Эта жизнь старательно выбивала из меня до последнего мое умение наслаждаться мелочами. И выбила почти до конца. Не так, как я ожидал.
Бесконечная гонка и выживание, попытка предусмотреть все, что может пойти не так или заранее смириться с потерями и попытаться использовать все, пока это есть. Вечное состояние готовности: бей или беги. Фоновые истощающие тревоги повлияли возможно даже больше, чем то трагическое дерьмо с потерями, даже если тревоги и есть следствие этого. И травматический отрыв от ощущения реальности, трип, которому нет конца. Я не могу проснуться, но стараюсь еще по шаблону ухватить все, что радовало через туманный сон.
Я потерял вкус жизни. Это даже обиднее, чем потерять себя, потому что меня никогда и не было по-настоящему. Но я принял это уже? Я могу потерять все и все равно я никогда не стану просить помощи, я же типа справляюсь с функционирование и ладно, и тут не помочь, так как помогать и некому-нечему, по крайней мере пока я хотя бы не соотнесусь с персонажем, но и в таком случае это бессмысленно, ведь персонажам это не нужно.
Я заткнул себе рот. Но на самом деле многое, что давало мне опосредовано почувствовать (смысл) даже в жестком дереале-деперсе это мое убогонькое повествование, попытки облечь в более художественную и философскую форму все мое бессмысленное по сути существование.