Вселенная отморозилась и ничего вам не подаст.
живите сами.

Замечал ли кто-то, как чем старше мы становимся, тем больше появляются вот эти противные черты как скептицизм, осуждение всего, что окружает, недоверие?
Вот и я за собой замечаю, что этот "налёт" тоже появляется в моей обыденности и взглядах. Но, помимо прочего, я больше начинаю ценить искренность и отсутствие "украшательства", к которому, не будем скрывать, нас приучили соцсети. Большинство пользователей идеальные, с вылизанными фотками и отстроенным светом для видео, что, кажется, уже и забываешь, какое оно всё… настоящее.
Самое что ни есть забавное в этой всей ситуации, это то, в ком я нахожу эту самую "искренность". В людях, которым уже давненько за 40. И это не моя мама, а как раз её подруги и знакомые. Наверняка, это тот возраст, когда наконец-то всё равно на мнение общества, ведь к тем годам, есть достаточно времени, чтобы приобрести уверенность и принятие себя, или, скажем, развить искусство пофигизма.
И я сейчас медленно подвожу к примеру, который сейчас для меня самый яркий - моя тётя.
Сегодня мама скинула блог на Ютубе моей тёти (я его видела уже раньше), с посылом, мол "Смотри какой испанский стыд творит эта женщина".
И ведь правда, тысяча подписчиков, которые смотрят видео снятые на телефон без стабилизации, без (ОБОЖЕ!) поставленного правильно света, с продолжительностью ролика в пару минут да и ещё без особой глубокой смысловой нагрузки (как бы сказали модные инста-блогеры - лайфстайл блог) наверняка очень сильно "страдают".
Но ведь и в этом вся суть и то, что меня искренне умиляет её "настоящесть", и, даже немного детская наивность. Что к такому возрасту она не потеряла именно эти черты, которые наверняка делают её мир полным реальной радости и свободы. Я искренне завидую ей, потому что быть таким человеком, это, даже, немного опасно в современном мире, но в то же время быть свободной, делясь с миром тем, как ты впервые за два года села за руль или как у тебя родились котята.
Возможно, это и неинтересно знать всему миру, но той тысячи подписчиков, которые есть, с большой вероятностью настроены на такую же волну, как и моя тётя, и кайфуют вместе с ней, закатывая очередную банку огурцов.
И, честно говоря, я хотела бы быть такой же. Так же наивно радоваться мелочам и, самое главное, быть настоящей, искренней, свободной, перед собой и теми, кто меня окружают.

неважно, кого ты подведешь. по-любому еще многих.
главное - себя не подведи.

все же удивительно, как начинают к тебе тянуться люди, когда ты начинаешь себя любить и ставить на первое место

никогда не открывайся кому-то на сто процентов. тебе не понравится, что будет дальше.

Сладкий бред сумасшедшего - идеальный партнер, подходящий ему на 100%, инь и ян.
Столько давления и столько притягивания за уши, море разочарования и боли от того, что человек не соответствует твоим ожиданиям.

Я нуждаюсь как в воздухе в том, чтобы быть необычной.
Я вылезала из кожи вон чтобы быть такой для человека. Для множества людей.
Я ненавидела и ненавижу себя за то, что не стала этим особенным, необычным. И я испытывала легкое разочарование от того, что стала. Парадокс.
Триждыблядские загоны, триждыблядская жизнь с ними.

Я хочу быть твоим мудрым Сфинксом, Курильщик, говорить с тобой просто, и одновременно загадками. Ты ничего не поймешь и подумаешь, что это всё игра, а я просто издеваюсь. А это вовсе не так.
Кто я? Что я?
Одновременно я жажду быть учеником и учителем, женщиной и мужчиной, вождем и его подчиненным.
Я не настолько испорчена чтобы причислять себя к элите, и я не настолько обыденна чтобы ни к чему не стремиться.
Я тоже триждыблядский нарцисс, гибрид и оборотень.
У меня впечатление, что я уже столько всего видела и пресытилась людьми.
И одновременно, я не хочу быть пресыщена, я знаю, что люди, которые так говорят - частично ослепли.
Я уверена в этом.
Мне надоело.

Необычной… Я просто хочу быть необычной.
Я буду ей для себя. И буду смотреть на людей именно так.

p.s: Дом пустил во мне свои корни, хоть я и сопротивлялась. Теперь он со мной.

Пожалуй, 2020 разьебал нас всех ни па деццки, тем не менее, очень хочется находить в себе силы смеяться, радоваться и не унывать.
В ноябре 2020 я впервые в жизни почувствовала, что не в силах сама справиться с теми травмами, которые он мне нанес. Рядом не оказалось ни одного человека, который бы мог меня вытащить. У меня впервые появились суицидальные мысли. Они не имеют ничего общего с действием, но они меня очень напугали. Я думала, что со мной такого никогда не будет, уж слишком люблю эту жизнь. Слишком люблю свою жизнь. Ллюблю то, к чему привели меня мои решения. Стало понятно, что мне нужна помощь и пора обращаться к психотерапевту. Даже нашла одного. К счастью для меня (и к сожалению, для моего очень дорогого друга) случился очередной стресс, благодаря которому, мне пришлось найти в себе ресурс для того, чтобы поддрежать его, а значит вытянуть и себя из той дыры, в которую мы, волей судьбы, попали. Клин клином)
Что бы ни происходило, я искренне уверена, что все это не просто так. Иногда тебя будто сбрасывают с обрыва, без страховки, но ты находишь силы не впасть в панику и выплываешь, как ни чем не бывало. А иногда этих обрывов оказывается так много, что ты просто не в состоянии выплыть. Так случилось и со мной. Мне было очень тяжело, и до сих пор тяжело, потерять и маму и бабушку за полгода. Они были чем-то вроде олицетворения дома для меня. Я все еще могу расплакаться, нарезая овощи в салат или стоя в душе. Более того, я стараюсь разрешать себе это делать. Боюсь, если не буду, то могу сойти с ума.
Вместе с тем, такие события делают тебя лучше. Они помогают понять, чего ты действительно хочешь. Они прокачивают твои бытовые качества вместе с внутренними. Они делают тебя более эмпатичным и, в моем случае, поют оду группе ОдноНо, которые открывают некое «руководство по пользованию этого мира». Например:

Помнить, что каждый прохожий в груди вечность несёт.
И никогда не забывать о том, ради чего это всё.

Мне часто бывает грустно, тоскливо, больно и пусто, но самое лучшее мое качество в таких ситуциях - делать себя счастливой в моменте. Вот почему я так много смеюсь. Глупая бродячая собака, которая предпочитает, чтобы я играла с ней камнями вместо палки; птичка-нырялка на море, которая то пропадет, то появится; яхта, которая подходит прямо к берегу, чтобы подразнить местную бродячую собаку; завтрак на берегу моря с вкусным кофе и круассаном. Все это меня вытаскивает. Я вижу жизнь, я хочу быть ее частью и я хочу хохотать до треска уголков губ. Я люблю быть счастливой и не люблю быть несчастной, хотя тяжелые события - это неотъемлемая часть нашей с вами жизни. Точнее совсем необходимая. Только испытывая весь спектр эмоций мы с вами можем стать настоящими людьми.
Вообще делиться такими вещами публично - это часть моей терапии, так что по большей части для вас не имеет никакого смысла. НО! Пасиба, если прочитали.

и кто бы что ни говорил, мне очевидно, что средний такой пограничник в разы устойчивее типичного невротика. потому что, как правило, он всю жизнь в таком тотальном пиздеце варился, жил и выживал. поэтому он в нем и адаптивен. как бы, не привыкать.

иногда мне кажется, что у всех нас выгорание.
выгорание по жизни.
кто-то с этим справляется хуже, кто-то лучше.
и это нормально.
каждый может жить своей собственной жизнью.

Зачем грустить грустить из за всякой хуйни, если хуйня не грустит по тебе?

Как же я ненавижу, что желание изменить жизнь приходит ко мне на ночь, когда я еле разлепляю веки. Утром же хочется сдохнуть

вот бы, конечно, сейчас школу дома прогуливать, а не сидеть в потёмках с ощущением экзистенциального пiздiца

*старческие вздохи сожаления*