И все таки… любопытно, что мне принесет конец этого года. В этот раз я не ошибусь также, даже если я вижу некие схожести, это все равно другое и я другой.

Уже начинаю думать, что некоторые мои беды от слишком неудачного набора черт и противоречий. Хотя, кого я обманываю, я обожаю это в себе, лол. Это дает мне простор быть практически кем угодно и играть кого угодно. Просто это усложняет мне взаимодействия и принятие решений, выбор модели поведения с кем-либо. И я несколько отвык выбирать только одну грань в следствии обстоятельств. Простор вариантов будоражит мне голову и в то же время я вижу совершенное ничего. И все обращается в пепел, когда я выхожу из под контроля.
На самом деле я не так уж и сложен в обращении, если со мной уметь обращаться. Но кого это когда волновало-то. Да и не хочу я уже думать об этом "умении обращаться". Я все таки не техника, даже если долгое время хотел быть годной прогой.
Можно ли перевернуть игру спустя столько лет? Когда так долго был кем-то для кого-то… Я начинаю понимать в последнее время, что мои привычные реакции и фразы это не совсем я. Но как всегда истина где-то посередине, если она вообще есть.
От потери себя не страдаю. Скорее это… следствие всего что было.
Может я наоборот нахожу себя в данный момент или вспоминаю.

И все таки я же знаю, что самой эффективной стратегией всегда было играть одновременно на схожести и противопоставлении. Играть… ну вот, у меня всегда так. Хотя не сказать, что это значит, что все для меня несерьезно. И может быть я бы хотел относиться ко всему легче. Потому что я могу грузиться из-за любой мелочи, хотя могу и нет. Я бы не хотел чтобы меня уже разгадывали. Я бы хотел просто найти способ сохранить все важное и при этом приобрести новое. Вытянуть по максимуму из всего. И может быть прийти к тому, чтобы стать лучше в своем собственном понимании, а не для людей.

Хочется забрать каждое сказанное/написанное слово. Так, чтобы даже в памяти ни у кого не осталось. И исчезнуть. Прекратить существование или начать все с начала? Наверно я бы хотел попробовать немного по-другому.

Я не святой, я может быть и сам дьявол для кого-то, но я считаю, что лучше не вмешиваться со своим уставом, даже если человек живет в аду, откуда знать, может он мазохист или даже демон. И если для того, чтобы сохранить все свое, я должен снова стать тем, кого ненавидят, я готов к этому. Лишь бы только не ударили по больному месту. Лишь бы я нашел способ снова стать неуязвимым. К сожалению, на самом деле я всего лишь человек, который хочет быть сильнее или хотя бы казаться.

Надо уметь отбрасывать то, что ломает складную картину или даже приносит вред. Будь со мной уверенность прошлого, я бы это сделал еще давно. На самом деле… Я не хочу никому нравиться, мне даже взаимность и близость не нужна. Мне нужно применение своих любимых граней и зеркало для них же. Годные зеркала или хотя бы нейтральные. Зеркала, в которых отражается то, что мне не хочется видеть, мне не нужны, либо я буду их игнорировать. Я и забыл насколько же я отбитый-то на самом деле. Но в этом и суть. Я уже давно сделал свой выбор. Одиночество это не самое страшное. Самое страшное это потерять себя и свои идеалы, принципы, все то что любишь от того, что постоянно видел себя в кривом зеркале чужого нежелательного виденья.

Раньше я считал то, что имею в одном годами ведущемся дневнике на другом сайте, кладом. Отчасти я до сих пор так думаю. Но некоторые вещи уже кажется тянут меня ко дну. У меня… нет четкого плана, да. Я не считаю, что до конца вправе действовать так, как хочу. Но наверно проблема в том, что я ощущаю, что не дотяну до того образа, который нарисовал себе пусть и невнятно в голове. И этот образ-мечту я все откладываю, это становится для меня и целью к которой я может приду в следующей жизни и тем что я может отчасти отображу в этой когда у меня будут силы, но это… больше такое на что я не нахожу силы в настоящем и обозримом будущем и найду ли вопрос. Но может быть и надо иметь не совсем достижимую или трудно достижимую мечту? И может быть я опять не вижу те, вещи которые уже у меня есть от идеала, а они точно есть.
Мне нужно отвлечься. Но для этого я должен позволить себе сделать нечто пусть и не дотягивающее до такого образа, но не то унылье, от которого я устал и хочу сбежать. Но… могу ли я уйти? Смогу ли я уйти без последствий? Не бросать, а именно эмоционально больше не вкладываться в тексты и стараться поменьше их писать, а оставить только мою деятельность, которую я там веду еще. Смогу ли я начать нечто новое, когда годами не мог этого и боялся, до сих пор боюсь, когда привычки куда сильнее меня.

Давно уже не видел отражения своего в чужих мыслях. Отвык.
Продолжаю тратить время на фигню. Понимаю, что мне чего-то не хватает, чтобы взять и начать хоть что-то делать. И может быть я боюсь всего, что можно назвать новым даже с натяжкой, некоторые вещи это очередные попытки того, что не сложилось ранее. Да и я привык к прошлому, к своей любви к этому прошлому и я наконец-то снова могу его хоть чуточку оживить в своей голове. Но все же такая пустота в настоящем меня парализует. Я не знаю откуда брать энергию и решимость, меня вдохновляет музыка, но это быстро проходит и я снова вижу лишь одни недостатки этого настоящего, невозможность всего и хочу крутить мрачняк на повторе с отрешенным от отвратительно пустой действительности видом, перебирая всякое личное дерьмо недавнего прошлого, убиваясь от невозможности повторить то дорогое прошлое, которое я так любил и люблю до сих пор.

Заходил сюда пару раз, но не писал. Как-то не находилось слов, да и что говорить. Моя жизнь окончательно остановилась. Дальше я идти не могу и не хочу, да и куда. Вокруг вакуум. Но не сказать, что это мрак. Это факт. Такой безэмоциональный с небольшой толикой сожаления. Я знаю и плюсы, и минусы такого положения и почему никак по-другому, по крайней мере сейчас.
Не знаю уже куда приткнуться, я так много затыкал себе рот везде, даже если формально где-то поддерживал присутствие. Теперь собственные мысли кажутся везде лишними. Опять что ли попробовать здесь пописывать размышления. У меня очень много невысказанных мыслей, как бы только этот поток не снес меня самого.

Не помню, когда говорил в последний раз с кем-то и от этого был толк. Досадно. Сейчас-то не общаюсь в сети, в реале только по делу, но был же тот тупой период, когда не переставая болтал везде. А в итоге что? А ничего, пыль одна и вред, о чем-то вообще тупо вспомнить. Чего-то я не думаю, что смогу уже в общение, даже если восстановлю силы каким-то чудом.

Не знаю куда себя деть. И так натворил глупостей, так видимо опять продолжаю тратить себя попусту, пусть и по-другому. Вот и вспомнил про этот тихий угол. Все остальные места, даже если кажутся тихими все равно так или иначе с чем-то да связаны или имеют риск пропалиться, а это нет.
Ощущение, что теперь уже не только общение с людьми жрет силы, но и просто их наличие в зоне моего обитания, пусть и в инетном пространстве. Когда думаю, что вот они видят, чего-то думают, как-то оценивают, то как-то не по себе. А ведь раньше так не было, я был только рад, когда знал, что меня точно читают, а сейчас видимо слишком много осложняющих обстоятельств и глубокий упадок, из которого я не знаю как выбраться. И я сильно поломался внутри, что меня не устраивает, хотя я пытаюсь смириться и не давить на себя, но все равно опять начинаю себя перегружать. Просто время идет, а я только больше замыкаюсь, а легче не становится.

Давно не писал. Не хотелось.
Бывает так, что все кончается даже толком не начавшись. Можно сказать все вернулось к началу. Я один, ничего ни к кому не чувствую, разве что интерес. Но от этого не страдаю. Общение сейчас только силы отнимает, да и любая писанина тоже. Чего дальше будет я не знаю, да и как-то не особо думаю об этом. Не хочу быть никому обязанным, задолбало. Тот год был той еще ошибкой, я мог бы добиться того что имею сейчас и нужных осознаний куда меньшей ценой. Понимаю, что и дальнейшие мои тупые планы или забавы попросту не стоят моих сил, которых мне и так не достает. Облажаться я не хочу, да и не знаю чего я вообще хочу. Сейчас мне хочется лишь простых вещей и простых радостей от таких мелочей и ничего особо не делать.

У меня даже на сон в последние дни не всегда времени достаточно. Все как-то закрутилось-завертелось и заебанность увеличилась. Надеюсь, сегодня высплюсь. А все мысли и проблемы постараюсь отложить на завтра.

Я правда не знаю как описать. Да и боюсь снова об этом думать, даже если часть из этого не плохое. И я потерялся во времени. А конкретно сейчас я опять не могу уйти спать и понимаю как же мало времени у меня вообще. И не могу заставить себя что-то сделать. На меня напал ступор. И меня бесит кое-что в себе, но в других местах об этом не написать. И как же я бешусь. Я просто сгораю. И не только от этого. Некие странные чувства. Чувствую себя крайне неопытным еще и такого я не испытывал. А надо хоть как-то сохранять маску спокойствия, хотя бы отчасти для себя прежде всего. Так-то кажется всем видно уже. Блин у меня ни разу не было опыта взаимности и это стремно. Я привык быть однолюбом и привык к тому, что объект моей привязанности со мной максимум дружила и большего я в действительности и не хотел, только в фантазиях. А тут другое. И ощущения и человек, причем это этому человеку надо было изначально. Даже если я сейчас уже что-то тоже чувствую, то теперь я загоняюсь на тему того что вообще-то я ноль без палочки в плане выражения такого и как-то я тот еще отмороженный придурок, я горю только когда у меня подгорает жопа от возмущения и бесячки, либо наедине загораюсь своим ебанатизмом. А теперь я испытываю что-то крайне новое и я не могу это адекватно выражать и мне неловко и стремно. Мне даже тут это тупо писать. Но больше негде. Мне кажется вообще любые близкие отношения не для меня. И получается такая ситуация что с одной стороны мне хочется контакта и я жду человека, не могу отстраниться от определенных мыслей наедине с собой, но с другой стороны мне хочется просто сквозь землю провалиться. Ощущаю себя каким-то несуразным. Надеюсь, это отпустит. Да и некие сомнения присутствуют, я понимаю почему меня могло переклинить, и конфликт в башке…

Зашел просто так. Даже не знаю поныть ли… Посмотрел ленту последних записей и что-то слишком многое в тему.
Короче, думаю размазывать ли сопли еще и тут или таки взять себя в руки.