Создаю новую точку отсчета, пытаюсь начать новый период. Вчера решил, что хватит или потому что обстоятельства подтолкнули или потому что я больше не вывожу ни жить в ожидании непойми чего, ни делать некое при любых условиях в одно и то же время. Я уже достаточно доказал себе, что могу. А теперь нужно высвободить этот ресурс и делать еще лучше и больше то, что мне хочется в каждый отдельный момент, и главное ощущать этот момент, я хочу теперь уж точно вернуть свои ощущения еще больше, может и отдыхать научусь, освободив себя от неких условий, хотя не загадываю, ибо никогда этого не мог.
На людей плевать, я с ними и так не общаюсь кроме как по делу. Они не способны оценить ни меня, ни того что я делаю, а мне и не надо уже и не хочу я, чтобы они опять все испортили, запятнали мое своими грязными руками, сломали меня, отразили в кривом зеркале, либо отняли мое время-силы на фигню. Я уже много лет в инете, ничего нового я тут не услышу, а вот ко всякой дряни устойчивость потерял и истощает. Ну растерял я всех важных и просто неплохих людей, буду продолжать один, ведь это я могу, уже пару лет в вакууме все таки, и делал я всегда прежде всего для себя и только на это я и способен, а на общение уже давно нет, и новые люди меня не интересуют совершенно, мой максимум: если пост у кого иногда созвучен моим мыслям и то единично и я предпочитаю не лезть, а сохранить себе. У меня еще есть время поупиваться собой (или остатками себя, пытаясь себя вернуть и починить насколько возможно, это самая важная цель) и всем что мне нравится, включая занятные совпадения принесенные мне инфополем и рандомом, а люди того не стоят.
Прошлый год был помимо того что пиздецом объективно в реале, так еще и очередной ошибкой в вирте по граблям, но можно списать это на мое состояние безысходности, одиночества и обстоятельства, которые одному пережить анриал, хотя я и так самый пиздец встретил-переживал один и нажил только больше проблем. И к этому возвращаться тоже не стоит, не давать пищу стервятнику, даже если стервятник не видит, отток энергии то идет, когда это перебираешь.

Сколько еще я смогу тащить это все. Даже формального облегчения эта смена даты не дала, стало только поганее. У нормальных людей не так.

Может я во многом виноват и сам. Но по итогу оказаться в таком… вакууме. Я не говорил ни с кем уже давно за исключением реала по делу, будто бы могло быть по-другому в этот дурацкий день. Меня и не существует уже давно. Да и кому я нужен. Да и кто нужен мне. Я даже прошлое потерял. Даже не могу толком ностальгировать. Даже себя потерял. Я уже не знаю что я такое. Я бы хотел чтобы все закончилось, но убивать себя это ведь тупо и так поступают слабаки, но мне неинтересно досматривать эту тягостную херню под названием "мое убогое и пустое существование-выживание". Финал будет еще более ужасно-убогим, я это знаю.

Ничего не изменилось. Но разве кто-то в это верил? Хотя я уже ни во что хорошее не верю. И тут я обычно не пишу, но это полный вакуум, никого и ничего. Я почти все потерял за этот год, включая остатки себя и некие свои странные штуки, не говоря уже о реальной стабильности и материальной, и психической. Перспектив никаких, только пробивание днищ дальше, от людей незнакомых меня ломает и параноит и все для меня тени, так что я тут не для этого, и это бесполезно, но мне душно в закрытом месте. Ни на минуту я не ощутил ничего хорошего или надо было пить раньше, хотя уверен я бы просто еще больше загонялся. А так до последнего занимал себя делами и обязательствами. А теперь как конченный лузер полистал старые переписки с моей первой девушкой под любимый коктейль и хотел бы я сказать, что пострадал как в старые времена, но это не как в старые времена тупых убиваний, это просто тупо, иррационально, бессмысленно и все равно немного больно, хотя я не ощущаю себя, не ощущаю ничего, я уже давно личностно распался. И без нее пару-тройку лет назад и особенно когда потерял остатки себя из-за обстоятельств и в этом году. Я просто функционирую непонятно зачем, тяну лямку, пытаюсь радоваться хоть мелочам но и это в чертовом 2019 году уже не так работало. Я бежал. Я много бежал и я устал. Но вот. Финиш? Нет… никакого финиша. Напейся и беги блять дальше. Да даже сейчас блять это все давит. Пошел блять нахуй ваш новый год и все. Хотя все давно пошли… спать. Только я как дебил тут, впрочем это обычный день, я всегда до утра сижу, мда.

Я истощен. Всё и все против меня. Даже мой разум, который видимо решил стать совсем уж поехавшим.
Не знаю а зачем? Я просто продолжаю всегда, но так хреново. И сколько это еще будет? Я вижу тенденции только к ухудшению, это факт, не нытье. Может смогу стабилизироваться хоть немного, но вряд ли меня надолго хватит. Ресурсы брать неоткуда уже.

Терять контроль отвратно. Не срываться из-за эмоций, агрессии как раньше, а нести какой-то бред и не управлять действиями. И эти провокации, будто специально и на это место давится, что я схожу с ума и мне в психушку пора. Раньше было смешно или бесило, сейчас задевает, а тело при этом смеется неадекватно. Надо еще уменьшить возможность пересекаться. Жаль, нельзя как в инетике закрыть вкладку.
Контакты с людьми только вредят или становятся триггером уже, я сам разберусь. Загнать себя раньше времени в психушку, могилу или тюрьму не дам. Пока я еще контролирую хотя бы часть себя. Порву и себя и всех вокруг, если придется, но не сдамся и продолжу идти вперед, даже если звучит шаблонно.

Помню, года два назад пытался вернуть внутренний диалог и вообще озвучку того что читаю у людей, а не только себя. Пугало, когда пропало. Некомфортно, не полноценно ощущал себя и все. Общение в вирте потеряло смысл-краски, то что пишу стало не моим, чужим. Но по привычке продолжал нести шизофазию кое-где, на днях это вышибло меня совсем.
Теперь я думаю убить остатки проблесков тупых фраз в башке и не писать всю чушь, не занимать мозг генерацией бреда, писать только по делу, а то он и так уже не тянет ничего, надо высвободить ресурсы и заземлиться, может деперс-дереал отойдут хотя бы на прежний приемлемый уровень.
Как же отношение меняется на противоположное с годами. Слова это и правда мусор, особенно если за ними ничего не стоит или не стоит ничего значимого.

Это отражает до сих пор или снова. И может сейчас даже больше, дословно весь текст.

Это все нереально. Но доказательств у меня нет. По крайней мере то что происходит в моем мире ненастоящее, тут даже время ускоренно и постоянно что-то отвлекает от мыслей. Этот год весь точно неправильный. Странные совпадения и странные пиздецы один за другим. Это нереально. Но как взломать эту иллюзию я не знаю. Часть меня до ужаса боится узнать настоящую правду, ведь она может быть хуже всех этих наваждений и против меня используются мои же способности к самообману и отвлечению. И в то же время я хочу проснуться. И может даже мое восприятие туманнно не из-за кучи моих ошибок в 2017. Но доказательств нет и никто мне не поверит, я даже не уверен что я не один в этой иллюзии. Звучит как бред сумасшедшего, но я адекватен. Только никто не поймет и все я все равно не расскажу. Не знаю как сломать получше это все, чтобы самому не огрести или выбора нет и придется пойти на жертвы и может даже так и закончится моя жизнь, если я и ошибусь или если правда окажется куда хуже. Может я в коме или это предсмертные видения? Может никто не умирал весной, а недавно не было никаких подозрительных полицаев, может нет риска что меня хотят устранить из-за квартиры или личных счетов? С осени 2018 все стало слишком туманно. Это все похоже на какой-то тупой сюжет. Это не может быть реальностью. Дай мне проснуться.

у меня теперь даже нет иллюзии что на меня не наплевать.
на меня плевать. либо ктото ждет момент моей слабости и проеба. хуй вам.
я убью любого кто встанет на моем пути.
но блять я хотел не этого. не этого всего.

Слишком многое изменилось, хотя что-то и неизменно. Днем выдалось свободное время и взгрустнулось по прошлому и по тейсти в частности, по тем временам когда я еще писал. Но как обычно быстро переключился, поговорил сам с собой в закрытом тви и занялся делами. Вокруг меня и внутри вакуум. На виртуальную чушь времени нет, потому что меня поглотила реальность и банальная бытовуха, но хочется чего-то большего. Это глупо. Я понимаю, что как тогда уже никогда не будет, ни времени, ни сил, ни цели, никого вокруг, все безразличны, либо раздражают, потому что я жутко устаю от тех, с кем в реале не могу избежать общения. Я давно не страдаю от одиночества, я им наслаждаюсь, но за этот свободный день, который я все равно забил беготней и делами, я понял, что тонуть в вакууме довольно жутко. Или все таки последняя потеря так повлияла на меня, я потерял единственного не грузящего и важного человека, важного в материальном и моральном плане. Потерял не потому что разошлись пути, а по причине смерти и об этом мне очень не хочется говорить, я до сих пор не осознал. И я бегу, так быстро как никогда еще не бежал, снаружи делая вид что ничего не произошло, хотя по правде говоря кроме тупых зевак или недоброжелателей на меня всем плевать. Поэтому я бесчувственная скотина.
Потерял право писать еще больше, я будто проклят, слишком осознаю разницу между мной и людьми. Что такой как я вообще забыл на сайтах с дневниками? Мне нечего сказать, давно нечего, я ничего не хочу слышать и никого.
Потерянное не вернется. Легко и просто больше никогда не будет, неважно как сильно я этого когда-то хотел.

Тень себя прежнего. Ни сил, ни желаний. Лишь бы никто не трогал и больше не впутываться во всякое дерьмо.
Помощь мне уж точно не нужна, как и чужое мнение. Да даже просто болтовня. Это затратно. Я не тяну разговоры и все я уже либо видел, либо не то, с чем я хочу иметь дело. Для меня все кончено в плане общения и дневников. Шатаюсь как призрак, но меня это уже даже не печалит. Пока достаточно того контента в котором я забываюсь, то все в порядке и у меня есть вещи, которые я хочу еще узнать и увидеть.
Я боюсь писать и того что мне за это последует, того что я потрачу остатки сил на тупую писанину. Но мне не нравится быть во власти страха.
В последнее время заимел привычку удалять или закрывать все после написания в других местах. Будто больше не имею права выражать ничего и права быть вообще, либо я слишком паранойю или настолько уже ненавижу все, что могу написать. Или может быть моя энергия продолжает утекать даже после опубликования текстовых постов, хотя самый большой урон, когда пишу. Еще никогда расходы не были настолько непосильны. Может это больше не мое увлечение и мне это не нужно.

Всегда нарушается баланс, когда я лишаюсь привычных мест обитания, я и без того не особо уравновешен. Хотел бы я не зависеть от этого. Но наверно это желание уже само по себе содержит плохой посыл. Все мои желания сбывались самым фиговым и издевательским образом.
Поэтому я больше ничего не хочу. А даже если и хочу, то я не скажу ничего больше, чем то, что позволяю себе высказывать.
И без того от моих речей идет возмущение атмосферы. Я не хотел этого.

Все будет в порядке, даже если нет.
Больше не имею право на слабости. Потому что иначе меня просто раздавят.

Видимо я заслужил это все.
Хотел бы я все исправить. Я даже не могу уже об этом писать. Это слабость. Но я жалею каждый день, потому что последствия со мной.