорил ли, но я посчитал что это неплохо и показал еще одному человеку уже сам. Про саммер я ни разу ни с кем не говорил и не знаю насколько надо быть задротом быть чтобы найти, хотя я таки тут имею вполне характерные черты и это сразу бросится в глаза, если кто из знакомых зайдет, но мне так комфортнее, мда. На самом деле компромат я не пишу, просто мне приятнее иногда отвлеченно подумать, а это можно сделать только, если не читает кто из знакомых. Тут даже мыслится как-то свободнее поэтому. И не то что я хочу чего-то скрывать от них, просто так вот.

Настолько замотался, что даже вчера тут не писал. Но у меня те еще проблемы возникли. Скорее всего я не знаю как дальше пойдет. Не буду загадывать. Буду писать по мере возможностей и когда мне это нужно.

Людей много, а я один. Но я опять даже почти дохлый понимаю, что скорее сам сдохну, чем кого-то брошу. Пожалуйста мироздание, только не надо добавлять мне еще сложностей и еще людей. И отбавлять тоже ни в коем случае, каждый уже занял свое место, а кто-то… кто похоже смог завоевать остатки моего сердца и мне стремно вообще об этом говорить, ибо я не уверен. Я так боюсь потерять. Но в то же время все так тяжело, что я мечтаю умереть, но не сейчас, когда вокруг меня люди, а вернувшись в прошлое в начало года хотя бы. Страхи и сомнения, мои собственные противоречия туманят мой разум, противоречивость всего вокруг и того как меня перекинуло из одного мира и одного периода в другой тоже. Я внезапно оказался тем, кого я не знал. И мне очень нужно время, но возможно его у меня нет.

Докатился. Вот имеешь ко всему противовес и держится баланс. А потом он летит по пизде, а ресурсов нет на стороне еще противовес искать и это все равно что готовить себе еще один гвоздь в крышку гроба на будущее. Гвоздей и так много. А доски из наломанных мной дров. Собери себе гроб, блять.

Все слишком сложно. Настолько, что хочется сбежать. И в то же время я сегодня побыл настоящим собой и ощутил мнимую свободу, но за это мне теперь придется расплачиваться. И зачем мне эти тупые эмоции. Я думал, они все сдохли. От меня ничего хорошего, ни себе ни людям. Не ною, это факт. Я пока не знаю что делать, опять от всех потихоньку отстраняться что ли. Хотя я не хочу быть один, но вблизи от меня лишь вред.

Опять вокруг всякие знаки, но разве есть в этом смысл. Кажется, будто некоторые вещи все равно неизбежны. А то, что я думаю об этом, только ухудшает ситуацию.