Это грустно. Как будто раньше у меня было оправдание, чтобы страдать и съедать себя, а теперь его нет. Жизнь споткнулась о пустоту и отсутствие смысла. Я действительно куда-то уплываю, растворяюсь, теряюсь. И я знаю, что я стремилась к этому, но я делала это только ради того, чтобы уйти от проблем. И вот теперь я совсем не знаю кто я. Я столько всего и ничто одновременно. Это пугает и я не знаю, что ждёт меня дальше.

Чувствую себя змеей: она ни хрена не видит и где-то прячется несколько недель, прежде чем сменить кожу.

Бессонные ночи.

Раньше я почти не спала по ночам. Я ими радовалась и наслаждалась. Ждала. Наслаждалась. Это было время моего единения с собой. Я делала все что хотела. Много читала, рисовала, слушала любимую музыку и смотрела фильмы. Много думала. Когда я дожидалась рассвета я замечала, что стала другим человеком. Я чувствовала перерождение себя. Я чувствовала себя новую. Наполненную сил и желаниями. Энергией и эмоциями. Я много гуляла одна. Просто ходила. Искала новые места. Фотографировала, курила, думала. Я любила проводить время с собой. Только я и мои возможности.

Все изменилось. Не понимаю, почему я больше не могу как раньше. Я больше не гуляю сама. Все время, что бываю одна, просто просиживаю. Ничего не делаю. Меня хватает только на уборку и готовку. Я хочу как раньше, но не могу.

всё, что я делаю и чувствую, кринжит меня саму, отвратительное чувство

чувствуете ли вы иногда, что вы не в праве никому, абсолютно никому рассказывать о своих эмоциях и переживаниях, хоть и хочется? Даже написать тут, по сути, анонимно, воспринимается как слабость?
Бывает ли у вас такое?

Я понимаю, откуда у средней такое отношение к деньгам. Сложно просить подарки, когда видишь, как мама работает по двенадцать часов, отчим пропадает за рулём такси, а дома есть ещё и младшая.

При мне всё было немного иначе. От того времени остались неуместные предметы роскоши в двух комнатах коммунальной квартиры с ободранными стенами. Я, старший — первый и последний из нашего микро-поколения, кто успел запомнить, как приятно не думать о деньгах.

Наверное, средняя тоже помнит картинки из прошлого. Но я помню чувство, помню это вольное отношение к ресурсам, помню себя, как человека с деньгами. Я даже думал, что мы богаты, хотя мы были, наверное, крепким средним классом.

Перелом от достатка к краже продуктов из Магнита переживался несколько болезненно. Иномарка разбилась в лобовом столкновении. Плазма всё-таки закончила в ломбарде. Отдельные комнаты превратились в одну общую проходную. Жить лучше, чем моя семья, стало не сложно. Для этого нужно было уйти из дома и поселиться где угодно ещё.

В отличии от средней, мне приглянулось правило "дают — бери, бьют — беги". Правда, меня никогда не били, а когда били — я не побежал. Нас совсем немного тогда потрепали, смешная вышла история.

— Так должно быть?
— Ээ, — я смотрю на завалы над перекрытиями потолка.
На секунду я представил, как крыша рушится. Кто-нибудь из детей оказывается под завалами. Мама не переживёт вторых похорон.

Вот ещё одно искажение, которому меня научила семья. Никогда не знаешь, где и что ёбнет. Разрушенная стена возле дома может простоять ещё двадцать лет. Ну, раз в год прилетит кирпич в окно. Ты привыкаешь и даже начинаешь гордиться своей привычностью. А потом дом сгорает. Проводка старая.

И ты выносишь из этого дома самое лучшее, пытаясь соединить разрозненные обрывки. Что тебе больше хочется оставить — слегка дыхнувшую на тебя улицу и презрение к комфорту или желание просыпаться на выстиранной простынке?

Кто ты на самом деле — дерзкий парень с верхушки низов или интеллектуал, расстраивающийся из-за того, что в ресторане в его суп положили бекон, который он забыл попросить не класть?

Я бы хотел забрать из сгоревшего дома альбомы с фотографиями. Крыша там провисла, как мокрый лист. Было бы очень пошло забраться туда и умереть под завалами — даже на уровне текста.

В комнате горит настольный светильник. Ни музыки, ни телевизора, ни взрослых. Младшая надела корону, платье и сандалики. Средняя включает чайник, а воды в нём на полкружки — типично для подростков. Я беру чай на себя и замечаю, что у меня слегка трясутся руки, и это меня удивляет.

Люди живут хуже. Это понятно. Совсем недавно мы ездили в цыганскую общину. Дома у них из досок и листов фанеры. Детей выгнали из школы. Чужих они видят не часто, поэтому дети останавливаются перед машиной, как вкопанные. Цыганская община ютится на повороте в посёлок под огромным торговым центром. В следующий раз я поеду в этот район, скорее всего, в Икею, и буду знать, что там, за поворотом, живут дети, которые не понимают никаких связей между людьми, кроме родственных.

Кто ты такой? Я тебе скажу: ты человек, который режется о разбитые мечты. Даже не знаю, какой в этом смысл.

В последнее время я много думаю о том, что тело не обмануть. Если ты привык к определённому уровню комфорта — любому, даже такому, который другие посчитают за полный отстой — всё, что выбивается из этого уровня, будет тебя расстраивать. Не надо чувствовать себя виноватым за то, что живёшь лучше других.

Ты будешь жить только лучше и лучше — это неотвратимо, и будешь помогать тем, кто рядом. А если не хочешь помогать, просто обвиняй во всём капиталистов при власти. Во-первых, они действительно виноваты.

Во-вторых, я всё-таки интеллектуал. С этим трудно спорить.

Жизнь всегда такая сложная, чёрт возьми.

Этот факт для меня настолько естественный, что стало полной неожиданностью, когда мне поставили это в упрёк.

Среди моих целей и потребностей нет дружбы. Карьера, деньги, любовь есть, а вот этого нет.

И все бы ничего, но когда я посмотрел на себя глазами девушки, которая рассматривала меня в качестве партнёра, то понял, что со мной ей быстро бы наскучило. Уверен, она хотела бы ввести меня в свой круг друзей, познакомиться с моими, но когда парень настолько нелюдимый, это повод задуматься. И в первую очередь парню.

Собственно, расширение круга знакомств у меня всегда было в планах. Когда будет пассивный доход, не надо будет работать по найму, тогда будут хобби и расширение горизонтов. Но когда это будет… А совмещать я не могу, не получается.

- Вообще, я гирлянду хотела купить, а то в моей много лампочек перегорело, - поделилась я с В. итогами похода в псевдоикеевский магазин. - В итоге у меня есть фонарик и свечи, но по-прежнему нет гирлянды.

Он ответил спустя пару минут:
- Я недавно как раз купил две - белую и ещё одну, довольно необычного цвета. Первую я повесил на стену, а вот второй применения не нашёл. Этот цвет… Он совершенно не мой, но когда ты сказала, что у тебя нет гирлянды, я сразу подумал, что он очень подойдёт тебе. Давай покажу.
- Да, давай.

Когда я открыла фотографию, лампочки на ней сияли тем же самым цветом, что и я в своих снах.

Я сравниваю мой контекст отношений с тем как вот есть люди которые с 5го раза не могут на права сдать или в университет попасть или испытательный срок на новой работе пройти. Значит ли это что эти люди полные неудачники и ни для чего не пригодны? Нет, хотя они могут себя так иногда чувствовать после очередного провала, а в других контекстах могут быть очень даже успешны.
Также и у меня, только с отношениями.

Я настолько не нахожу поддержки в своем окружении, что иногда мне кажется, что я не существую.
И сопротивление этой мысли - единственное, что заставляет меня двигаться вперед.

Нет ничего правильней, чем ощущение, которое ты испытываешь, когда что-то закручивает вокруг тебя спираль неслучайных совпадений. Равно как и нет ничего более завораживающего, чем осознание того, что ты и есть источник этой силы.

Тот, кто хоть однажды испытал нечто подобное, поймёт меня.

Если вы хотите от шизоида внимания, поддержки, ништяков, и всё это в количестве и на постоянке — ацтаньте от шизоида, у него этого нет, либо это не его, ему подкинули.

я знаю, что я никому и никто, но всё равно обидно
наверное, какие-то куски не раздавленного до конца эго
потому что я и сама понимаю, что мне это не нужно
только всё ещё болит