«мне не хочется абсолютно ничего» - фраза, которая слово в слово повторяется во многих записях из года в год.

Есть одинокие люди, а я как будто в минусе, у меня даже себя нет

вообще, когда я два года назад заводила эту страницу, я рассчитывала вести её в формате настоящего дневника. хранить истории. но перечитывая записи, я порой понимаю, насколько они обезличены. почти ничего о людях, обо мне, в этом всём нет какой-то полноценной жизни, которую я за это время прожила. обо мне невозможно сложить какое-либо представление. вместо историй я лишь писала о чувствах, об итогах. потому что мне казалось, что важен не путь, а отправная точка и итог.

но это не так, потому что я существую не в начале и конце, а в промежутке.

Субъект ощущает напряжение, вину и недовольство.

По всей видимости, цикл таков: имеющееся напряжение и недовольство выливаются в желание срочно взять своё время под контроль и постановку целей фасадами, следующих не из чувств и не из потребностей (удовлетворение которых кажется бесполезным и потому неважным), а из воображаемой картины успеха. Так как эти цели достигаются без удовольствия, да и заложенных сил на них не хватает, неудачи повышают недовольство и способствуют чувству вины.

Субъект ощущает себя вымотанным и бесчувственным.

Не может отдохнуть и расслабиться, ведь ему кажется, что он потерял непозволительно много времени. При этом время, выделенное на работу, не проводит так эффективно, как задумывалось.

Субъект грустит и чувствует себя запутанным.

Злится на себя, мотивируя это невозможностью справиться с простой и банальной проблемой.

Субъект ощущает недостаток близости, исходящий изнутри.

Произошедшая накануне беседа всколыхнула последствия детской травмы. Хотя мы доверяем субъекту в том, что само по себе событие, повлёкшее травму, не было столь значительным, выстроенные впоследствии защиты и неосознанные убеждения начинают мешать ему проживать жизнь в полноте чувств и самовыражения.

Субъект испытывает спокойствие по отношению к своим способностям и возможностям.

Предстоит поразмыслить, каким углом это укладывается в цельную картину.

Субъект несколько фрустрирован текстом.

Возможно, стоит поискать другие инструменты для отслеживания и проживания чувств. В своих жалобах использует словосочетания “недостаточная детализированность чувств” и “запирание искренности вследствие неактивности”.

Субъект выражает тоску по спонтанности и внутренней свободе.

'думаю, некоторые знают о релизе level of concern.
Тайлер Джозеф раз за разом вытаскивает меня из омута этой неведомой херни. я определенно вижу смысл продолжать жить из-за него.

'я люблю лапслок, заглавные буквы - отстой

Мне так плохо, и никто не поможет. Хочу по говорить но не с кем, у меня больше ни с кем нет близких отношений.

травма на уровне человечества.
и ведь реально.

ты привыкаешь,
что тебя не выбирают

кажется, меня удивит
если выберут меня
а не других

я привыкла к провалам
я привыкла, что боятся потерять всех кроме меня
я привыкла, что никому не нужна
я привыкла к этому одиночеству

я привыкла
и это такой отстой привыкать

в качестве защитного механизма во мне выработалась вечная разочарованность, создающая иллюзию контроля в сфере человеческих отношений. с первых секунд мною находится некий раздражающий меня фактор, который создаёт непреодолимое препятствие. знаете, что-то вроде старого отрывка из дома-2, где девушка плачет из-за неправильного смайлика.

мол, ты конечно хороший, но я никогда к тебе не привяжусь, потому что *тут нелепая причина*. конечно, я не говорю эти причины людям, это исключительно внутренний диалог, помогающий мне не очароваться кем попало, а следовательно, не привыкнуть.

привычка - нечто безумно отвратительное во мне, потому что превращает меня в кого-то неадекватного, вечно ищущего подтверждения человека. в результате, всё это общение превращается в сплошную боль и американские горки.

и хочется уже повзрослеть, найти какой-то баланс в этом всём. и понять, действительно ли мне сейчас нравится человек или я просто устала ограничивать себя в чувствах.

всему суждено кончаться. на этом и держится буквально всё.
человек ничего не обязан никому. люди придумали для этого документы о бракосочетании, опекунство и прочее, но оно удерживает немногих.
люди сами обманули себя, выстраивая некие воздушные мосты.
на самом же деле, тебе ничего не стоит внезапно осознать, что тебе наплевать на того, кто для тебя был важен и в ком ты нуждаешься. и от этого никак не уйти.
для привязанности как таковой существуют манипуляции. и самообман. и человеческая узколобость.
в целом и в общем, вы действительно никому ничего не должны и не обязаны. вы можете в любой момент просто взять, и исчезнуть, уйти. и со временем с вашим исчезновением смирятся.
нет ничего плохого в том, если вас забыли сразу. выходит, не сильно вы были и нужны.
именно поэтому фильтруйте свои чувства, привязанности и эмоции.
не надейтесь ни на кого. не ждите никакой самоотдачи и взаимности. тогда вам будет гораздо проще жить.

настроение встретить кого-то нового, сидя в 4-х стенах.

Я как-то побывала в экстремальных условиях при наводнении. Это был вроде 2015 год.
Мы находились в частном секторе в "Голубой Бухте", это в Геленджике.
С вечера полил дождь, но это не удивительное явление у моря, плюс ещё горы, всякие капризы погоды не новость.
Поужинали, легли спать.
Ночью сон был беспокойный, потому что грохотал гром, слышно было ветер.
На утро дождь лил, но как нам казалось не критично. Мы даже кофе сварили в турке, а плита газовая была на улице. Единственное, что отличало картину двора сегодня от вчера, это поднявшаяся река.
Дом-то был прям у реки, ну, не то, чтобы критично на бережке, просто рядом. К слову эта река и за реку не воспринималась, просто слабая речушка, где в некоторых местах она как ручей протекала.
А тут она прям забурлила и подзалила бережок.
На улице знатно похолодало. Я надела джинсы, в них как-то потеплее.
Сидим воркуем, кофе пьём в доме и ждём когда буря стихнет.
Дождь усилился, двор было не видно, наши окна выходили на реку и деревья, кусты всякие.
Что было, так сказать, на центральном дворе - не знали.
Внезапно стучат в то окно, которое маленькое, рядом с дверью и слышим: "Девчонки, вы чего сидите, заливает, кидайте нам в окно вещи, дверь открывать не будем!"

Вот тут пришло осознание, что у нас проблемы.
Мы выкатились в окно с вещами, которые успели закинуть и шок, ноги в воде по колено. То есть, если бы мы открыли дверь, вода бы прошла в дом. Мы видели, что внизу порожек воду пропускает, но как-то даже не задумались, что это из-за затопления двора.

Дальше всё как в тумане, мы с вещами на спинах и какими-то людьми пробирались по дороге наверх (дом был немного в низине), дорога потеряла своё лицо, это был поток речной.
Я потеряла свои шлёпки в этом потоке, намочилась по пояс.
Не было сил передвигать ноги.
Был шок от того, как мужика унесло в этом потоке к реке, но он зацепился за фонарный столб и мужики ему орали и подавали палки, ничего не получалось, но я думаю его вытащили…
Общая картина вокруг показала, что потоки пошли с гор, нашли свои русла, где только можно, и всё это неслось прям в реку со всем мусором, покрышками и т.д.

Мы добрались до относительно сухого тротуара на территорию океанологов, и дошли до их здания.

Нам дали комнату, был какой-то нервный смех от происходящего. Потом меня оставили одну. У меня разыгралось воображение, что сейчас море взбунтуется и всю бухту вообще к чертям снесёт. Я написала смс всем родственникам и плакала.

Сижу, думаю, надо снять джинсы, а они настолько крепко прилипли, что без драки я их не сняла.
Вытерлась, улеглась на кушетку.

Мне дали рюмку виски и я уснула.
Ночью пару раз просыпалась от грозы.

Следующие два дня мы были не выездные, так как река поломала мост.
В туалет, простите, ходили в кустах. Омывались с канистр.
Ели вкусняхи с мангала.

Наблюдали как чью-то машину вынесло в море, река вся в мусоре и стройматериалах.

Ходили до нашего дома, там уровень воды на стене был где-то метр пятьдесят.

Из этой истории я извлекла, что сплочённость людей спасает, спасает, когда ты в команде. Если бы меня не держала чья-то рука, я может и не погибла, но что-нибудь сломала.
Ты забываешь про какие-то стеснения, предрассудки.

Это, думаю, самая не забываемая поездка на море.

Я из людей, которые киснут, когда всё окей. Меня вдохновляет, когда творится какая-то @опа. Тогда я как-то оживаю и питаюсь потоками тёмной стороны, блин.