Одна из моих проблем (пожалуй, самая выдающаяся) в том, что я не могу соблюдать золотую середину. То есть я либо яростно игнорю и бешусь, либо иду записывать сидюху с плейлистом, который составила специально для тебя. Чувствую себя психопаткой, когда общаюсь с людьми. Я как будто пытаюсь составить стратегию и поместить человека в свой внутренний классификатор, чтобы понять, что я ним делать. Где шутить и поддакивать, а где задавать наводящие вопросы. The biggest misconception about people is that they have a clue about what they are doing. Almost everyone has been extremely confused and lost at sone point of their life. Most still are. Не перестаю удивляться тому, что другие люди отличаться от меня.
Открыла в себе суперспособность: выбирать такие фильмы для семейного просмотра, в которых обязательно будут постельные сцены или лесбиянки с геями. И остаток вечера объяснять маме, что в трейлере и даже возрастном рейтинге (сука! почему?!) не было ни единого намека на то, что сюжет примет такой оборот. Пока на моем счету "восемь женщин" и "маленькая мисс счастье", с нетерпением жду продолжения

Самое лучшее чувство на свете — когда находишь новую песню, которая первые пару десятков на репите нежно размазывает мозг по стенам.

вместо того, чтобы подводить итоги, лучше заняться формулировкой новых целей.

мысли в голове-ком нитей: красных, синих, черных.Все они переплелись и смотря на ком, от безысходности приходится выбирать лишь ножницы.
прорезая нить за нитью, пытаешься ухватить хоть одну мысль, окончательно уничтожая все остальное.В конечном итоге осознаешь-целых нитей не осталось.

За окном намело много-много снега, я вышла на балкон, открыла окно и смотрю на улицу - мимо проезжают машины, люди на остановке ждут маршрутку. Всё как всегда, ничего нового.
Через пять дней новый год - а я совсем не ощущаю радости от этой мысли, несмотря на то, что так жду его. Иногда кажется, будто этот год выжал из меня все соки, ни на что уже просто не осталось жизненных сил.
Сейчас я целыми днями сижу дома - иногда кажется, что я проведу так всю свою жизнь. Временами это огорчает и расстраивает меня, но на самом деле я, наверное, совсем и не против не выходить из комнаты и не совершать ошибку. Может быть, старею.
Начинаю понимать, что я просто обычный хиккан, которому иногда всё же нужно внимание. Думер, как сейчас модно называть таких, как я.
Сегодня с утра просто лежу и втупляю в потолок уже семь часов - нет сил даже думать о чём-то.

Моя незрелость и склонность к нездоровой идеализации оградили меня от других людей.
Больно осознавать, что рядом такой же живой человек. Мне было больно. Для меня это значило, что мои желания не будут удовлетворены, особенно когда они были сильны, когда я жаждала их осуществления. Когда я хотела рядом человека, который позаботился бы обо мне.
Я до сих пор хочу его рядом. Но его нет и мне горько. Уже не так горько, как было раньше. Сейчас она скорее отрезвляет, чем вызывает злость, отрицание и истерику.
Мой психотерапевт настраивает меня уже пару месяцев на то, чтобы я заботилась о себе сама. Сочувствует, что я одна.
Я не смогу сделать всё в одиночку. Я должна стать сильнее и научиться договариваться, соблюдая прежде всего свои интересы, чтобы жить с этим осознанием счастливо.
Потому что альтернатива в виде смирения с собственной зависимостью от других меня не устраивает.

Желание признания может мотивировать, но если оно овладевает человеком, его непременно ждет деградация.

Пару дней назад, когда изнывая от скуки, одиночества, ко мне пришло озарение – что нет способа стать интересным для других, пока я не могу заинтересовать себя.

Так, каждый вечер я пытаюсь себя развлечь, скармливая новые сайты, приложения, видео, статьи. И да, это работает, вечера проходят куда веселее. Осталось, чтобы и в работе я стал находить то, что будет меня увлекать. Детали, но каждый день.

Заметила забавную вещь.
Моё главное требование к окружающим меня людям - дать мне свободу быть такой, какая я есть.
Но благодаря наличию самого требования, я не принимаю их такими, какие они есть.

все мы замкнуты в персональном аду
все мы в какой-то ловушке
каждому свой лабиринт
внутри черепушки

Мир опасен, и это то, что крепко сидит у меня в голове.

Год был тяжелый. Иногда реально хочется открыть портал в прошлое и вернуться в "тяжелый" как я думала январь и просто рассказать. Рассказать про этот год. Рассказать про папу и Павлика. Рассказать, что на Женю не стоит тратить время. Рассказать, что я встречу много людей из прошлого. Что тётю увезут в больницу с невралгией, а там она подцепит пневмонию. Рассказать, что к концу года я не буду прежней, не такой как раньше.

Да, всем нам досталось в этом году. И я даже не знаю, особенно ли досталось мне. Как вишенка на торте - вполне вероятно, что я заболела короной, ибо уже 4 день я не чувствую никаких запахов: ни дыма сигарет, ни кофе, ни духов. Что странно, вкусовые ощущения всё ещё при мне. Через пару дней буду сдавать тест.

Наверное, это первый раз за долгое время, когда я реально сижу дома такой долгий срок и не выхожу ни-ку-да. Максимум, в подъезд, когда никого нет, и курю там, стоя в темноте. Напротив красиво переливаются огоньки фанариков из соседних окон, а я смотрю на них и мысленно натыкаюсь на вопрос "разве это жизнь?". Тут дело даже не в событиях или в рутине, всё кажется таким пресным и скучным, что я порой не знаю что делать и как себя занять. И раньше выход был: я выходила из дома, гуляла, ходила к подруге в гости, заходила в бар и пропивала там деньги. Что делать теперь?
Я пыталась играть - скучно. Я думала заняться английским, но с моей самодисциплиной эта мысль вызывает лишь усмешку. Я начала смотреть сериал от скуки, не делала этого год или полтора, но хоть сюжет и классный, всё равно что-то не то. А что? Я не знаю.
И вот всё не то и не так. Отношения романтические - не те и идут они всегда охуеть как криво, причем даже не с моей подачи. Сейчас, я вообще начинаю думать, что моя способность влюбляться и любить - иссохла с прошлыми отношениями и я так до сих пор не восстановилась. У меня теплится что-то внутри, но сравнивая чувства, у меня что-то не сходится и я чувствую наёб.
Я так хочу сбросить всю эту задеревеневшую шкуру, этот панцирь, и просто ощутить легкость. Я не хочу сложностей, не хочу смертей, боли, обмана, недомолвок. Мне хватило всего этого за год. Я хочу, чтобы всё было просто, хоть недолго, чтобы у меня появился какой-то интерес, чтобы я увидела больше света, чем тьмы. Хочу, чтобы рядом был кто-то, с кем бы у меня открывался мир и дрожало сердце.
Вот и всё.

Писала какую-то псевдофилософскую хуйню и случайно обновила страницу. Но мне все равно. Я уже не раз теряла свои записи, хоть бумажные, хоть электронные. И меня это раньше огорчало. А теперь все равно. Ведь даже этот текст когда-нибудь исчезнет.
Наверно, сейчас в моей жизни не самый лучший период. Но когда было по-другому? Я уже привыкла. Работа уже не вселяет такого дикого ужаса, как раньше. Раньше казалось, что моя работа дико сложная. А потом я вспоминала разговоры с разными людьми и понимала, что ебут везде. Поэтому нет особого смысла переживать из-за работы.
Из-за отношений тоже не стоит переживать. Какая разница, есть у меня кто-то или нет? Люблю ли я кого-то, любит ли меня кто-то? Тем более, щас такая любовь, что заканчивается быстрее, чем кетчуп у меня в холодильнике. Разве стоит на всю эту дичь тратить свои нервы?
Стоит ли гнаться за счастьем, успехом и прочими эфемерными вещами? Я считаю, что счастья не существует. Кто-то скажет, что с такими взглядами жить сложно, но на самом деле жить намного легче, избавившись от бесполезных ожиданий и надежд. А успех? Что такое успех? Кто-то утром нашел в себе силы подняться с кровати, и это уже успех. И этот кто-то - это я. Поэтому я считаю себя успешным человеком.
Написала это и засмеялась. Как же здорово уметь посмеяться над собой.
Моя жизнь какая-то не моя. И я какая-то не я. Будто я отделилась от себя и стала отдельной личностью. Такое странное ощущение. Даже сейчас, когда я это пишу, мне кажется, что это кто-то пишет за меня. Даже местоимение "я" употребляю по инерции. Мне все время хочется написать "кто-то". Этот кто-то очень странный. Его нет, но я ощущаю его присутствие. Я не вижу и не слышу его, но чувствую, что он где-то рядом. И становится не так одиноко.

В достижения года планирую внести пункт о том, что в 25 лет я первый раз зажгла спичку
И не умерла