у меня теперь даже нет иллюзии что на меня не наплевать.
на меня плевать. либо ктото ждет момент моей слабости и проеба. хуй вам.
я убью любого кто встанет на моем пути.
но блять я хотел не этого. не этого всего.

Слишком многое изменилось, хотя что-то и неизменно. Днем выдалось свободное время и взгрустнулось по прошлому и по тейсти в частности, по тем временам когда я еще писал. Но как обычно быстро переключился, поговорил сам с собой в закрытом тви и занялся делами. Вокруг меня и внутри вакуум. На виртуальную чушь времени нет, потому что меня поглотила реальность и банальная бытовуха, но хочется чего-то большего. Это глупо. Я понимаю, что как тогда уже никогда не будет, ни времени, ни сил, ни цели, никого вокруг, все безразличны, либо раздражают, потому что я жутко устаю от тех, с кем в реале не могу избежать общения. Я давно не страдаю от одиночества, я им наслаждаюсь, но за этот свободный день, который я все равно забил беготней и делами, я понял, что тонуть в вакууме довольно жутко. Или все таки последняя потеря так повлияла на меня, я потерял единственного не грузящего и важного человека, важного в материальном и моральном плане. Потерял не потому что разошлись пути, а по причине смерти и об этом мне очень не хочется говорить, я до сих пор не осознал. И я бегу, так быстро как никогда еще не бежал, снаружи делая вид что ничего не произошло, хотя по правде говоря кроме тупых зевак или недоброжелателей на меня всем плевать. Поэтому я бесчувственная скотина.
Потерял право писать еще больше, я будто проклят, слишком осознаю разницу между мной и людьми. Что такой как я вообще забыл на сайтах с дневниками? Мне нечего сказать, давно нечего, я ничего не хочу слышать и никого.
Потерянное не вернется. Легко и просто больше никогда не будет, неважно как сильно я этого когда-то хотел.

Тень себя прежнего. Ни сил, ни желаний. Лишь бы никто не трогал и больше не впутываться во всякое дерьмо.
Помощь мне уж точно не нужна, как и чужое мнение. Да даже просто болтовня. Это затратно. Я не тяну разговоры и все я уже либо видел, либо не то, с чем я хочу иметь дело. Для меня все кончено в плане общения и дневников. Шатаюсь как призрак, но меня это уже даже не печалит. Пока достаточно того контента в котором я забываюсь, то все в порядке и у меня есть вещи, которые я хочу еще узнать и увидеть.
Я боюсь писать и того что мне за это последует, того что я потрачу остатки сил на тупую писанину. Но мне не нравится быть во власти страха.
В последнее время заимел привычку удалять или закрывать все после написания в других местах. Будто больше не имею права выражать ничего и права быть вообще, либо я слишком паранойю или настолько уже ненавижу все, что могу написать. Или может быть моя энергия продолжает утекать даже после опубликования текстовых постов, хотя самый большой урон, когда пишу. Еще никогда расходы не были настолько непосильны. Может это больше не мое увлечение и мне это не нужно.

Всегда нарушается баланс, когда я лишаюсь привычных мест обитания, я и без того не особо уравновешен. Хотел бы я не зависеть от этого. Но наверно это желание уже само по себе содержит плохой посыл. Все мои желания сбывались самым фиговым и издевательским образом.
Поэтому я больше ничего не хочу. А даже если и хочу, то я не скажу ничего больше, чем то, что позволяю себе высказывать.
И без того от моих речей идет возмущение атмосферы. Я не хотел этого.

Все будет в порядке, даже если нет.
Больше не имею право на слабости. Потому что иначе меня просто раздавят.

Видимо я заслужил это все.
Хотел бы я все исправить. Я даже не могу уже об этом писать. Это слабость. Но я жалею каждый день, потому что последствия со мной.

И все таки… любопытно, что мне принесет конец этого года. В этот раз я не ошибусь также, даже если я вижу некие схожести, это все равно другое и я другой.

Уже начинаю думать, что некоторые мои беды от слишком неудачного набора черт и противоречий. Хотя, кого я обманываю, я обожаю это в себе, лол. Это дает мне простор быть практически кем угодно и играть кого угодно. Просто это усложняет мне взаимодействия и принятие решений, выбор модели поведения с кем-либо. И я несколько отвык выбирать только одну грань в следствии обстоятельств. Простор вариантов будоражит мне голову и в то же время я вижу совершенное ничего. И все обращается в пепел, когда я выхожу из под контроля.
На самом деле я не так уж и сложен в обращении, если со мной уметь обращаться. Но кого это когда волновало-то. Да и не хочу я уже думать об этом "умении обращаться". Я все таки не техника, даже если долгое время хотел быть годной прогой.
Можно ли перевернуть игру спустя столько лет? Когда так долго был кем-то для кого-то… Я начинаю понимать в последнее время, что мои привычные реакции и фразы это не совсем я. Но как всегда истина где-то посередине, если она вообще есть.
От потери себя не страдаю. Скорее это… следствие всего что было.
Может я наоборот нахожу себя в данный момент или вспоминаю.

И все таки я же знаю, что самой эффективной стратегией всегда было играть одновременно на схожести и противопоставлении. Играть… ну вот, у меня всегда так. Хотя не сказать, что это значит, что все для меня несерьезно. И может быть я бы хотел относиться ко всему легче. Потому что я могу грузиться из-за любой мелочи, хотя могу и нет. Я бы не хотел чтобы меня уже разгадывали. Я бы хотел просто найти способ сохранить все важное и при этом приобрести новое. Вытянуть по максимуму из всего. И может быть прийти к тому, чтобы стать лучше в своем собственном понимании, а не для людей.

Хочется забрать каждое сказанное/написанное слово. Так, чтобы даже в памяти ни у кого не осталось. И исчезнуть. Прекратить существование или начать все с начала? Наверно я бы хотел попробовать немного по-другому.

Я не святой, я может быть и сам дьявол для кого-то, но я считаю, что лучше не вмешиваться со своим уставом, даже если человек живет в аду, откуда знать, может он мазохист или даже демон. И если для того, чтобы сохранить все свое, я должен снова стать тем, кого ненавидят, я готов к этому. Лишь бы только не ударили по больному месту. Лишь бы я нашел способ снова стать неуязвимым. К сожалению, на самом деле я всего лишь человек, который хочет быть сильнее или хотя бы казаться.

Надо уметь отбрасывать то, что ломает складную картину или даже приносит вред. Будь со мной уверенность прошлого, я бы это сделал еще давно. На самом деле… Я не хочу никому нравиться, мне даже взаимность и близость не нужна. Мне нужно применение своих любимых граней и зеркало для них же. Годные зеркала или хотя бы нейтральные. Зеркала, в которых отражается то, что мне не хочется видеть, мне не нужны, либо я буду их игнорировать. Я и забыл насколько же я отбитый-то на самом деле. Но в этом и суть. Я уже давно сделал свой выбор. Одиночество это не самое страшное. Самое страшное это потерять себя и свои идеалы, принципы, все то что любишь от того, что постоянно видел себя в кривом зеркале чужого нежелательного виденья.

Раньше я считал то, что имею в одном годами ведущемся дневнике на другом сайте, кладом. Отчасти я до сих пор так думаю. Но некоторые вещи уже кажется тянут меня ко дну. У меня… нет четкого плана, да. Я не считаю, что до конца вправе действовать так, как хочу. Но наверно проблема в том, что я ощущаю, что не дотяну до того образа, который нарисовал себе пусть и невнятно в голове. И этот образ-мечту я все откладываю, это становится для меня и целью к которой я может приду в следующей жизни и тем что я может отчасти отображу в этой когда у меня будут силы, но это… больше такое на что я не нахожу силы в настоящем и обозримом будущем и найду ли вопрос. Но может быть и надо иметь не совсем достижимую или трудно достижимую мечту? И может быть я опять не вижу те, вещи которые уже у меня есть от идеала, а они точно есть.
Мне нужно отвлечься. Но для этого я должен позволить себе сделать нечто пусть и не дотягивающее до такого образа, но не то унылье, от которого я устал и хочу сбежать. Но… могу ли я уйти? Смогу ли я уйти без последствий? Не бросать, а именно эмоционально больше не вкладываться в тексты и стараться поменьше их писать, а оставить только мою деятельность, которую я там веду еще. Смогу ли я начать нечто новое, когда годами не мог этого и боялся, до сих пор боюсь, когда привычки куда сильнее меня.

Давно уже не видел отражения своего в чужих мыслях. Отвык.
Продолжаю тратить время на фигню. Понимаю, что мне чего-то не хватает, чтобы взять и начать хоть что-то делать. И может быть я боюсь всего, что можно назвать новым даже с натяжкой, некоторые вещи это очередные попытки того, что не сложилось ранее. Да и я привык к прошлому, к своей любви к этому прошлому и я наконец-то снова могу его хоть чуточку оживить в своей голове. Но все же такая пустота в настоящем меня парализует. Я не знаю откуда брать энергию и решимость, меня вдохновляет музыка, но это быстро проходит и я снова вижу лишь одни недостатки этого настоящего, невозможность всего и хочу крутить мрачняк на повторе с отрешенным от отвратительно пустой действительности видом, перебирая всякое личное дерьмо недавнего прошлого, убиваясь от невозможности повторить то дорогое прошлое, которое я так любил и люблю до сих пор.

Заходил сюда пару раз, но не писал. Как-то не находилось слов, да и что говорить. Моя жизнь окончательно остановилась. Дальше я идти не могу и не хочу, да и куда. Вокруг вакуум. Но не сказать, что это мрак. Это факт. Такой безэмоциональный с небольшой толикой сожаления. Я знаю и плюсы, и минусы такого положения и почему никак по-другому, по крайней мере сейчас.
Не знаю уже куда приткнуться, я так много затыкал себе рот везде, даже если формально где-то поддерживал присутствие. Теперь собственные мысли кажутся везде лишними. Опять что ли попробовать здесь пописывать размышления. У меня очень много невысказанных мыслей, как бы только этот поток не снес меня самого.