забросила блог и свою жизнь в целом, потому что меня окружает одна чернуха, что бы ни происходило вокруг - мне все время хyёвo. уже нет историй, которые мне хотелось бы рассказать или повторить.
пошла к врачу, пыталась что-то изменить, но сейчас для меня даже поиск новой музыки - тяжёлый труд.
я могу заниматься чем-то трудным, если в этом есть смысл, но его тоже давно нет.
на этом моменте отпали все ненужные люди - все без исключения мои подруги.
я больше не личность.
от меня ничего не осталось.

Притворяйся, пока это не станет правдой.

попытки осмысливать мир и происходящее вокруг меня исключительно в себе самой с сохранением внешней невозмутимости привели к закономерному итогу. меня в буквальном смысле т о ш н и т, словно я переела отвратительной жижи этой реальности.

стоять на месте невозможно.
либо ты двигаешься вперед, либо
остаешься позади, потому что другие в этот момент все так же продолжают куда-то идти.

бесконечная гонка, в которой я всегда проигрываю.

хуйня в том, что чем старше становишься, тем больше внимания уделяешь "прокачке". новый навык, новое знание - ты всё стараешься оценивать, монетизировать, или просто придумываешь, где бы это можно было выгодно и с пользой применить.

в более беззаботные времена было совсем не так. ценные умения и знания появлялись сами собой, как побочный эффект от чего-то, чем ты действительно горел. в те годы сложно было заставить себя учиться чему-то, зато намного шире были области, в которых интерес возникал сам собой, поглощая тебя.

теперь приходится за собой постоянно следить, если хочешь что-то полезное сделать. и всё чаще находишь себя просто застывшим, в состоянии покоя, потому что нахуй ничего, вообще-то, не нужно.

но и бесит это самое состояние покоя пиздец как.

просто позволить себе целый день ничего не делать. и не ругать себя за это. "ничего не делать", то есть ничего общественно-полезного – читать по учёбе, прибирать квартиру – а делать то, к чему сейчас лежит душа. вот сидеть и целый день читать переписку 7-летней давности. собирать оттуда брызги счастья новой любви, тепло нежной дружбы, боль, свою юную глупость и грубую горячность. много-много любви. сравнивать свою память о событиях, исказившую видение, с записями по свежим следам, реальные фразы с тем, как они запомнились. безмерное, святое счастье, обреченное с самого начала, живущее чистым до сих пор только в моей голове. спасибо тебе, моя любовь, что появилась у меня на пути, что дала мне тебя увидеть. спасибо тебе, добрый друг, побывавший со мной на самом дне, и всегда вытаскивавший меня из болота за волосы. не за что-то. просто любовь.

Это всё какое-то искалеченное и неправильное, меня тогда «освежевали за гаражом филигранно», и я до сих пор, как мне видится, не пришёл в себя. Я главный калека тут. А ты — властелин калек

Что касается того, что я чувствую сейчас: я очень соскучился и мне одиноко. Две ночи подряд ложиться спать одному — слишком тяжёлое испытание для меня этой промозглой осенью

Вчера я спросила своего друга:
- Чувак, ты счастлив?
- Иногда да, иногда нет… зависит от обстоятельств.
- А что тебя сделает счастливым? Ты думал об этом? Я имею ввиду перманентно.

Он помолчал и не смог ответить на этот вопрос. Но я уже знала, что он скажет. Конечно, жена и дети.
Через какое то время он подошёл ко мне и сказал то, что я и ожидала услышать.

- А когда ты находишь наедине с собой, ты счастлив?
- Обычно нет. Мне иногда даже грустно и я не знаю, чем заняться.
- В этом и проблема. Прежде чем жениться, тебе надо научится самому делать себя счастливым. Ты - единственный человек, который проведёт с тобой всю жизнь и разделит все радости и невзгоды. От рождения и до самой смерти. Пока ты не научишься быть счастливым сам, тебе будет сложно сделать счастливым того, кто рядом с тобой. Ты чувствуешь себя одиноким?
- Да, иногда да.
- Я тоже. Но даже в эти моменты я счастлива. Когда ты наедине с собой, тебе приходиться думать. Многие люди просто не могут быть наедине с самими собой. Им некомфортно и от этого они постоянно ищут себе компанию. И часто это не те люди, с кем им хотелось бы проводить время. Они тратят его впустую. Мне кажется, вместо этого лучше в одиночку пройтись по городу, выпить вкусный кофе и съесть десерт. Без наушников, без ненужных людей. Нужно учиться наслаждаться своей компанией. Подумай об этом.

С меня сыплется всё больше штукатурки, обнажая мою сущность.
Неловко присутствовать в тех местах, где меня знали как прежнего человека. Даже здесь.

Начала понимать свое состояние. Мне в этом городе стало совершенно одиноко из-за отсутствия ближнего друга. Как фары у машин ближнего и дальнего света.
Дальный - это тот с которым общаешься на расстоянии и сообщаешь в принципе большие новости типа: Вон поступила туда, купила эту штуку, встречаюсь вот с этим типом(ссылка).
А Ближний - это когда он прям рядом и можно прям сразу рассказать кучу бытовых мелочей.
"Этот закат такой красивый"
"Мне очень нравится свет в этой витрине магазина"
"Захотелось очень кофе, пойдем и выпьем?"
"Вчера видела нашего препода в пивной, вот забавно он вроде бывший поп, да?"
Сейчас у меня нет друга второго типа и поэтому особенно скучно.
И вообще я поняла что друзей проще заводить до 20 лет. После все остальные люди как будто похожи на других людей которых ты встречал раньше. Пропадает кайф от "нового человека". Ты такой: Блин, разговаривает как тот дурак с которым я учился.
И все, ты не даешь человеку шанс быть тобой изученным. Он может быть и не похож на него внешне или в характере, но одна мимолетно замеченная черта уже отвернула и уже не хочется ничего в нем изучать.

Да и новым людям доверять сложнее уже.

Как быстро то место, которое я зову своим домом, стало приносить мне мысли о том, что я не хочу туда возвращаться и готов даже на работе задерживаться

Сейчас во всех смыслах моя жизнь заключается в терпении. К сожалению, работать и как-то реализовывать себя в подобной обстановке достаточно сложно.
И я верю, что в дальнейшем всё разъяснится и меня перестанут дёргать.
Мечтаю о спокойствии и атмосфере уюта, которую не будут нарушать из-за личных мотивов. Я просто всю жизнь мечтала дышать спокойно и не ждать никаких истерик в свою сторону. Моё последнее желание - просто расслабиться. Не переживать ни о чём и плыть спокойно по течению в приятной обстановке. Получать удовлетворение от жизни и наслаждаться каждым мгновением. На этом фоне сама я стану спокойнее как в характере, так и в отношении ко всему.
Осталось только… дотерпеть?

Приснилась сама себе на инвалидной коляске. Нет, двигаться я могла и это было временно, но всё равно страшно и больно. У меня было что-то со спиной, я пережила операцию после какой-то травмы, а на талии был эластичный корсет. Коляска нужна была для того, чтобы я какое-то время меньше двигалась. В области спины была достаточно сильная боль.
Мне сказали, что я два года была в коме или что-то вроде того, поэтому было ощущение, что я вообще заново родилась и заново буду учиться делать вообще всё.
Со временем коляска мне уже была не нужна, но я иногда пила таблетки, которые снимали невыносимую боль.
Последнее, что помню - я понравилась одному весьма известному человеку, музыканту, но моя чокнутая семейка яростно мешала нам даже говорить, буквально оттаскивая нас друг от друга, поэтому после часовых попыток продолжить разговор, он ушёл.
Всё ещё не понимаю, почему мне снятся такие сны. Вроде это нельзя назвать кошмаром, но они жутко депрессивные.

Шла, пинала каштан.
Есть вообще на свете люди, которые пройдут мимо каштана??
Так вот. Шла и думала, что у меня походка как у какой-то лягушки.
Ноги идут, руки матляются.
Посмешила себя.

Бесит ощущение бессилия, беспомощности, когда есть дикое желание что-то изменить, но ты ничего не можешь сделать. Это отчаяннее такое сильное, что складывается чувство что внутри тебя все рвется на части.